我不愧疚

我不愧疚

昨天突然梦到戚娜，她坐在我旁边，一副慵懒的样子，我问她，

“是想睡觉了吗？”

“嗯。”

这是两个朋友之间很稀松平常的对话。

但是，当我反应出她是戚娜时，我却被惊醒。或者说是恐惧。

因为我们两个是再也不会有这样的对话了……

原因不复杂，不长也不短。

十一月，是个寒冷的季节，本身就体寒的人对于暖意的汲取更多，本能的将这种微弱的暖无限放大。

他才出现时我就知道他是戚娜狂热喜欢的人，她从来都是这样，喜欢的东西会大声的说出来，向周围的人宣告，直到被贴上戚娜的标签。但是我只听过他，没见过真人，毕竟那时候我和戚娜已经不常见面，各自有各自的朋友圈。

我对他的第一印象是这人大概是个地痞流氓，甚至怀疑戚娜的眼光，但是讽刺的是，后来不幸的发现其实我们眼光一样。

再后来他说他喜欢我，我说我不喜欢她，开始是真的不喜欢。所以我对戚娜没有丝毫的愧疚。

后来变成我假装我是真的不喜欢，每天重复，我希望这样会有用，直到成为事实。

我希望我对戚娜，是问心无愧的，甚至是自私的希望自己不会遭到道德的谴责。

所以，我拒绝了。自己备受煎熬。

但是就算尽力的伪装，给自己最后一道围墙，好像也没有用。我深刻的知道我是喜欢他的。

他确实是一个很有魅力的人，是十一月为数不多的温暖，让我鬼魅到放弃很多……

也让我开始忘记很多。

黑夜里，我在心里开了一个房间分析:我和戚娜认识十年，但其实关系并没有看起来那么好，好到让我放弃自己的喜欢，而且他很明显的拒绝了她，并且喜欢了就是喜欢了……

我用成堆的理由推倒我必须拒绝他的理由。

喜欢了就是喜欢了，这是我的王牌理由，让我勇气十足。

戚娜知道后一改平常的火爆脾气，平淡的接受了这个事实，可能是真的喜欢，才会痛到不再青面獠牙，做一个尽量守护自己爱情的白莲花。

她说:“就这样吧，以后不要联系了。”

我说:“好。”说的很有底气。

半夜收到一条短信:你跟我开玩笑说绝对不会喜欢他那种类型，你说你要帮我看住他，你知道他喜欢你还配合我带我去看他……这样会不会太假。我可以接受你们在一起了，但是我永远不会原谅你。

真是狠毒的承诺。

我突然意识到我真的善意的想成全她的想法有多么的虚伪，因为我最后还是妥协了自己的喜欢，让一切的所谓的好意都酝酿出了恶心的味道。

我对自己说，我问心无愧，问心无愧，我不后悔，我不后悔。

喜欢就好。

难得喜欢，喜欢难得。

我觉得我不会愧疚，我会一直问心无愧。

过了一段时间，一个朋友说，

“那你现在怎么办，爱情友情都丢了。”当时听到这句话真是扎心的痛。

但我还是没后悔过。

“那又怎么样，喜欢过就好。”我回答得洒脱干脆。

我曾经对戚娜说:“我是一个性格寡淡的人，没有真的热血，但是却遇到这样诚挚的你，算不算一种大幸。”

可是，这些都不会有了。

是我亲手把这种友谊挫骨扬灰。

直到今天，我还是不后悔。

我只是有点怀念、有点可惜。

我只是昨天梦到你。

突然很想你。

我只是很想和你再说说话。