书中观点，很有道理，慢慢消化：
1.要破坏一个人对什么东西的兴趣，我们可以不断的对这个人强调这件事的重要性。
学不好什么东西实际上是跟这门东西的关系问题。
青春期的主要冲突之一就是独立与依赖，他们从身体、智力和其他能力来说，处在一个要独立不独立，要分化不分化的阶段。
2.当父母对孩子的观点表示尊重，愿意与孩子讨论道理和规则，并解释为什么他们要求或禁止孩子做某事时，青少年就不太可能叛逆。
虽然他可能并不喜欢你的最终决定，但是如果他看到你已经考虑了他的观点，并有充分的理由说“不”，那么他至少会认为你是公平的。
让青少年参与决策并不意味着父母要放弃权威，这意味着父母要承认青少年正在成长，并且有权参与影响他生活的决策。权威型父母依然掌握着主导权，但是他们会询问并真正考虑孩子的观点。
3.一个人心里有什么，他就对别人身上有什么敏感，或者说他就有好的鉴赏力。
这个世界是什么样子跟这个世界没有关系，跟我们内心什么样子有关。
承认投射具有治疗作用。
一个人内心活动永远都会输出: 我心里怎么想，接着怎么做，而怎么做这个行为是可以观察到的。从成人、从发育不好的成人身上可以看到很多婴儿般的行为。
让自己的东西变成自己的，别人的东西变成别人的，然后不强迫别人拥有自己的那些东西。
符合投射与吸引力法则。
4.不要感受，似乎是很多人的配置。
不要感受的孩子，学习是机械的，动力飘忽不定，时有时无。
不要感受的成人，努力工作，抗住家庭的压力，隔绝了自己的情绪，也隔绝了身体的感受。
按摩师说他的几个老顾客，他要用很大的力气去按，顾客才有感觉。我猜，顾客的不要感受，可能很小很小就开始了。
那天一对父母带着三岁的孩子来咨询室，谈的是老大的事。我对小朋友说，你想在外面玩吗，她哇一下就哭了，妈妈一边领着她走，一边说“闭嘴”。我有点吃惊，父母觉得自己对幼女万般宠爱，却没有尊重和理解。而孩子的感受，便是在这一次一次微不足道的互动中，被关闭了。
5.真正地听到对方在说什么，不容易。
真正地听到孩子在说什么，更不容易。
常常我们在听的时候，脑子里反应的是我怎么办，而不是真的在听。
真的听，是放下自己的想法、计划、态度、评价、对策、情绪……去听他在说的语言、他的表情、感受、需求，去感受他去理解他。
既不聋也不瞎，那就努力听见，看见。
6.好奇心是人的本能，学习也是人的本能。
把信任还给孩子，相信孩子有这样的本能。
已经没有学习动力的孩子，需要逐步的建立学习的效能感。效能感就是我觉得我能做到，我觉得我可以做好。也是在学习上的价值感。
不要认为孩子一无是处，要帮孩子去发现他好的地方，了不起的地方。
这些好的了不起的地方会带动他其他的方面。
每一个孩子，每一个人都有他闪光的面。
家长要训练自己发现孩子闪光面的眼睛。不要总盯在问题上。
注意力在哪，哪里就会获得成长。
注意力在问题上，问题就会获得成长。
7.成长从承担开始。
家庭要有分工，各人有各人的任务，孩子也不例外。
一个孩子不能只知道学习。当他发现自己的任务只有学习的时候，学习上的动力也会消退。
把孩子自己该做的家务还给他。
8.允许孩子发展自己的爱好，他在爱好上会有掌控感，安全感，愉悦感，有趣味。
这个是他完成枯燥的学习过程的一个有力的支撑。
9.修复与孩子的关系，从这里开始——
父母要先学会停下来，放下焦虑：放下对孩子成绩的焦虑，对孩子身体健康的焦虑，对吃饭睡觉的焦虑，对写作业的焦虑，对未来找对象找工作的焦虑……
然后，你可以带着平静的心态去看你的孩子：他长的是这个样子，他的外表，他的行为，他的想法和感受，都是他自己的。允许一切如其所示。
然后，可以试着贴近孩子的感受，他每天的心情如何、体验如何、他如何看周围的人、看这个世界；你可以试着站在他的位置，去感受他的感受。此时你该可以感受到孩子的需要是什么，也能感受到孩子爱。
当你感受到了这些，再回到自己身上，感受你自己情感的流动，这是我们成为父母时，最原初的对孩子的爱。
把这些，表达给孩子。
是的，修复关系，是从找到原初的爱开始的。我们背负了巨大的焦虑、对未来的担忧时，编导出了许多的故事，尽管它们并没有发生，但因为你是导演，你认定它们会发生。现在，是放下导演身份的时候了，不要害怕失去掌控感，学会信任孩子，是我们的功课。
哈哈，活到老学到老，好好学习，探索成长，温柔对待整个世界。
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