似乎已经是浮躁了许多日子了，每天忙来忙去，也不知道到底在做什么。
知道自己想要的，却总是在苛责自己做得要好、要完美、要更好一些。内心躁动不安，虽然每天都是可见的进步，但是终究参透了多少，却不得而知。
前段时间心情低落，连起床的劲都没了，清晨的阳光透过窗边的梧桐树杈刺痛了我的眼睛，看着淡蓝的纱帐，脑子里一片空空，眼泪水就那样不争气地涌出。
侧过身就是有床般高的各种笔记和导图，我看着他们，就好似我们不曾见过那般陌生，又好似见过那般亲切。我一再告诉自己，不能走上两年前的老路，所以这两年来点点滴滴的进步，我就把它们放在床边，鼓励自己走下去、活下去。
一侧的泪水爬过鼻梁滴入另一只眼，眼泪尚有汇合的那一天，为何我就做不到人文合一呢？
我也不知道从什么时候开始，我竟变成今天这般可憎的模样。母亲总是后悔，她说如果当初不管我的学习，如今的我会不会开心一点？
我不知道。
我只知道，小学一二年级的时候，我是班上的倒数，上课讲话、考试作弊是我顶顶拿手的事情。后来的某一天，她突然发了狠心似的要管我，说咱们世世代代的书香门第，不能出我这么一个不中用的孩子。我就这样被母亲一手抓起来了。
从倒数变成了正数，从三年级开始，年年的三好学生，成绩在进步，心境似乎是在倒退。
母亲说从前的我是不在意成绩的，即便是考了倒数，出了校门，把卷子往她手里一塞，豪爽地说一句：“妈，你打我一顿这事就结了。”
也不知道从什么时候开始，功成名就成了我追随的东西，活着失去了乐趣，纯属就是一种责任。有时候真得坚持不了，也会告诉自己：未来可期。
都不记得是哪一年的事情了。
以前父亲在烟台教书，母亲带我去蓬莱岛上玩，有位高僧说过我：大器晚成，四海为家。
当时权当是笑话来听，现在想似乎冥冥之中，自有定数。相比于那些自幼优秀的孩子而言，我确实是大器晚成。可如今这岁数，不知道何所谓“晚”。如果人生仅剩下一天，算是晚吗？
“四海为家”这句话到真真像是应验了，永远在前行，永远在路上。我愿意走过陌生的大街小巷，我愿意去遇见一些东西，不论是好的亦或是坏的，那都是上帝赐予我独一无二的财富。
以前是不信什么宗教什么上帝神佛的，后来生了病，在家无聊的日子一点点地回想，却发现了一个人一生中那千丝万缕的联系，我们一介凡人，终究是看不透的。
最近经常放一些静心的音乐冥想，不知怎么，听着悠悠古琴声，总是能潸然泪下。无因，无果，只是感觉心中遥远的那片土地在诉说人生在世的艰难。
可即便如此，我们也要好好地活下去。虽说人的命在出生前就注定了，可人生在世，不就是走一遭看看吗？见一些没见过的人，做一些没做过的事，感觉一些前世不曾经历过的感情。
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