夜很深

朋友都说我是一个神奇的生物。我问他们为什么?他们说觉得我觉特别少，中午看电视剧不睡觉，晚上熄灯了玩手机玩到手机自动关机，有时关机了半夜还找充电宝充着电玩手机。我笑了笑没有说话。

其实自己特别不喜欢睡觉，这种习惯大概是从高中养成的，高一贪玩看小说玩游戏，高二迷恋深夜和他聊天，高三熬夜做作业。爸妈说大学轻松了晚上早休息，白天认真上课，可是无数个夜晚我还是献给了失眠或者不想睡。有时真的特别特别困，其实自己也知道这是在折磨自己， 但就是不想睡。眼睛酸涩、身体无力、头皮紧绷，身体通过各种方式告诉我“该睡觉了”，但还是迟迟不想睡，不敢睡。

潜意识里在等着时间流逝，最害怕关上灯后的一片漆黑，空气突然安静。大脑像一个空荡荡的放映厅，一遍遍的回放当初过去的点点滴滴。

凌晨两三点的时候，听歌，听相声，甚至是看电视剧，头疼的已经不行，却迟迟不愿意睡觉，因为怕做噩梦，因为怕闭眼也睡不着的感觉。

熬夜和想念，都已经成了一种习惯。

我一遍遍地告诉自己：

我没有很想你，只是在看电影看到一半的时候才想你。

我没有很想你，只是在听歌听到某句歌词时才想你。

我没有很想你，只是在路过某个熟悉的小店时才想你。

我真有很想你。

害怕天黑，不想强迫自己睡觉，会想把一整天的行程都安排的满满的，24小时都排的满满的，熬到最后一刻，闭上眼睛全是乱七八糟，最终还是一些琐事跑到了我的梦里。

“熬夜是因为没有勇气结束这一天，其实很困，只是心中一直有所期待，它迟迟让你感觉下一秒会有惊喜发生，也许是你孤独惯了，其实幸福的人从来不晚睡。”

可是你要知道的是熬夜熬得再晚，也等不到想要的人的晚安了。

不开心难过的时候总会找东东，我可以很轻松的告诉他我心里很难受，我可以放下自尊告诉他我一个人在操场哭的好惨。他有时会出现在我面前，但脱单的他现在不会了，可是他还是会安慰我。

他说睡不着，就尝试着听一些舒缓的轻音乐，喝一杯热牛奶，床头留一盏暖黄的灯。

他说明天以后，别再熬夜了，好吗？早点休息。

我知道身边的人在渐渐走远，我也知道我的确在逃避一些东西，但我唯一能控制的就是，不冲动和不熬夜。