请不要走，好吗

        对不起，我不知道你走的这样匆忙，这样使人来不及抓紧。我不知道生对你意味了什么，但我却明白死对你而言是一种节日，一种告别生的最终仪式。               

        你一定清楚你为世界上一部分人所做的事，是无与伦比的，是无法忘却的。在我人生最落魄的时候，在我前途惨淡的当口，是你的我与地坛接纳了我，是你的灵魂涤净我心上的尘埃，是你使我明白一个道理：倘使将全世界所有人的痛苦都摆在我们面前，我们每个人都更愿意承担自己本来的那份，而为什么我们总是那么容易认为自己是世界上的痛苦的那一个？因为就生活而言，我们永远都是孩子，是一叶障目，不见泰山的偏见，是井底蛙坐观天下的自负，是心比天高，行若蝼蚁的执迷。                   

        而现在你不在了，我不知道你是不是去了另一个更需要你的世界，我只是希望你能如佛般，偶尔在在人间，在我心间。我无权过问一个灵魂透着佛光的智者关于生死的决定，也或者你是在生命当所终时而终吧，我不流泪，亦不难过，因为生亦何欢，死亦何惧，因为对一个视死如归的人来说，这无疑在召示着某种新的开始，我希望用涅磐来理解你的以后，尽管手机里始终存在涅磐的磐真正的拼写，虽然我不得不用这个我明知是别字的字，但你懂的，我在用心来送你，送你去一个你或许会喜欢的地方，一个我没去过暂时也不愿意想到的地方，我没有你勇敢，所以会对死很害怕。我真的想知道你在去那里之时是怎样的感觉，有害怕或是慌张吗吗？有没有把想带的记忆都带着，有没有留恋或者迟疑，有没有一种如释重负的喜悦，有没有想过有一个人听到你的消息会很落寞，我可以认为世界上一个我始终都没能认识的人走了，你也可以把我当作你的朋友，一个像你一样在努力活着的生命，我相信我们是那种不用相识亦无须为相见恨晚而懊恼，我总相信距离是不能隔开心的，我也同样觉得一定的距离能使心的相知相惜甚欢的。所以在你不在的时候我还执意想和你成为知交。如是观之，距离从来都是心的事你就这样走了，在死中看生的你，是否少了芸芸众生那份至死方休的偏执，我不知道该如何诉说自己的不舍，此刻我就是很想念你，很想念你，像想念已逝的童年一样，已不再年轻的我，能拥有的记忆并不多，而我所愿用心铭记的则更是有限的，还好你始终处在一个无可动摇的地位！         

        每天在入睡时我的眼角都会莫名地涌现出泪水，或许是疲于生之追逐，或许是苦于知己难求，总之就是累了，乏了！           

        请你不要走，好吗？即使在梦里，在我的思想里，我都渴望受到你的感召，从而做真正的自己。你是一个耽于思考的哲人，你理解的生活比我们更加饱满，更加有生命力，因而你的母亲是幸福的，因为你还是懂了她。我总觉得你比我要年轻，而我总是抱着老气横秋的心生活，这也是我为什么如此容易累的原故。许多事我以为自己看淡了，破执了，可事到临头才发现是如此之难。有大失去才能有大得到，前提是这失去是你极其在乎的。依然清晰的记得二舅车祸的那天，正在吃饭的自己泪水吧嗒吧嗒就淌进了碗里，真是食之无味，天地失色！高二的我狂妄而又多梦，然而在面对亲人的离世，我除了无用的流泪别无他途，所以我懂你的大失去，懂！