作者：花诺尘
第一段路
做错一件事后，总能觅到太多的理由和借口。
然而这些，无非只是安慰自己、哄骗他人。
结果，就只是结果。
它早已成了定数。
第6站
那天在得知涛子的死因后，之后的路上我便没再说话。那一段时间，我的脑袋是木然的，眼睛也该是呆滞的，只有脚步在被拖拽的向前迈着，耳边不断传来母亲告诫我千万不要去江边的声音。
在那之后，我还真的没有再去过，直到三年后的某天，当然，那是后续的故事了。
到家后，父母便开始忙着去做饭，可我却是不敢一个人待着，便站在厨房门口，愣愣地想着什么，我感觉我现在经历的一切都是那么不真实。
“妈，我记得下午你洗衣服来着，怎么衣服还泡在里面啊。”我有些怯怯地问道。
“这不刚要洗，你许姨就出事了嘛，还没顾得上呢。”
可我明明记得她是洗完了才出去的，可当时的我确也是没办法信任自己的记忆，或者说，现在也是。
“对了，你手表怎么在涛子那呢，警察说是发现涛子时在他旁边捡到的。”母亲一边忙着做饭，一边说着。
“啊？不知道，我不知道。”我木木地回答。
这给我已经够混乱的神经再度一记重击，我已经不知道该作何反应了。
是啊，我的手表怎么会在那，也或许，根本不是涛子带过去的，而是，我，丢在那的？
我不自觉地颤抖了起来。
“那手表咱不要了，留给你许姨做个念想吧。等有时间，妈再去给你买一个。”母亲切着菜，也没注意到我的异样。
“嗯，好。”我答应了一声，我感觉我的声音好怪，很哑，像是摩擦出来的声音，嗓子很痛。
只不过当时父亲正好把菜放进锅里，“滋啦、滋啦”的炒菜声，掩盖住了我自觉有些怪的声音。
我发现自己有些站不住了，腿开始打晃，渐渐地要撑不住身子了。我便晃晃悠悠、恍恍惚惚地向里屋走去。
来到里屋，我把自己团在了炕上的角落里。我的嗓子开始干疼，身上不自主地哆嗦，头也特别的痛。
那时的我出奇的害怕，怕到连哭都不敢，就那样畏畏缩缩地挤在角落里。
记得当时的我不能闭眼，一闭眼眼前便都是影影绰绰的游走的人，这些人只有三副面孔，一副是爷爷的，一副是涛子的，另一副则纯的阴影，我当时以为那像是我自己，现在想来，则更像是漩涡。我瞪着眼睛，直到酸涩落泪。
耳朵里也不断地传来两个重复的、甚至是有些重叠的声音。
一个是苍老的、慈祥的：“这不怪你，别往心里去。”
一个是有些稚嫩的、怨气的：“你为什么不救我，为什么自己走了。”
我知道，这两个声音一个是爷爷的，一个是涛子的，爷爷不怪我，他心疼我。
涛子怪我，认为是我害了他，或者是在我的意识里，他是应该怪我的。
可为什么，在我的那段记忆中，掉下去的明明是我。难道，我掉下去后，曾看到远处掠过的身影并不是幻觉，而是涛子。
可如果那段记忆是真的，那爷爷那边又是怎么回事。
不过看来不管怎么样，我似乎都是害了一个人，这点是逃不过了。而且他们无论哪一个，都是我从小到大至亲的人。
那个时候我好想和父母去说下我这两段记忆，可我不敢，这两段无论哪个是真的，我似乎都是始作俑者，那时的我懦弱到根本没有勇气去承担这些。
渐渐地，我感觉我越来越冷，意识也越来越模糊。后来，母亲叫我来吃饭的时候，发现我不对劲，我的额头滚烫，浑身不停地打着冷战。母亲忙叫来父亲，两个人把我送到了医院。
那天晚上我高烧39度8，烧了许久。
那一天真的是和医院有缘，竟然往返了这么多趟。
我记得我那次在医院住了差不多一个星期，高烧总是反反复复，这让我错过了涛子的葬礼，我终是没敢再去看他。
