在和咨询师的沟通中，有那么一个时刻，我感到了轻松和释放，在闭上眼睛，感知脑里的那个“我”的存在时。之前我一直和它是对抗的态度，从来没想过去真正感知它，恐惧占据了上风，一直是紧张保持战斗的状态，只感受到它的强大和带来的暴风骤雨，都没想过去认真看它的样子，感受它是怎样的存在。
有咨询师陪伴时，仿佛有了某种支持的力量。我勇敢地走上去，去和“我”进行对话，我感受到它的存在，它的坚硬，冰冷，黑暗，我害怕。可有那么一刻，我面对后反而没那么恐惧了，这点让我心理上得到了极大的安慰。我想象中的它更强大，如果我去触及或者碰撞，会给我带了更加猛烈的打击和破坏，可是现在却完全和想象的不一样，我可以面对它！
这个发现让我无比欢喜。它消除了我内心深层次的潜在恐惧，让我知道我可以有所作为，自己不会被拖入未知的黑暗深渊。人啊，就是因为有希望和可以看见光明，才有勇气和力量走过艰难的人生吧。最怕前方是未知的无尽黑暗，内心会被那种未知的恐惧劫持住，难以迈步。
我仿佛看见了前方闪烁的微弱的光，给我信心和力量，让我增加对自己的信心，不会气馁。想明白了这点，我开始做些具体的行动。用干预来让一切慢慢恢复掌控，这个是我的初步计划。
我和爱人进行了一次沟通。之前我的所有慌乱和恐惧都没有和他坦言，我知道他能感受到，但知道我是个内心强大的人，没有多问，只是给予慢慢的支持，以及表达出他的担忧。
我决定坦诚相告，告诉他我现在有了轻度抑郁的症状。焦虑，失眠，易怒，脱发，这些他能看到的，都是这个病该有的症状，是他们的正常表现。我现在是轻度的，还没有那么严重，没到服药治疗的程度，但我很难受，精神也很痛苦，这个和身体生病一样的，只是这个是精神上的。
我告诉他，我越是表面看起来平静的时候，其实内心和头脑越是难受的时候，我现在平静地笑都不是自主意愿的表达，那个时候我内心是难过的，如果发现我大吼大叫，情绪失控，喜怒无常，那才是内心的真正表达，因为我焦虑恐惧不安。所以，这段时间，他和孩子都感受到了我精神上的软暴力，那个不是我想的，我控制不住自己。
是的，我控制不住自己，尤其是我的情绪。我希望他能理解，并在适当时候制止我的无理取闹，更多时候，我希望他能理解和包容。这个阳光的男人被我的语言还是有点吓到了，他从有点怀疑到眼神逐渐暗淡，明白了我想表达的意思，沉默了一会儿后，跟我说你多注意休息，家务活儿我来干。等过了这段疫情特殊时期，我们就去医院看病。
我轻笑，自己也是学心理学的，明白我现在的情况，还没有那么严重。我想自我治疗，自我控制，只要不再往更严重的方向发展，相信我可以控制住。他不说话，默默地出去了，我看他拿起拖把，准备去打扫卫生。
新的抗争又要开始了，在我第一轮元气耗尽之后。
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