看完一部电影,里面的情结触动了我。默默看着自己喜欢的H,暗恋追逐的过程也就只有酸甜苦辣只有自己知道了。
记得我上学那会,想法比较早熟,很早就欣赏H,始终关注着H,一位同班10年,学前班到初三的男H;现在想起以前暗恋的时候都是甜美的回忆。
小学的时候一直关注H的学习,希望自己也可以比H厉害,分数超过H,也期待换座位,希望跟H同桌,有一次刚好分到跟H同桌,不凑巧的是我感冒了,请假一个星期,打针吃药都不好,后面座位被换了还有点不开心,小学那会或许就是喜欢比优秀的男生吧!反正我的关注点都是H的信息。
升初中那会发现跟H不同班,很难过;当时也不知道哪来的勇气,自己跑去校长室跟校长说我要换班,然后又去班主任办公室办理换班的资料,后面厚脸皮的跟H同班了。可是座位离得有点远,只有疏通邻居的小伙伴帮忙传信了,那会虽然喜欢但是还不敢那么明目张胆的宣布我喜欢他,只能偷偷的传信交朋友的方式,H成绩确实比我好,初一那一年的全部重心就是H,记得H送了一个布娃娃给我,我不记得是为什么送我的了。初一一年铭记于心的时刻到来了。苦追一年,H一直不回应我,我就决定放弃了,完全死心了那种。现在回想觉得自己喜欢去追逐过了,不管结果怎么样,自己已经全力以赴的去追求了,就不后悔,毅然决然的放弃了。
我想起一个人对于情感的一些定义“对于每一段感情我都是认真的,都是很认真的去爱过,既然重新开始就要好好对待当下的感情”刚开始我记得这是他对于自己花心的标签来做一个完美的解释,现在回想现实社会很多人都这样,包括我自己也这样。
初二没了苦追的目标,恢复上课模式,记得当时考了年级有排名的名次还拿了奖状,发现自己还是可以开挂的嘛,哈哈哈。没高兴太早,由于当时女生都有对比要面子之心,追你的男孩越多就是越有面子,现在想想当时这个想法很幼稚耶!所以有男生追我就答应了都是几天一个月之后就后悔了(当时拍拖仅限于聊天,连拖手仔都不敢打年代),印象深刻的是一个大眼睛又高的D,可能当时觉得不拍拖都很没有面子,D追我,我就答应了,刚开始拍拖那会D都会很早来到教室,然后跟我聊天,偶尔也带点小零食,我记得有一次农忙,D下午放学回家还要帮忙干农活,上晚自修很累,看着他那么累也心疼,慢慢发现自己特别在意D,只要D跟女生走很近,聊天很开心的时候我就会生闷气,不开心,自尊心强又死要面子的我,什么不开口直接说,然后老是说一些气话,有一次看D跟他认得妹妹聊天,我很生气明明就觉得D喜欢他那个所谓的妹妹,很生气说了很多气话,D也不哄我,就答应我的气话那就分手吧。恋爱中很多东西都是需要冷静过后的沟通,这个时候只要彼此都在不要生气离开对方的视线,好好沟通直接表达自己当时的感受,希望可以换位思考,这时候思想会更同步吧!不要说以前就算是现在也没有几对情侣可以做到这样。
和D分手之后每天都觉得没意思,偷偷看D的动向,看看就流眼泪。有一次自己迟到了被打手板子,当时不知道是真的很痛还是自己因为分手的事情哭了,一直流眼泪,上课也哭下课也哭止不住了。这样持续了一个星期,一天晚自修,总感觉有人往我这边座位盯着,这时候H传字条给我了,说了一些安慰我的话,谁知道看完又开始哭了,莫名的心疼,聊着聊着H就追回我,我那会想之前初一那么辛苦追了一年都没答应,现在反过来追我,当时摸不着头脑。不过也开心,但这期间我内心始终有D的位置,一度以为我是花心的人,好不容易跟H在一起了,为啥还会偶尔想起D。后面D去征兵了,好像没征上,后面去工作了,校园也没有D的身影了,时间是个好东西,随着时间慢慢淡忘很多人和事。
初三分班,分重点班了,刚好自己在重点班吊车尾的位置,很荣幸的分到了跟H一个班,美中不足的是我坐前排,H在最后排,无奈了我,只能等他晚自修的时候跟他传字条,H是个温柔的人,所谓的中央空调吧!很受女孩子欢迎,身边都是一堆女人,这让我很烦,我自己又倔生气也不吭声,时间久了放学上学我都不等他了,自己一个人上学放学,都是以最快的速度。虽然那会初三的基本都知道我喜欢H,可我就是倔,不爱解释说太多,后面来连传字条我都放弃了,直接睡觉,初三最后一个升中考的学期,我选择睡了一学期,也不复习了。结果没有出意外,H上了重点高中,我考了不好的高中,我就选择不读高中了,出来爸妈这读职业技术学校,暑假那会QQ跟H说,你好好学习,我们分手吧!那会头脑简单到我现在都觉得自己傻,不在同一个地方读书可以异地恋的呀,可惜当时不知道有异地恋这个东西,后面听说他哭得很伤心,我也不知道具体怎么样了。恋爱当中不要为了面子选择不沟通,这样最后会变成最美好的遗憾。
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