据说那天涛子的母亲也没能去参加葬礼，她被送进了精神病院，她始终不相信她的儿子就这么走了，每天就搂着涛子的衣服，假装涛子还活着。
之后的某天，我曾经跟母亲去看过她，她的头发花白了，原本就有些瘦小的她如今更是骨瘦如柴，嘴里仍是不停地在念叨着什么。记得涛子曾和我说过，她的母亲总爱和他碎念，涛子活着的时候有些叛逆，就特别烦他母亲和他念这些零七八碎。现在没了涛子，她也就只能和她意识中的儿子念叨了，不知道她意识中的儿子是不是也如涛子生前一样会和她顶嘴。
走的时候，我注意到她手腕上还带着那块表，表针应该是早已经不走了，也好，就让她的时间停在那吧，停在那起码她的儿子还未走太远。
或许，这是这块表最好的归宿。
时间再回到我住院的那些天，那些天里，父母亲忙坏了，上有老、下有小，且这老和小都住进了医院。好在当时姑姑从外地赶了回来，这让父亲在看护爷爷那边少了很大的压力。
那几天，生病外加上心里的压抑，让我不停地做着噩梦。这些噩梦中大多都是透着零散、琐碎、漫无边际的怪诞，但结尾却总是单纯的恐惧，还有小部分是重复着那两段记忆。那些怪诞的恐惧累积起来更让那两段记忆满是诡异，也更加深了印象。甚至有的时候我还能记起其中的许多细节，而且是以一种不可思议的角度。
期间我曾经尝试过向父母说起这件事的不可思议之处，可父母却都说我是发烧、做噩梦引起的，都没给予重视。
我也好想就让自己认为那都是梦，可就算是梦，那也是过去的梦，既然不在当下，似乎也就总难改变。两段记忆里涉及到的两个人，一个在病床上，另一个已经永远的掩埋在了土里。
一个星期后，我出院了，身体虽然好了，可我的精神却仍是萎靡不振。
记得到家时，我突然听到库房里传来了一阵鸡叫声，原来父亲去收拾爷爷家院子时，怕鸡没人喂食，便连笼子一起搬回了家。
进屋后，母亲去做饭，便嘱咐我去给鸡喂点食。我拿好玉米碴，来到库房，慢悠悠地洒在食槽里。想想这要是之前的我，肯定会是先逗它们一会儿，想到这，我不禁笑了一下，可还没等我的嘴咧多大，我的表情就僵住了。
鸡的数量怎么还是五只，明明有一只跑掉了才对，而且要不是因为我放那只鸡出来，也不会有后续的事。
我仔细的看着笼子里那五只鸡，终于在其中发现了那只。因为只有它，尾巴上没有杂色，是纯黑的。
看到它的那一刻，我的腿一下子没有蹲住，向后倒去，撞到了后面的架子，上面一个盆掉下来砸到了我的头上，声音很响，这几只鸡被响声吓到，吵闹了起来，不过我总感觉那只黑尾巴的鸡发出的声音像是嘲笑。
这时，刚回家的父亲听到库房的响声，开门问道：“怎么了？儿子。”
“没事，刚才不小心把盆碰掉了。”我马上站起来，想掩盖自己的狼狈。
“对了，爸，这只黑尾巴的鸡是你后来放回笼子里的吗？”
“我去拿的时候，就这几只，都在里面。”父亲一边把盆捡起来放了回去，一边回答着我，不过他应该是不知道我问这个问题的意思，其实，我是真的知道吗？似乎也不一定。
“赶紧回屋洗手准备吃饭。”父亲催促道。
我应了一声，便随着出了库房。
我有些想念躺在病床上的时候了，虽说那时的我刚从那里出来还没几个小时。
当时的我或许觉得应该去适应这种迷茫，还有这种种对记忆的打击。因为这桩桩件件的细节混淆、杂糅成一团，让我早已找不到头绪。
我回身又看了眼库房里的那几只鸡，之后又望望天，总感觉我视角中的一切都开始灰暗。突然念想着结果已然如此，探寻过程似乎也没了必要。
是真的没必要吗？还是我不敢。
是的，是我不敢，我该蜷缩起来，在某个角落。
（未完待续）
逃避也是种选择
网友评论