同桌小A投稿三次无果后，在某个晚上停下手中的笔。

        “我现在真觉得写这些没啥意思，还是一心学习吧。” 

        我没有回复她，却还是不自觉地心中一酸，要知道有时比起失败更难过的是在看不到曙光的途中放弃，假装自己没有走过这一遭。

        上了大学后我总想做一些事，想赚钱想学习更多的技能，变得更优秀。可每一个过程却是如此曲折如此漫长。那些看起来别人能够完成并当经验之谈的事，自己却寸步难行，花费巨大的力气最终不了了之。

        如同小时候玩直排轮，跃跃欲试迫不及待，在速度到来时却又因为胆怯而摔跤。初时的热血与兴趣并不会让我有勇气去不顾一切走完全程。

        许多我迫不及待，斗志满满的事都随着最初热情减淡而不再坚持，遗存下来一些被我平心平气对待当做日常任务的事却慢慢达到了预期的效果。

        有时我会责怪命运让我对于自己的目标无能为力。

        可真的天性如此吗？三分钟热度就不会改变吗？细细一想，那种汹涌的情绪只有自己会消褪吗？别人就能一直怀着一片热忱分分秒秒为生活拼搏吗？

        一定不是的。

        生活需要激情，但更多的是点滴日常中的平淡之感。

        初入大学时作为电影迷的我对视频剪辑十分痴迷。加入学生会宣传部，一心想剪出心中华丽而炫酷的短视频。然而在做完第二个视频后，这斗志便被有限的技术与熬夜的修改磨灭了。我发现即便修改了多次的视频也不过平淡大众，我发现过去了两个月我的技术仍是不过如此。

        我开始厌恶这样的感觉，这种明明怀着巨大期望去努力却仍旧庸俗的感觉。于是感到疲惫甚至厌倦。像过去许多次一样，要不就放弃了再干别的吧，日后想起了再继续。

        现在看来，如果那时就依此举，或许今天负责学校宣传片的便不再是我。

        然而支撑我的并不是我的毅力与自我管束，而是一个决定后逼迫我不得不去做的环境。

        在身边无数的人吐槽学生会的时候，我选择留任部长。原因是如果不继续留任。可能整个大学我都不会打开Ae和Pr了。教导新学员与负责大大小小视频的压力让我每天都会抽空学习一点点。如同高中三年每日一练的英语阅读。而当初跟我有着同样目标的朋友在剪完第一个vlog后下一次打开已经是学期末了。

        因为短期的热情没有得到预期的回报后，便不再滋长了。三分钟热度前我们嚷着要坚持，口口声声“若不逼自己一把，怎知道自己有多优秀。”诚然我们都可以变得更加优秀，可我们果真舍得一直逼自己吗？

        一朋友决定自学雅思，感叹不知道自己能不能坚持。我问他是否报名了考试，他摇摇头：“现在怎么敢报，万一忙不过来考试就推后一点报好了。”我告诉他如果真的想坚持学完，那就先按照计划把考试报了。

        曾经我羡慕英语演讲比赛时台上熠熠生辉的学姐，哪一次不是决定自己一定要试试，可当参赛信息发出来时，却犹豫了。告诉自己先稍微准备一下初赛演讲稿再去报名吧。所谓的准备却是渐渐没了踪影。

        这样仅凭着一次感动或者顿悟后的行为，又有多少人坚持下去呢。三分钟热度不是我的错，但无疑是我道路上的一个巨大阻碍。当我无法靠着自身的力量去战胜它时，就借着自己心中其他的感觉和外力来支撑自己吧。

        无论这是危机感还是压力，它们都比热情能让我们走得很远。

        高中三年是高考与无数次测试让我对学习与刷题习以为常，身为部长的责任感让我不得不努力提高自己的视频水平坚持剪辑自己的vlog，演讲比赛报名后的一个月更是让我一有时间便迫不及待改稿子练习口语。

        这些过程中我没有最初那样的冲动，却清楚自己要什么也应该做什么。那些梦想与目标变成了我认为是接下来该完成的几件事。

      如果不知道自己是否有毅力坚持，倒不如当我们还有勇气时便把自己逼到不得不坚持的境地。

        走出舒适区因为我们有了决心，当我们在为自己迈出这一步感动时，又怎可保证平静下来后不再次返回。既然如此，首先便破坏掉原本的舒适环境。

        我们有热情去追逐梦想，热情平淡后，更多需要对曾经的拼搏行为习以为常。将这融入不得不完成的生活点滴之中。