经常有父母说，现在孩子都不愿意跟我们说话，其实我也不太愿意和父母聊天，每次我一说和老公怎么有分歧，妈一句话，谁让你嫁那么远，然后就是扒拉扒拉各种抱怨。不是不想说，而是一说就会被批评被抱怨。

　　还有一次，三岁的儿子上厕所出来，“我尿到裤子上了”我大声说，哎呀，你怎么总是这么不小心呀。不是说了吗？要往前去点。其实当时看了之后发现只有外裤上有一点点。过了一会儿，他又上了一次厕所。出来没说话，但我发现他走路的时候怪怪的，腿的姿势不对，我拉着他问，他不愿意说，我一摸发现里面打湿很多，当时我就问你怎么不说呀，这么冷……。

　　直到我看到《看见孩子　看见自己》与不开心的孩子聊聊内心冲突这本书，才反应过来，其实是我把孩子说的大门给关上了，看似小事里面透着大问题。

　　当孩子发生问题时，我们要试着先去和孩子聊聊，而不要急着去责怪。小时候可能是一句实话。长大后则可能是更多的内心活动。

　　布拉夫曼著的《看见孩子　看见自己》与不开心的孩子聊聊内心冲突，告诉我们父母只有正确理解孩子的焦虑，才能真正地接近自己的孩子。

　　《看见孩子　看见自己》书中通过24个案例，年龄从十三个月到十六岁。问题也是各种各样，从我们可能平时比较常见的如一岁多咬人，三岁不会用便盆，尿床尿裤子等等，还有不常见如身体某个部位持续疼痛等等。每个案例后面都附有作者布拉夫曼点评。自我感觉作者分析和点评是这本书重点。

走进才能看见，看见才能发现：期望不清晰，孩子才迷茫

　　我们在生活中也经常会遇到，如某天孩子翻着眼睛讲话，大人们哄堂大笑，孩子就会认为这种行为是许可的，重复的做，大人重复的笑，笑完再去制止，但却总是止不住。然后大人会觉得孩子不听话。

　　当看了书中那个十三个月见人就咬的例子之后。经过作者布拉夫曼分析，才知道，其实类似问题跟父母关系最大，因为母亲觉得这个行为不对，父亲则认为孩子小没有其他可供利用的武器，咬人就是一种自我保护和自我主张的正当手段。

　　就是这种不清晰的期望，导致孩子迷茫，见人就咬。上面说的也是一样的，父母要明确自己的期望，孩子才能不迷茫。明确告诉孩子这件事是对错，能不能做，我们总是在孩子小的时候不给他明确的答案，大了再强制让他改。

走进才能看见，看见才能理解：无法感同身爱，也请耐心聆听理解

　　听过八九岁还大便失禁的孩子吗？听到这估计很多人都会觉得那这个孩子一定脑子有问题，作者布拉夫曼就遇到了，他通过和孩子聊天引导，才发现孩子因为爷爷离开让他一直无法接受，接着父母不断争吵让他认为父母会离婚离开，才导致他用大小便失禁来表达自己的感受。

　　而另一个三岁便秘的小孩子也是为父母的焦虑，而让他感觉到恐惧，换句话就是父母紧张感染了孩子。而这些都是需要走近孩子去听去看才能理解的。

　　曾经看到一句话“当你认为你的孩子需要看心理医生，建议你先来”。书中大部分的例子都是如此，不管表象是什么问题，每个问题都是一种情绪表达。

　　比如那个六岁从弟弟出生后，开始偷东西、“自慰”的小姑娘，父母运用了作者布拉夫曼的解读其实这种“自慰”只是想拉长自己的阴蒂，想让自己变成小宝宝小男孩。这些也是值得我们借鉴参考的，我们要让孩子明白“把感受告诉我们可能会比用其它方法发泄更好”。

　　从这些小表象，甚至孩子的某句话“我想变成小宝宝”都是能看到一些隐藏的问题，可能小宝宝有她羡慕的特权呀等等。

　　这些问题在二胎家庭也经常会遇到，就需要父母更加耐心走进孩子，方法可以从书中学到，但是关爱感受孩子则是需要每个父母需要发自内心去做的。

　　孩子也有情绪，但是她们不会表达，需要我们耐心的去感受，需要我们再忙也要抽时间和孩子聊聊天。哈佛心理学专家吉尔博特说过“十年以后，你不会因为少做一个项目而遗憾，但你会因为没有多陪伴孩子1个小时而遗憾。”

　　三思而后行同样适于养育孩子，在孩子的问题上一定要三思再说出口，走进才能看见，看见才能发现，从而理解。而如何“思”《看见孩子　看见自己》有很多实例，同样也传授给你方法，让你学着去聆听孩子，去解读孩子的行为。