总喜欢zuo，不任性或无理取闹一番，似乎就少了很多乐趣。
最幸运的是，每一次在zuo的时候，大哥都能够了立马接住我不美好的情绪，然后开始哄……
事后想想会觉得自己是不是有些过分了，就告诉他：你不用这么哄我的，根本没有任何事儿，我就zuo一zuo，自己会好。
大哥说：我知道。可是我舍不得不哄你，舍不得你自己好了之后以后偶然想起，会有没有被哄到的遗憾。
听到他这么说，一下子幸福得想要继续zuo一zuo。
一直都是一个想到什么就立马要得到的女孩子。想未来的某一时刻要做一件什么事，即便那个预期的日子还有好几天、几个月甚至几年，也迫不及待地要把它加进日程表里。想要的东西，就想立马拿到手里。想一个人，如果对方不在身边就会很难受很难受。
幼年的很长一段时间妈妈在别的城市工作，我跟姥奶一起住。那会儿啊，比我大好几岁的表姐们和小几天的表妹都有好多玩偶，我羡慕的不行。但妈妈不在身边，所以这些所有的“想要”也都自己憋着。
有一次班上办一个活动，老师说第二天下午每个同学都可以带上自己最喜欢的玩具到教室。其他人都带了，就我没有。
在我有了自己能够随意支配的钱的时候，第一件事儿就是买了两个洋娃娃和一个毛绒玩偶。但我把它们抱回家，放在床上的那一瞬间，一下子就很难过。
因为我忘不了别人都拿着玩具而我没有，站在一旁看着他们显得格格不入的样子。
那种无力的遗憾让我感觉自己像是一只被抛弃了的外星人，明知道自己不属于这个地方，却找不到回母星的飞船。
原来不仅得不到会难受啊。
延期的得到同样难受。
喜欢在家里到处乱翻乱找，周天下午在最陈旧的那个书柜的一个小暗格里找到了初三时跟我关系最亲的男孩子送给我的酸奶味上好佳糖果。
他每天都会给我送一袋糖，柠檬味的阿尔卑斯或是酸奶味、水蜜桃味的上好佳。
这一袋我忘了是什么原因让我留下了它，但它对我而言，可能不仅意味着糖果，更意味着一份陪伴，或者说，最懵懂的年华里最青涩的欢喜。
可是放着放着，我就忘了它的存在。找出来的时候它已经过期，我跟那个男孩子很久没有联系，而我，也不再喜欢吃糖果了。
东西总会过期。
感情总会变质。
而喜欢和渴望啊，就像是食物一样，太久了，就不再是原来的味道。过了那个特定的时期再拿出来，已经不能吃、也不想吃了。
所以在大哥告诉我说舍不得我日后会有没有被哄到的遗憾时，我才会既失落，又幸福。
失落的是，从小到现在，有太多因为没有及时得到，我就再也不想要的东西了。
像是三四岁时在昆明，我想吃到哭但却一直没有吃上的红毛丹。现在再把红毛丹摆在我面前，除非是迫于面子，否则我坚决不会碰一颗。
像是曾经最想要的那个旋转木马音乐盒，等我终于下决心舍得买的时候它已经被卖掉了。另一个款式更梦幻更精致，但不是我想要的。
像是某个瞬间我特别想念某个人，迫不及待想要听听TA的声音，但TA没有及时回复我，而是过来好久才给我回消息说“刚刚在忙，怎么了”。可是已经过了那个瞬间了，我的想念已经消失殆尽了，只能剩下淡淡的寒暄。那一刻，真的会觉得好像是陌生人。
不管恋人还是朋友，隔阂一旦出现，就会像被推翻的多米诺骨牌，残忍地推到过去的美好，对所有的付出都判处死刑。而感情啊，也就很自然的成了遗憾。
那一刻你没有出现，以后就真的不用再出现了。
而幸福的是，现在的自己，越来越像是个小孩子，有了越来越多及时满足的快乐。
想吃冰淇淋，即便是知道高中生刚好放寒假会堵车，也会拉着妈妈和妹妹堵了差不多快两小时去最喜欢的那家甜品店买上三杯。
半夜里刮起好大的风，也不顾好友是不是在睡觉，凌晨三点钟给他打电话：“这会儿风好大，你再不长胖些就会被吹走！”听到他梦呓般呢喃“我就紧紧拽着你，咱俩的重量肯定吹不走了”的时候，满足地挂了电话继续钻进被窝。
想念远在山东的我的冰箱，就会立马给她发去消息，我的日常，我觉得的好笑的事儿。即使不在身边，也能感觉到心里那个角落是满满的她的身影。
以前从书上看到过一段话：
20岁那年买得起10岁时买不起的玩具，可却没了当初的期待。
30岁时有勇气去追20岁不敢追的女孩，可女孩早已为他人妇。
40岁想要珍惜30岁时应该珍惜的朋友，可彼此已经疏远多年。
就是这样，最想要的东西，如果没有在最想要的时候得到，就算之后得到更好的，也会失去原来的意义。
遗憾是最难受的。我们对此心知肚明，却也无能为力。
人生亦是如此，错过了，就再也回不去了。
所以，我的耳朵今天想要好听的话，你要不要来说给我听？
如果喜欢，欢迎来我的公众号玩呀 ~ 公众号：莫小怂有两朵花。欢迎每一个你。
网友评论