现在凌晨了。我从九点多钟开始坐下。书的扉页大开着，我坐卧在我曾经爱的地方。黑夜在落下，黑暗中有我的家。
我在渴望的低语中想着，有一个专属的温暖安静角落，一片远远的我可以到达的风景。
不再催促一个匆忙的婚姻的对象，我看见母亲慈祥的面庞，她在梦里问我快不快乐。她说，不要勉强，不要以独立丧失作为交换。她已不再用别人的标准要求我。
无力地抗争，我行我素地坚持纯洁和信仰（一种对于善恶因果的绝对虔诚）。只因，我逃了久远，疲倦，狼狈，凌驾于时空之上。我已懒得争辩许多。
在无数个停靠的站台，我忆起你挥动着的手。
跟着将行的列车，慌乱地追赶，就像我擦窗玻璃上的白色雾气。那天你不舍的眼波，至今回想仍旧使我恻恻难安。
而你的脸，仿佛也放大了。从一张以前的、已很模糊的照片。 我已远离了那些无聊的人，庸俗的人，困惑而不断嚎叫的人。我已远离了那些使我不安的人，使我发狂，使我渐渐失去自我的人。
日子就是它所是的那样，不太美丽，也不是不美。远处灯光迷离，年轻的人在为爱情狂欢。可那是什么？当你爱人，就意味着尊重和平等，婢膝奴颜换不来爱情。
平常心予我一种天堂般的解脱，赐我隐忍，包容，享受平常的幸福。可此时斜靠着身子，一种疼痛突然来到心间，没有来由，莫名的新鲜。
从前的我的确很不好，对我自己和对他人。对错分明，非黑即白，要求绝对地属于，完全地占有。有限的认知里世界大同小异，灯火阑珊处蓦然回首，发现既是别人，必然有别，生活本就与众不同。
所以我现在会找到一种
静静的欢乐，只是太晚了，
就像到很晚才发现一种绝症：
还有几个月的时间，为这静静的快乐。
这个世界造得如此美丽就像一张
公园里的长椅，为了你好好休息。
这个深夜突然寒冷，挂了一整天的月亮也不管用。我完全独个儿在屋子里，我能和谁说话。又能说些什么。我已不抱任何幻想。
时间过得，真快。我既不说话也不阅读。我的书还只是停在扉页，我知道，只要拿起我就能迅速地入睡。有时不必真正读它。
所有的等待，都设定在一个有限时间之内，它很快就会过去。然而，这静静的快乐，我希望它永远地为我留下。假设，就只剩下几个月。几个礼拜。几天。几分钟。精确到小数点。
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