在此之前我从未想过，我会是一个不敢辞职的人。如今的我正是这样的人，生活总是在给我开玩笑。
以前在学校的时候，顺风顺水，觉得以后工作也一定是这样的吧。
那时候做什么事情不顺心，直接不做了就是。
觉得以后工作，遇到自己不喜欢的事情，不想干了，辞职就是。
世界很大，我想去看看。
我是今年的应届生，从去年9月开始实习，第一份工作在百度实习，非技术部门。每天能做的事情很少，早上协助领导处理点昨天的邮件，搜集整理群里的一些反馈，在群里与学生们保持互动联系。
偶尔发一些快递，送一些礼品出去。属于实习生的标配。就差拿外卖了。
初到北京，住在五六环之间，没有别的原因就是房价便宜，每天早上早起，风很凉，凉的刺骨，第一次感受到生活的恶意。没办法，依然要坚持去上班啊，不上班吃什么呢？住哪呢？
每天工作很无聊，很闲，但是总能活着嘛，总得有一份工作能解决自己的生存问题就好。慢慢的我发现我们这个岗位转正的概率很小，基本没指标。瞬间就心灰意冷。
我一个外地人，在帝都如此漂泊，最后的结果仅仅是一个临时工，这是我不愿意看到的。更是我不能接受的。（那时的我觉得自己是天子骄子）正好工作也不是我喜欢的，也学不到什么东西，我说服自己离开这里。
于是12月底我辞职离开北京，那时别提有多开心，好像是摆脱了地狱一样，第一份工作就这样高兴的辞职了，那时的我心高气傲总觉得在那里屈才了。
在学校考完大学的最后几门考试后，回到家里过年。今年过年没有什么年味，可能是自己心里有事情压着吧，七大姑八大姨询问我工作时，也不知道怎么回答他们，只能用工作不合适，准备再找一份来搪塞他们。
自己好像也受不了这些压力了。曾经他们对我期望很高，如今有点辜负他们的感觉。
初八从家里出发，回到学校，到人才市场上去找工作，人山人海，我八点到门口，等着开门的人都已经排到马路了。
那是第一次感觉到这个世界不再以自己为中心了，自己是多么的渺小和微不足道。在人才市场转了几天后发现并没有适合我的工作，要么是人家看不起我，要么是我看不起招聘方。那时自己的一身傲气依旧还在。
在找了10多天工作后，我那时候心里真的很难受，感受到了世界的满满恶意，一身锐气和傲气基本也就没有了。有一种绝望的感觉，也就是那种之前爬的越高，现在摔得越疼。
后来学校开学了，举办了春季招聘会，我准备了20份简历，然后在招聘会上看到合适的单位我就投简历，想着总会有一家适合的，后面那一个月我基本每天都在面试。
那时候的心态是找到一家我不反感，工资差不多的都可以了，在此之前的标准是我喜欢，工资高，有时想想自己当时真是异想天开。
三月中旬我去到一家药企，职位是管培生，选择这里的原因是和自己专业有一点相关，然后这个行业发展潜力很好，福利待遇还不错。
这三个月来，每天是无尽的学习培训，很多时候会到晚上11点，但是真的没有教到什么。企业很大,慢慢就有了一些官僚作风。
学习XX董事长讲话精神，学习XX总经理在XX地方讲话精神，学完还要写3000字心得。无非就是写一些吹捧的话语，培训不以技能培训为主，搞这些虚头巴脑的东西，有时想起真是觉得可笑。
曾经几度想辞职，离开这个地方，随着时间的推移，突然发现自己不敢这么任性了，每个月有固定的房租1000多，每个月有生活开支1000多，和女朋友吃吃饭，看看电影还得花钱啊。还有一些朋友应酬，出行等开支，没有这笔收入自己该怎么办？
自己不再是在学校拿着父母每个月给的生活费求学的孩子了。
没有任何理由和脸面向父母开口要钱了，
想到这些我脑子里想辞职的念头越来越弱，甚至都不敢去想。
在这一刻，终于体会到他们说的人在江湖，身不由己。
没有任何事情是可以不顾及后果的。
我不在是学生了，不再可以那么任性。
很多事情不是喜欢才做，而是不管你喜欢还是不喜欢你都需要笑着去做。
生活啊，真是不容易。
慢慢的我接受了这个现实，我相信很多人都会面临像我这样的问题。
每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，学业的压力。爱的惶惶不可终日，挺过来的，人生就会豁然开朗，挺不过来的，时间也会教会你怎么与他们握手言和，所以你都不必害怕。
现在的我会努力做好我该做的，以后才能去做我想做的。
我是璞溢，欢迎与我交流，期待你的意见和建议
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