爱情对于男人不过是身外之物，对于女人却是整个生命。
——乔·拜伦
有多少人会选择和不爱的人结婚？
和不爱的人结婚是一种什么样的体验？
我的一位女性粉丝讲述了她的故事。
准确地讲，她不是不爱的那个人，她是被不爱的那个人。
（1）
我和老公的相识，是在一场校际联谊会上。
他阳光帅气，知识渊博，风度翩翩。
第一眼看到他，我就确定，他是我喜欢的类型。
那时候，他刚和女朋友分手。
我自认温柔漂亮，家庭条件不错，完全配得上他。
在我心机满满的诱导下，他开始追我，两人一拍即合。
现在想起来，那个时候挺傻的，有一种毫无根据的盲目自信。我相信我爱的人，在充分了解我之后，肯定会毫不犹豫爱上我。
我很快意识到，我不是他喜欢的类型，无论是相貌还是性格。
他喜欢比较强势的女性，性格泼辣，个性独立。之前交往过的女生，都是个子高高，齐耳短发，高颧骨，脸上线条轮廓分明，不漂亮但是特别高冷。
我则是性格温和，身高虽然也有163，但骨架小，整个人看起来娇小玲珑，平时喜欢撒娇卖萌，属于比较卡哇伊的那种小女生，从小就很有异性缘。
第一次去见他的父母，我很大方地陪他们倒茶聊天，主动帮忙做饭，他的父母都很喜欢我，一个劲夸我漂亮能干。
回去的路上，他突然问我：为什么大家都说你好漂亮，我没发现啊？
我看得出来，他并不是在开玩笑，那是我第一次认识到，我自认为的有点，在他眼里，并没有被认可。
于是，我开始努力改变自己，按照他喜欢的风格穿衣打扮，尽可能表现出他喜欢的那种感觉。
谈了两年的恋爱，我硕士毕业。拿到毕业证那天，我半开玩笑地说：要不，一并把结婚证也领了，九块九的费用我包了。
他嘿嘿一笑：去就去，谁怕谁呢。
然后，就没有然后了。
那一刻，我真的很伤心。
这种无异于主动求婚的话，我足足酝酿了三个晚上。在他眼里，可能只是一个笑话，尽管不那么可笑。
后来，在双方父母的催促下，我们领证结婚。我明显能感觉到，他不情不愿。
我母亲问他什么时候要孩子的时候，他愣住了，说遵从我的意见。
我母亲都看得出来，他是在敷衍。
（2）
婚后，他尽到了一个做丈夫的职责。
主动做家务，加班提前报备，除了特殊情况从不晚归；没有异性朋友，不抽烟不喝酒，做完家务就是玩游戏看美剧，对我的要求也是有求必应。
但是我知道他不爱我。
他很少主动碰我。夫妻生活中，通常都是我表示出明确信号甚至投怀送抱的时候，他才会积极配合，例行公事般完成人物后，他很快投入到游戏中。
我们的蜜月生活，更是两个人结伴旅行。
他常说我古板，没有情趣爱好。在眼里，只有喜欢打游戏，喜欢追美剧，喜欢看足球才是情趣。
而我所喜欢的读书，画画，跳舞，养花，在他看来，都是浪费时间。
婚后的两年，平平淡淡，波澜不惊。
后来，他们单位新调来一个女生。
那个女人很快引起我的注意，我一眼就看出来，那个女人是他喜欢的类型：大胆泼辣，主动外向，不漂亮但是线条硬朗。
我并没有任何的不安。之前的工作中，也曾有这样的一个女人，他毫不吝啬表示出对那个女人的欣赏，但也仅此而已。当那个女人对他表示出好感的时候，他毫不犹豫拒绝了。
我明白，那并不是因为他爱我，而是出于丈夫的良心、自律和责任。
我第一次感到紧张，是一个周末的晚上。
当时我们正在吃饭，他的女同事打电话过来，咨询工作上的事情。
本来轻松自在，边吃饭边看电视。接到电话，他突然坐得端端正正，讲电话的过程中，手足无措，像个做了错事的孩子。挂断电话后，一直在那里发愣，沉浸在自己的世界中，表情呆滞。
他以前从来没有这样过。
我什么都没有说，什么都没有问，我不知道该说些什么。
我偷偷翻看过他的手机，除了工作上的交流，他们很少聊天，甚至女同事约他组局打麻将，他都拒绝了。
喜欢一个人是一件情不自禁的事情，就像你去偷一个铃铛，不是你捂住耳朵，铃铛就不会响。
（3）
不久之后，他告诉我，领导安排他和那个女同事一组，负责公关一个项目。
这就意味着，之后的很长一段时间，他们将一起讨论项目，攻克难关，共同应对难缠的客户，一起吃饭，一起出差。
或许是感受到我的惴惴不安，他半开玩笑地说：还好这个同事比较能干，这样我就能有多一点时间陪你了。
从他们合作开始，通常一整天我都收不到他的任何消息，有时候甚至是好几天，仿佛消失了一样。
以前，他或多或少会跟我吐槽工作上的事，或者有趣的新闻八卦。
人都有着固化的习惯，不和我讲，自然是在别人那里满足了倾诉的欲望。
很意外地，我发现自己怀孕了。
之所以说是意外，因为我们一直都采取了安全措施。
