有个仙女妈妈是一种怎样的体验

在我们家有一个秘密，很多人都不知道，哪怕是相处多年的邻居。这个秘密就是——

我的妈妈，她是仙女。

关于仙女的外表只能仁者见仁智者见智了，但是资深受益人郭先生曾表示，妈妈是他所见过的除了宋祖英以外单眼皮小眼睛里最好看的。

这里的仙女并非你印象中的柔情似水不食人间烟火的那款，相反，为了掩饰自己的身份，她常常以彪悍示人。身边人提起她总是会说，她啊，什么都好，就是有点强势。你看，她掩藏的这么好，以至于关于她身份的秘密至今没有几个人知晓。

可不是？

那个为了讨生活斤斤计较的抠索女人你说她是仙女？

那个做生意被小痞子欺负也丝毫不怯场的倔强女人你说她是仙女？

那个身材发福头发渐白的中年女人你说她是仙女？

这哪里是仙女该有的打开方式？！

但是，如果你愿意跟我一起回顾岁月，你就会原谅今天这个仙女身上所有的不完美。

01

关于妈妈，我最初得益于她的除了生命，就是名字。

我的名字简单粗暴，单名一个“甜”字，据她说是希望我的一生甜甜蜜蜜。我想，这个女人在赋予我这个名字的时候大概就做好了一生为这个字奋斗的准备。

认识我的人对我下的最多的评价是单纯善良，可我知道，今天你们在我身上看到的所有美好，都是另一个女人倾尽一生守护来的。为了这四个字，她收拾起了自己的柔弱、天真、羞怯和依赖，从此化身披荆斩棘的勇士，挑剔、霸道、倔强和现实。

年轻时候的外出谋生经历让她变得强悍而现实，早早为自己裹上坚硬的盔甲，可她忘了，这个盔甲保护自己的同时也可能伤害到身边的人，所以长期她都在被人误解。

在我的青春期里，除了无数次在心底感激有这样一个妈妈，也曾对她的霸道深恶痛绝，发誓以后绝对不像她这样专制。但青春期的荷尔蒙一过，事实证明，当时的自己是多么的浅薄无知。

所以，永远都不要去恨自己的妈妈，哪怕只是藏在心底，因为此后你都将会为当时那片刻的想法羞愧——特别是当你有机会做一个母亲。

这些道理我也是后来自己有了孩子才彻底明白的，因为我发现了一个残忍的真相：这个世界上我不可能爱谁超过自己的孩子，也再不会为谁心甘情愿付出至此。

天下母亲皆如此。至此我才了解，一直以来我所享有的这份爱有多么庞大。

02

比起那些父母常伴身边的孩子，我和哥哥的童年是有点缺憾的。我们可以说是最早一批留守儿童了。

从小妈妈便和爸爸一起南下广州，初中学历的他们凭着一腔孤勇迅速融入时代大潮，扭转了我们家务农为生的局面。虽然没能成为时代的弄潮儿，但他们的努力已经将我们家抬上了一个新阶梯，足以在我们家族历史上记下浓重的一笔。

成长道路上的精神陪伴特别重要，如果你不能保证精神上时刻掌握孩子的动态给予关爱和鼓励，那就请至少保证陪在身边。这一点她已经尽力做到最好。

虽然小时候不能常伴身边，但我们需要的时候她永远都在，这份信任感从未断过，这就是为什么这么多年聚少离多我们仍能彼此信赖。再加上爷爷奶奶的疼爱，我和哥哥也算是在爱的包围下身心健康地长大了，没有如当下的很多留守儿童那般离经叛道。

有一件事情我至今觉得非常神奇。小学一年级那年我见同学穿了一件裙衫很漂亮，自己也一直想要一件，但从没跟人讲过。结果过年回家，她竟魔法般从包里掏出一件类似但更好看的衣服，当时的我惊呆了，简直欣喜若狂。

前阵子我想起此事便问她当年到底是怎么回事，她只是狡黠一笑得意地说，这有什么，你是我女儿你想要什么我当然知道。

好吧，目前这件悬案只能解释为相隔千里的心灵感应。

后来初中时因在暂住的亲戚家受了点委屈，大晚上跑到公话亭给她打电话，听我情绪不对，电话那头的她处理完那边事宜第二天就坐车赶回来，此后连着陪读三年，陪我和哥哥安全度过青春期。

你看，重要的时刻她从来不会缺席。

03

在我人生的所有转折点，妈妈都全程参与并发挥积极作用。关键时刻她总是那个托起我的人。

小时候妈妈每次回家总是会带我和哥哥去买好吃的好玩的，还有带我们去书店买必不可少的图画书。20年前物质还很匮乏，小镇上的新华书店就像摆设，但我和哥哥是那里的常客，我们家里永远有一堆别的小朋友羡慕的书和玩具。别人不明白妈妈为什么要买这些没用的画本，在外辛苦挣的钱攒起来不好吗。可就是这些“没用的”图画书为我和哥哥小小的心灵打开一扇新的大门，引导我们抛开身处的小小村落进入一个全新的奇妙世界，这个世界叫书籍。也因此，我们养成了受益一生的好习惯——阅读。

小升初，别人都说送她哥哥去城里读书就够你们有压力的了，她一个女孩子迟早要嫁人读乡里中学就行何必花这么大力气。但她力排众议坚持送我到县城读中学，为此她给人送礼，送的是当时她自己都未曾拥有的金耳环。要知道，这在十几年前已经算是大礼了。

