关于溺爱 你需要了解的真相
【书写人生训练营】5组 洋洋《为何家会伤人》
说起“溺爱”，大家肯定都知道不好，但却在不知不觉中实施溺爱，结果掉进了这个温柔的陷阱，难以自拔。
归根结底，是因为很多父母并不清楚什么是溺爱，也不了解溺爱的真相，更不知道怎么去避免溺爱。
说实话，在此之前，我对溺爱的认识也比较模糊。
但最近读了武志红老师的《为何家会伤人》，对溺爱有了更多更准确的认识。
武志红老师是资深心理咨询师、心理学畅销书作家。目前在北上广等城市开办了武志红心理咨询中心，致力于用心理学去深度剖析和理解个人、家庭的种种典型现象，读者遍布世界各地华人区。著有《感谢自己的不完美》、《为何你总是会受伤》、《拥有一个你说了算的人生》等作品，销量超百万册。
《为何家会伤人》主要告诉我们，什么是溺爱，为什么会产生溺爱和怎样避免掉进溺爱的陷阱。
什么是溺爱？
在武志红老师的《为何家会伤人》中，广州晴天心理咨询中心咨询师袁荣亲总结到，溺爱有两种：包办型溺爱和纵容型溺爱。
包办型溺爱，就是父母包办孩子的一切，包括吃什么饭、穿什么衣、读什么书、上什么兴趣班、出门坐几路车、上什么学校，读什么专业，找什么样的工作和对象……
而纵容型溺爱中，孩子要什么父母就会竭尽全力去满足，不管要求多么小、多么不合理，都对孩子唯命是从。饭桌上孩子喜欢吃的菜，别人都不能吃；孩子喜欢看的电视节目，别人都不能换台；孩子疯狂追星，父母不惜借钱卖房来“助梦”……
而这一切，父母还会美其名曰：我都是为你好，我是因为爱你才这么做。
殊不知，这样的爱是孩子成长道路上一个非常温柔的“陷阱”。掉进“陷阱”里的孩子，由于被剥夺了自主探索、犯错误和纠正错误的权利，从而也失去了长大成人、变得独立自强的机会。
为什么会产生溺爱？
溺爱是毁灭性的教育方式，它会压抑而不是助长孩子的成长，这应该是大家的共识。可是，明知道溺爱不好，那么多的父母为什么就是控制不住自己的溺爱呢？主要有两大原因。
首先，溺爱源自父母的自恋，他们无限制地给予孩子，其实是无限制地在给予自己。
我们每个人的内心都住着一个“小孩”，这个“小孩”是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。当我们做父母时，我们溺爱孩子的那些行为，实际上是我们“内在小孩”向外的投射。所以，表面上看，父母是在牺牲自己，无节制地给予孩子，实际上，他们是在无节制地满足自己。
我的一位同事，在她家孩子2岁生日时举办了隆重的生日派对，结束后，发了美美的朋友圈，还在朋友圈中说到，给孩子办生日派对是为了给孩子留下一个美好的童年印象，同时也算是满足了自己小时候的一个愿望。
我想，这位朋友在为孩子准备生日派对时，更多是想满足自己的需求，而不是孩子的自我需求吧，因为，2岁的孩子大概不需要这么奢华的生日派对吧。
现在大家都在感慨，培养一个孩子的成本实在是太高了，因为现在的父母都有一个观念，就是一定竭尽全力给孩子提供最好的。
以前自己受过的苦，就绝不会让孩子再受；以前自己没有享受的，就一定要努力让孩子享受到。
但是，父母这种无节制的“爱”的供应，看似是在满足孩子，其实是在满足自己“内在的小孩”。这种“爱”，忽视了孩子真实的成长需要，而是将孩子当成自己的另一个“我”来过度满足。
其次，溺爱产生的原因也是因为父母的偷懒，不负责任。
网上流行着这样一句话，世界上做什么事都需要考试，唯独做父母不需要，想想还真是可怕。很多人在没有当父母的能力的情况下，却先生下了孩子，而且孩子出生后也没和孩子一起成长。
当父母的能力是什么? 不仅要给予孩子关爱，还要在孩子成长的不同阶段，根据孩子的需求给予适当的引导和帮助。
但父母对孩子的爱是天生的，当父母的能力却不是天生的。
很多家长在孩子0-2岁时，以孩子为中心，给予无条件的爱，这没什么错，但是到了孩子2-4岁时，他们仍然这样做，甚至直到孩子成人了，他们也仍然一成不变地以这种方式去爱孩子。
这种看似自我牺牲的爱，其实是懒惰、不负责任的爱。他们并没有真正站在孩子的角度，他们不懂得孩子真正的需要，也并不真正关注孩子的成长需要，甚至都没有兴趣去了解孩子自己的真实感觉、真实想法，他们只想把孩子塑造成他们心目中的小孩的形象。
这样的爱，是缺乏思考、陈旧、僵化，一成不变的爱，所以是最懒惰、不负责任的爱。
怎样才能避开溺爱的陷阱?