他不止一次地强调过，暂时还不想要孩子。
我有一种发自内心的喜悦，我相信有了宝宝，或许我们的感情可以得到升华和巩固。
他并没有表示出明显的喜悦，但努力尽着一个做父亲的责任。
不管工作多忙，他都按时回家，做饭做家务，端茶递水。
我开始不用做任何事，过着废人一样的生活。
相对应的，他把工作带回了家里，安顿好我之后，每天都加班加到很晚。
手机里，他和女同事的工作交流明显多了起来，不时会有一些卖萌搞笑的表情，也会有属于两人特有的小暗号。
怀孕的这段时间，我学习了不少心理学的知识，努力学习经营家庭，尽管他不爱我，他也不止一次地跟我说：我真的是个好老婆。
（4）
有一天晚上，他的女同事又打电话来，咨询关于产品的问题。
他匆匆忙忙催促我上床睡觉，然后开始查找产品的资料，期间两人不时电话沟通，有说有笑，一直梦到深夜。
似乎在他们之间，我是多余的存在。
那天晚上，我做了一个梦，梦到他和女同事结婚，婚礼上，他说他终于找到自己的幸福。
之后的几天，我都心不在焉。他明显察觉到了我的异常，告诉我那是产前综合征，让我不要多想。
或许真的是产前综合征，我想了很多。
我的丈夫的确不算是一个很差劲的丈夫，他不会隐瞒自己的婚姻，不会假装单身，不会在外面拈花惹草，有需要一起参加的活动也会带上我。
但他从不会在同事朋友面前提起我，朋友圈里也从来没有我的任何信息。
我相信他和女同事之间是清白的。
或许，对于他来讲，有一个好妻子，有一位红颜知己，是人生莫大的知足。
但是对于我来讲，我觉得这一切很恶心。
我不是谁的附属品，也不是家庭的配角，我只是不被这个人爱罢了。
或许，当第一个女生向他表白的时候，我就一直在等待，等待他告诉我他实在没办法爱上我，求我放过他。
这一切都是我自找的，我爱他，没办法主动离开他。
内心深处的阴暗，某种程度上，我期待他对女同事迈出不可饶恕的那一步，这样我就可以彻底放弃，获得自由。
反正他是过错方，我还要把孩子留给他，让他永远记得我，一辈子生活在内疚之中。
我甚至开始幻想离婚后的生活。
是不是还有机会遇到一个真心欣赏我爱我的男人，他能够发自内心全心全意地和我共度余生，而不是在忍受和嫌弃的假装中，扮演着一个好丈夫的角色，让我欲罢不能。
（5）
生孩子那天，刚办理完住院手续，女同事一通电话，他急匆匆地走了，连句解释的话都没有，留我一个人孤零零地待在医院。
他回来的时候，已是凌晨两点，孩子出生两个小时。
母亲双眼通红，心疼得只掉眼泪。
他象征性地抱了抱孩子，仿佛一个陌生人。
哺乳期过后，我试着和他深谈了一次。
他的态度很明确：你没有权力阻止我和别人的友情，因为我会守住丈夫的底线，绝对不和其他女人有不正当关系。你受不了的话，我们就分开好了。
那一刻，我彻底的死心。
我很平静地提出分手。
我应该放下了，放过自己，也放过他。
他很快同意，没有任何的迟疑。
孩子归我，他净身出户。
曾经，我想把孩子留给他，让他永远记得我，一辈子生活在内疚之中。
诞下这个小生命的一刹那，我知道，我做不到。美好的家庭不是我一个人能做到，但我会尽力做一个好妈妈。
我见过那个男人的油腻丑态，他早已不是我心目中那个腼腆的少年郎。
我放弃了自认为最美好的感情，有无奈，却没有遗憾。
未来的路还很长，提前退场或许是一件好事。
撕破脸的那一天，一定很狼狈。
结语：
和不爱的人结婚，不爱的一方所受的伤害，要远远小于被不爱的一方。
对于不爱老婆的男人来说，他会觉得自己是受害者，但不会觉得自己需要改变。在他们的世界里，遇到喜欢的婚外异性，暧昧示好是人之常情，只要不发生实质性的关系，继续承担养家糊口的责任，女人就不应该耿耿于怀。
而被不爱丈夫爱的女人，会反省，会多疑，会自卑，会改变自己迎合对方的喜好。能不能获白首偕老相濡以沫，完全不取决于自己的努力和付出，而是取决于对方是否会被自己的行为感动，从而大发善心。
对于不爱的一方，他一个人的快乐也叫快乐，他有着自己的独立世界，他的世界没有你，你的痛苦同样无法让他感同身受。
一味的善良永远换不来美好的婚姻。
婚姻需要物质，需要经营，需要双方共同的付出。
前提是，需要以感情为基础，需要彼此对对方的爱。
清茶淡酒，阅世间百态，品人生万象。
余生很长，努力做一个有趣的灵魂。
我是廿八先生，期待您睿智的双眼看透人性！
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