对心理学，我一直很不服气的一点是，几乎每个流派都认为且在强调，人际关系对一个人的重要性，且他们不由分说地都在讲，人类的所有痛苦，都是因为自己对人际关系的无能为力。
我不否认对这一点的不服气，是因为想要证明和合理化自己的选择——断绝了未曾想过会断绝的社交圈。
我是喜欢独处的，这一点是毋庸置疑的。或者说，我是适合独处的。
我依然认为独处是一个人通向自我的唯一道路，我也依然热爱独处。只是，我现在认识到了一个误区，那就是，我曾一直认为，喜欢独处就代表着不可以同他人交往。(这一点大概又把我的边缘型人格特质表现了出来。)
我突然对自己的不服气有所改观，是因为最近的我因为生病而意识到，很多时候，我们想要逃离的，也不是并不是人际关系，而是与某个人的联系。不用怀疑，事实上，想要逃离的，正是该逃离的。
毫无疑问，长期生活在让自己无法内心平静和毫无压力的关系中，不仅把自己消耗了，而且还会让自己越来越抗拒维护好人际关系并拒绝建立人际关系。
前几天，从医院出来，我都是径自回家。回家后，便把自己交给了阅读，一方面是现在的自己除了阅读以外还想做什么，另一方面，则是认为阅读是抚慰自己的最好方式。
昨天下午，因为要送一些东西去表姐那儿，所以上午从医院出来后我便去了表姐家。一坐下来，我们就开启了闲聊模式，从命运到生死，从疾病到健康，从兴致勃勃到莞尔叹息……
后来，我突然冷不丁地说道“有人聊天、说说话也挺好的，我居然完全忘了自己的病情……一个人在家的时候，虽然有事可做，也可以转移自己的注意力，但那样的自己始终是阴郁的。你看，我现在笑的多开心？这可是一个人在家的时候没有过的体验啊！(除了看脱口秀的时候)”……
表姐对此表示了赞同，接下来我就把自己退出那个未曾想过要退出的圈子的原因。
和那个圈子里的任何人在一起，我都不是自由的，我永远都在想一个问题，即“为什么和她们在一起我感到那么累？”。当然，我丝毫没有指责任何人的想法，而且我一直都知道自己的问题所在。也许，我只是不想让任何人为难，因此才选择主动或被动地退出。
我应该承认，我对人际关系是有需要的，也正是为了扼杀或掩盖自己的需要，才“心甘情愿”地做出一副什么都不需要的样子。
所以，我现在想着，我们不是要在孤独中画地为牢，而是不要在人际关系中委曲求全。
我说的人际关系，指的是在情感上需要付出的那种。对我来说，关系越是亲密，情感越是深厚，我越是不知该如何适可而止地维护。
当然，年岁渐长，我已经不想去学习如何维护亲密的人际关系，我只想，随缘而定、随分而为，一切顺其自然。我固然想让一份有情感基础的关系走的更远，但我与此同时，我也想让自己心无挂碍。
怎样都好！
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