既然溺爱是在满足自己“内在小孩”的需要，是一种偷懒、不负责任的爱，对孩子的成长极其不利，那怎样才能避开这个陷阱呢?
首先，父母最应该做的是，要真正意识到每个生命都是一个独立的个体，都有自己独立的思想，自主的需要，不能把自己的思想需求强加在孩子身上，让孩子成为自己的“附属品”。
在这一点上，我们都应该时刻铭记黎巴嫩诗人纪伯伦在《先知》中所说的：
“你的儿女不是你的儿女。他们是生命对自身渴望所产生的儿女。
他们经由你出生，但不是从你而来，虽然在你身边，却不属于你。
你可以给他们你的爱，而不是你的思想，因为他们有自己的思想。”
其次，父母应该和孩子一起成长。
每一个人，在有了孩子之后，肯定都想当一个出色的父母，但是想当父母的能力不是天生的，它需要不断地学习。
这里的学习，不仅指的是父母要学习如何站在孩子的角度思考问题，如何真正关注孩子的需求，而且父母还要学习追求自身的独立，活出自己生命的精彩。
《吉田医生哈佛求学记》中的吉田医生，在生了两个女儿后，边工作，边育儿做家务，还顺便考取了哈佛大学的研究生，并努力完成学业，最终顺利毕业。
她说：“即使是父母，也还在不断成长。没有完美之人。因为不完美，所以为了能有所成长，就去学习，或埋头工作，每天都在努力”。
她相信，教育孩子，往往身教重于言传。当孩子看到妈妈为了完成课程作业绞尽脑汁，为了活出自己生命的精彩而那么努力时，相信他们会感受到什么。
当父母把关注点放在了解孩子真正的需求和自身的成长上时，也就不会过多地干涉孩子的成长，给了孩子独立发展的空间。
再者，父母要进化爱的方式。
以前，物质匮乏，生存很容易出现问题，所以父母之爱的集中表现形式是，牺牲自己的物质，保证孩子的物质生存条件。
但现在，物质匮乏已经居于次要地位，父母应该进化爱的方式，从以前关注物质的方式脱离出来，应该更多地考虑孩子的人格成长和心理需求。
现实生活中，给孩子创造丰裕物质条件的家庭比比皆是，但是这样家庭出来的孩子往往发展的不是很好，很大一部分原因，是父母忽略了对孩子的人格和心智培养。
但是，我们要知道，在人类学家马斯洛的需求层次理论中，生存需求只是最基本的，自我实现才是人类最高层次的需求。
每个人都是一个独立的个体，每个人来到这个世上都是为了成为他自己。
包办型溺爱中，子女为父母而活，从而丧失了自我；纵容型溺爱中，父母为子女而活，从而培育出别人的噩梦。这两种类型的溺爱的实质，都是父母为了满足他们“内在小孩”的需求的投射，是懒惰的，不负责人的爱。
真正的爱是独立的，是尊重每个人的独立思想，尊重每个人的独立需求，所以最好的爱的模样，是彼此独立，却又并肩成长。
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