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上一次和女儿沟通过后，我一直有意识地想要影响她对游戏的沉迷。女儿有一点变化，但是不太明显。她会说今天和别人约好了，要玩一会儿，我会说，那玩一会儿吧，相信你会管理好自己的时间。
但是，孩子一旦进入游戏，就忘记了时间，如果不提醒，孩子就会一局又一局地玩，沉浸式地投入其中。
孩子专注地投入到某个事物中，这本身是求之不得的好事，但是专注游戏，我们就不能接受了。所以父母对孩子玩游戏这件事真的是“恨之入骨”的。
我分析了自己，虽然不是恨之入骨的级别，但还是不希望孩子长时间沉迷的，毕竟孩子占用了太多的时间玩游戏，对现实生活的投入太少，这是不利于孩子发展的。
既然选择成为“大多数”的父母，就要想对策，如何让孩子从游戏中抽离出来。我始终不会粗暴地制止孩子，比如没收手机，或者规定玩游戏的时间，因为这些方法别人家的父母早就用过了，几乎都以失败而告终。
在我做咨询期间，孩子玩手机的问题最多，我能想到的办法，几乎都是别人家玩剩下的。所以我从来不给方法，而是找原因——孩子为什么会迷恋手机？
一个人只有一直对某种需求匮乏，才会一直贪恋，而了解孩子真正的需求，才能帮助他们。
我观察女儿，发现她是在学习方面没有成就感，学习比较吃力，现实生活中没有价值感，所以才会把游戏当作逃避焦虑的“避难所”。其次，孩子会在游戏里找到成就感，这些成就是在现实生活中无法获得的，从这个意义上来说，其实孩子是知道怎么给自己解压的，他们是在努力不让自己内耗。
父母了解到孩子的苦衷后，也许对孩子的疼爱才会大过于指责。就好比成人焦虑的时候，会通过抽烟、喝酒或刷手机来缓解，孩子也需要借助手机来暂时“麻痹”自己。
可是，减压和沉迷是两种概念，解压是间歇性的，是有目的地进行，沉迷却是受控的状态，后者也是我们所担心的问题。受控的孩子几乎是完全失去理智，脑海里全部都是游戏世界，所以父母对这类孩子要进行干预，让孩子把注意力转移到现实世界中来。
我经常会跟孩子灌输一个思想：游戏是虚拟世界，长时间待在虚拟世界会让我们错过真实的世界，因为我们要生活在真实的世界。
虚拟和真实，这两个概念对孩子来说是抽象的，他们不会立刻理解，但是可以让他们慢慢去感受。
见孩子们对很多抽象的概念还不理解，我又无意中想到一个办法。
平时爸爸最反感她们看手机，经常粗暴地阻止，但是看到孩子郁郁寡欢，爸爸又不忍心，所以一直处于无可奈何状。
我经常宽慰爸爸，跟他说要有耐心，不要把小事变成大事，然后弄得不可收拾，爸爸也担心自己收拾不了残局，只能听我的建议。
我这一次的突发奇想，是在孩子们看手机的时候来的灵感。
我说：“我有一件事一直没有跟你们说，我跟爸爸打了一个赌，爸爸说你们控制不了手机，会一直被手机控制，可是我觉得你们可以控制，所以跟爸爸说你们能控制手机。你们希望爸爸赢还是妈妈赢？”
孩子们突然来了兴致，异口同声地说：希望妈妈赢。
“那么你们有信心控制手机吗？”
——“有信心！”
“我也觉得我会赢，那就看你们的了。”
自从这个“游戏”开始后，孩子们突然有了一种意识，即使不会立刻就真的能控制手机，但是她们似乎一直把这次的打赌放在心上。如果爸爸走过来，她们会自觉地把手机放下，似乎在默默地遵守我们的约定。
假如孩子沉迷游戏，我会稍微提醒一下：你们最近做得很好哦，继续保持，不要让爸爸小看我们咯。孩子们会自信地点点头。
我和孩子似乎有了一种默契，结成一个联盟，去突破自己的“贪婪”。
这个方法的妙处在于，我既没有逼迫孩子，孩子也不会因为仅仅要让妈妈赢而接受挑战，而是为了表明自己能做得到，她们会心甘情愿地去控制手机。
控制手机连成年人都很难做到，所以我不会急于求成，我始终信任孩子，耐心等待她们转变。
总结：
1、对待孩子的负面行为，不要过激，也不可以太极端，否则会弄巧成拙。
2、一定要充分调动孩子的自主意识，把“他控”变成“自控”。
3、任何时候都要保护亲子关系，即使方法失败，也不能破坏关系。
4、了解孩子的需求，尽量培养孩子的兴趣爱好。
5、以好的亲子关系为前提，孩子才会成为“同盟”，以此为前提，任何“契约”孩子才有可能配合。
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