前文说到了“场”的概念，就是环境场。想让新的经验变成习惯，最好给自己设计一个场，在这个场里，你只做固定的事情。

比如工作的场里，只工作，学习的场里，只学习。虽然有时学习与工作，只有一个网页的差距。

改变自然发生

这是很刻意的练习，那如何让改变自然而然地发生呢？

之前有句话很流行：知道了很多道理，却依然过不好这一生。为什么呢？

很有可能是，没有觉知，无意识重复某种痛苦的轮回。你可以问问自己，有没有在某件事情上不断陷入到同样的格局里？

很多事情只是理性的骑象人知道，但大象并不想改变，没有触动大象，以至于始终原地踏步。

有话说：动之以情，晓之以理。就是要打动对方的情绪，也就是触动情感。

陈海贤老师说，当他做咨询时，来访者对他说：“道理我都懂。”他心里就会咯噔，坏了，这咨询没用。

因为当他说“道理我都懂”时，他其实在说：“你说的道理我不想听。”他已经把道理放到了很远的，跟他无关的位置上了。因为没有触动他的大象。

触动大象

那怎么才能触动大象，激发内心深处的情感呢？

先举反面的例子，我们习惯用施加压力的方式，让对方达到我们的预期。比如妈妈催促穿秋裤；老师批评学生，让他听话；公司用末位淘汰制让员工努力。

每当想改变时，我会分裂出两个自我，上进的自我总责备那个堕落的自我；堕落的自我，无地自容，觉得一无是处。然后就有了内疚和焦虑。

本以为内疚和焦虑可以帮助改变，毕竟：要想成功，就要对自己狠一点。但我经常是，一边内疚焦虑，一边拖延着，不想改变。为什么呢？

比如想改变一个人吸烟，那你要做的可能就不是让他焦虑，因为吸烟就是他应对焦虑的方式。很多时候，在外人看来的问题，刚好是当事人应对焦虑的解决方案。

身边很多家人不喜欢我看小说，于是施加压力，压力越大，我越容易沉浸其中。因为这是我应对压力的方式，就是看小说，如果没有了这个方式，可能会有更糟糕的方式，比如胃痛。

焦虑、恐惧、内疚的情绪，会让大象原地打转，更糟糕的是，内疚和自责会降低你的自尊和自我成就感，让你更加觉得自己是废物、一事无成、破罐子破摔。

同时要知道，那个被你责备的自己，正是要承担改变责任的自己。如果自己把自己骂的士气低落了，那哪里来到力量和勇气去改变呢？——陈海贤。

那你可能会说，身边明明有人高标准严要求，就取得了好成绩，他是怎么维持的呢？

根本原因

陈海贤老师，接下来讲了他的老师的故事，他最初学心理咨询，经常被老师批评，这里做不好，那里做不好。他情绪低落，既有对自己做不好的愧疚，也有对老师不近人情的不满。

直到老师，讲了她自己的故事，她最初做咨询时，拿了一个不容易做的个案，给她的老师米纽庆做督导。米纽庆让其他同学提意见，欧美同学们都说很好，很不错。

大家说完后。米纽庆说：“她是我最好的学生之一。你们说她做的不错，其实在说，她只能做到这样的程度了。”

之所以这样说，不停地批评你，挑战你，是相信你完全可以做得更好。那一瞬间，陈海贤老师心里的大象被触动了，理解了老师的用意。

这是一种更高级的罗森塔尔效应，就是从“我觉得你不好、做的不对”转变成“我觉得你能做得更好，我相信你，期待你”。

这是一种很棒的关系，在这种关系中，你可以感觉到爱和被滋养的感觉。

所以问题不在于，要不要对自己严要求，而是在高要求背后，你对自己是厌恶、否定，还是爱与期待。只有后者才能触动大象改变。

爱与期待

最后，陈海贤老师讲了一个个案，主角化名欧阳。大公司，有很多优秀同事，身处同辈压力中，经常对自己说：“你还要混到什么时候！不要再这样下去了，别再堕落了！”

咨询中一直处于“道理我都懂”的状态。直到老师问她：从哪学来的对竞争的焦虑？

她想起了童年，三个同龄孩子，和三个暗中较劲、好胜心强的妈妈。每周六她们三个学钢琴，妈妈们在品头论足。

然后欧阳就很害怕弹钢琴，觉得她们三个妈妈是坐镇指挥的将军，欧阳三个是战战兢兢、奋力杀敌的小兵。

当欧阳意识到这一点，心里多了一个东西：对自己的爱和怜悯。因为这是妈妈的需要，不是她的需要。

你对自己好吗？是不是也在内疚和自责中自我折磨？也许你应该考虑一下卸甲归田，尝试与身处负面情绪中的自己和解。

你需要让你的大象，感知到爱与期待，这是一个人的生命力。生命因此得到滋养，没有这些，你会消极、封闭、枯萎。

期待你成为最好的自己。谢谢你的欣赏，希望在留言区看到你的样子。关注我，认识自己，理解别人，这个世界很棒。