高考发挥失利，大家为让我读本科还是专科伤脑筋。她坚持认为我的分数读专科太可惜，虽然民办的三本费用高，但不赞成我读专科。这一次她遇到的的阻碍更大，就连做教授的舅舅都在劝她让我读专科算了。我知道舅舅是出于关心，不忍自己妹妹背负太大压力，毕竟三本费用太高，同时供两个大学生对一个普通家庭来说压力太大。除了哥哥支持，当时的她可以说是孤立无援了。就是这样，她还是拿定主意送我到达她力所能及的最远地方，如此我才有幸度过四年美好时光。

大学毕业后我留在当地上班，家里也在那一年到那里做起了生意。做生意辛苦，劳心劳力，亲戚说她工资又不高干脆让她辞职在家帮忙算了，给谁打工不是打。但她知道我喜欢那份工作从未提过要我帮忙的事。

那一年我刚刚参加工作实现财务自由，野心勃勃要去很多地方旅行，身边的亲戚又说，有时间你应该多去帮一下生意，就不要瞎跑了。可是我还未辩解她已经站出来为我挡刀：我们能忙得过来，孩子们多出去走走长长见识是好事。因为她的体谅和支持，那两年我如愿去了很多想去的地方。

时至今日，那些经历过的人和事早已远去，但曾经读过的书、走过的路却早已融入我的骨血，让我成为今天的我，也让我越走越远。

04

远远不止这些。

当我消费不太理性时，是她教我，细水才能长流；

当我做事着急沉不住气时，是她教我，做事要稳着来，不要急；

当我任性乱发小孩脾气时，是她教我，永远不要迁怒他人。

可是彪悍如她也还是会有软肋。

她冷静沉稳，却在外婆生病去世那年一下急白了头；

她为人洒脱，却为当年在出租屋因忘关窗子弄丢我的百天照至今耿耿于怀；

她内心柔软眼皮很浅却刀子嘴，常常因为嘴上要强说重话和我闹矛盾后像小孩子一样来试探讨好我、跟我和好。

这个操劳奔波了一辈子的女人，前20年里都在做一个懂事的女儿，之后一直在学着做一个好妈妈，却唯独忘了做自己。漫长岁月里，也许她自己都忘了，自己也曾是个怕黑怕疼怕受委屈的小姑娘。

我猜，妈妈一定是仙女，一定有一颗金子般坚韧的心，不然怎能经得起时间如此摧残？

妈妈一定是仙女，一定有根闪闪发光的魔法棒，不然怎能一次次点亮我的人生？

妈妈一定是仙女，一定有股神秘的隐形力量，不然为什么从小到大只要站在她身后我就什么都不怕。

可是，上天把她送到我们身边却没有告诉我们，仙女有一天也会老去，老去的速度远比我们成长的速度快，还要快得多。

什么时候开始，她不再像年轻时那样自诩自己读书时脑子很好使，开始服老，要知道，以前亲戚中谁过生日前她总是会提前通知我和哥哥打电话过去问好。

她不再像年轻时那样对外在自信，对于时尚开始把握不住，每次一起逛街碰到看不懂的时尚就说“你喜欢就好”，每次要给她买衣服的时候，她总说我都这个岁数了买这么多做什么，买你自己的就行。

她也不再像年轻时那样什么事情都能给出恰当的建议，会安安静静地倾听，最后说“只要是对的你就放手去做，你做什么我都支持”。

从前那个做事杀伐决断掌控一切的女人突然不见了，我们好像角色互换，如今的她仿佛就是当年那个跟在她屁股后面唯唯诺诺的我。

05

去年医院误诊妈妈得了脑梗，一家人都吓懵了。脑梗是什么？信息发达的时代，想假装不知道都难，手机一搜什么都尽在眼底，其中最让我们害怕的是，这种病随时会发作，患者极有可能在睡梦中死去。爸爸和哥哥都不在家，那时的我刚生完孩子两个月，为了保持她的身边有人陪着，我只能拽她跟着我住，又不想让她看出我们刻意的安排而过于担心，只能说是让她来帮我带孩子。

那段时间妈妈假装自己没事，反倒不停安慰情绪低落的我们，我知道她安慰我们其实也是在安慰自己。这个病像一枚不定时炸弹，随时都有可能爆炸，你不知道哪天就是最后一天。她每天得吃一大堆药片，就连出去一顿饭的功夫也得带上这袋药。那些药物让她变得嗜睡，每天都过得昏昏沉沉。每次看她坐在那里孩子般认真地数着药片，这个药10片，那个药30粒，吃得时候小心翼翼，我都格外难受，偷偷哭过不止一次。

我不明白也接受不了，一个好好的人怎么就变成现在这样整日被药物控制活得浑浑噩噩？

我的妈妈，那个彪悍的不可一世从不轻易低头的人，原来竟也这么脆弱、不堪一击。

生命的奇妙和诡谲从来不就在于此吗，今天给你惊喜，明天可能就抛来不能承受之重，你永远不知道祸福哪一个先来。

可是，她还没吃过最精致的食物，臭美如她没穿过最漂亮的衣服，没看过最美的景，到过的地方还没我们多，她怎么能老去？她凭什么就该这样潦草一生？！

这不该是一个女人操劳一生的最终宿命。

好在上天还算眷顾，最后到大医院找专家重新检查后推翻了脑梗的结论，最终确定为更年期综合征。那一刻所有人心里的石头才算放下，家里的阴霾一扫而空。

三毛说，我来不及认真地年轻，待明白过来时，只能选择认真地老去。

既然往日不可追，既然上天又给了一次机会，那么仙女，余生请让我们陪你过得认真一点，再认真一点，终不负这静好岁月，似水流年。

所以，你问我有个仙女妈妈是种什么体验？我只能答：

旧恩恰似蔷薇水，滴到罗衣到死香。

谨以此篇献给所有的妈妈。