下班回到家里实在是太无聊了，不知道做些什么好，突然间想起公司聚会时有的同事顺奇葩说是个不错的节目，于是我便开启了我的看奇葩之旅～，这期的辩题是［伴侣与你颜值，你愿谁更高］，我心里和大脑毫不犹豫的选择了自己。
我为什么会这么选择，我想应该和我小时候的经历有关系吧！不，准确的来说有着百分之一千的关系。
小学的时候我脸上有很多雀斑，说话还大舌头。但我并没有认为这是什么缺点或者是丢人的事情，因为我的家人也没有嫌弃我，他们一样的很疼爱我关心我（可能每个家长看自己的孩子都是天下第一大美人吧哈哈哈哈），我是被宠爱的，尤其是我爸爸特别宠着我，有一次凌晨十二点多的时候我就哭着喊着想要吃饼干，我爸爸竟然大半夜去敲小卖店的门（农村没有什么24小时便利店，都是当地村民自己经营的小卖部），最后如愿以偿的吃到了饼干。其实我爸爸在我们村里是很出名的，就是因为他很宠孩子这一点。
我们村子当时是分为东村和西村，我在东村的小学上学，到了四年级的时候，东村的小学也不知道什么原因就要和西村的小学合并，这样一来我们东村的孩子都要去西村的学校去上学了。当时心里还是蛮兴奋的，因为要接触到新的环境，新的同学，新的老师，可是这也是我噩梦的开始。
到了新的学校后，发现没有我们之前那么单纯了，这边的小孩总是在谈论着谁和谁谈恋爱了，谁谁喜欢谁。说真话，那个时候完全都没有这种概念，也不知道谈恋爱是怎么回事。经常和我在一起玩的一个小女孩，长的很漂亮很可爱，那个时候就有很多男孩子总是喜欢逗她玩，还有很多男孩子追她（其实那个时候我们东村来的小朋友是被这边的小朋友排斥的），因为那些男孩子可能比较幽默比较有流氓的感觉，很多人都觉得和他们一起会有面子还是怎么样，我也搞不清楚～说白了其实就像流星花园那种感觉。就这样这个女孩子和西村的小朋友玩相处的很好。久而久之，好像不是按照东村西村来分类，而是按照美丑来分类了，我当然是被划分为丑的当中去了哈哈哈（当时不懂心灵美才是真的美啊）。
我记得当时是班级要选择班级干部，我就毫不犹豫的举起手表明我想当班长，心里还为自己的勇敢而偷偷开心。后来，我当了班长，但无数次我想找老师说我不想干了。
班委的名字会被写在一张纸上，然后贴在墙上，我的班被改成了斑，有的时候我会管纪律，根本没人听我的，更讨厌的是还会有同学模仿我管纪律时说的话，然后全班哄堂大笑，现在想想都觉得那笑声很刺耳。这个时候我才知道我成了别人的笑柄，因为我脸上有雀斑，因为我说话大舌头～～
其实也经常听到有的邻居和我妈说：“如果在小胖更小的时候发现说话这样，多打几回肯定能改正，这孩子那都好就脸上有斑，可咋整””，类似这样的话听到了太多，这些忍这些话让我感觉我是个可怜的孩子，是个糟糕的孩子，是个给父母丢脸的孩子。
渐渐地我喜欢低着头走路，也不喜欢说话。因为低头可以尽可能减少别人看清我的机会，不说话别人就不会发现大舌头！（现在想想好矫情啊）
后来我很害怕去学校，那个时候看到别人可以开怀大笑，可以畅所欲言，心里羡慕的简直不要不要的～因为我怕让别人看到我的脸，看到我大笑得样子，我觉得那个样子超级丑陋，说不定又被谁看到后又过来嘲笑我。
我小学的时候我姐正在读高二，我们当地的高中都是周六上午上课，周日晚上回来上晚自习。其实每个周六我都心急如焚的等我姐回来，因为她每次回来都回给我买好多好吃的。记得有一次我也不知道是抽什么风，就特别想去学校接她和她一起回来，但当时我只是想我在学校门口等她，然后我们就回家，可是老天偏偏不让我如意，我等了好久好久也不见她的影子，终于等不下去了我就冲到了学校里面，正好看到她从教学楼里出来，兴高采烈地特别大声地喊了一声姐～，后来就有好多人看我，我突然感觉是不是被人知道了我说话大舌头，会不会别人心里在笑我说话，还有我觉得给我姐丢脸了。可气的是我姐非要拉着我去他们宿舍，心里简直要崩溃了，一直忐忑的进了他们宿舍（因为我怕别人暗地里偷偷说你看她的妹妹满脸雀斑说话还那个样子，我怕给我姐丢脸），看到他们宿舍也有一个女孩子，脸上也有好多雀斑，但是～她真的很开朗，很爱笑，我感觉她像是阳光，是向日葵。
那个时候我很希望自己快快长大。
好多次我看着镜子里的自己，一边哭一遍幻想自己脸上没有斑的模样。如果没有斑，应该可以抬头走路；如果没有斑，应给可以不会那么在意别人的眼光和看法；应该不会被别人嘲笑。我会画出没有斑的自己，然后又会发疯一样在纸上点满黑点，然后把纸撕碎。好像只有这样我才会把心中的怒火发泄出来。
我猜想爸爸妈妈应该知道了我的心思，（虽然我没有和他们说过我因为脸上恩雀斑而烦恼）所以在我上初中的时候他们决定把我脸上的斑去掉，当时采用的是老办法，激光祛斑，很疼很疼的，我都不知道自己是怎么忍受那种疼得，只是清晰的记得当激光笔在我脸上的时候我心里的独白是疼一下，斑点就少了一颗，离好看就近了一步，不知道过了多久，这种疼结束了，帮我做激光的人都说我太坚强了，竟然没有流眼泪。她说好多人都会疼得掉眼泪有的人干脆就不弄了～现在想想可能就是信念在支持我吧，因为我想要一张没有雀斑的脸，所以疼我也觉得值得，疼我也忍者，疼我也觉得是幸福的疼。
大概半个月左右我的脸恢复了，高高兴兴的去上学了。记得是和朋友中午吃完饭回教室的路上，我竟然很自然的抻了一个懒腰，然后抬头看天空，那个时候我意识到天空好看，我好久没有抬头看过天空，好久没有抬头走路了。这种感觉真好，十年过去了我却依然记得当时的感觉，是语言表达不了的。
这就是如果伴侣颜值，我愿我的颜值高的原因，因为我知道自卑感多么折磨一个人，他会影响一个人一生的性格，留下或深或浅的阴影在心里的某个角落，直到现在我已经走进社会参加工作了，可是自卑还是伴随着我，有的时候人多的地方我不敢去，人多的时候我也不敢说话，会特别在意别人的眼光和看法，总是害怕自己的行为给别人带来不开心。我想如果我小时候没经历这些，就算我会自卑，也绝对不会是容貌带来的。
不过现在回想起来，觉得自己很傻很傻，就算有雀斑怎么了，就算说话大舌头又怎么了，有很多人活动不自由，身体组织不全人家还是活的很开心很幸福。真正的自信肯定不是因为外貌。但是我却因为外贸内心最深处留下了一道疤痕，我不会去揭开这道疤，但我会不断的充实自己。
网友评论