我不知道

        虎子有个在一起了差不多六年的女朋友，他们是初中同班同学，高中没在一个学校。虎子成绩不好，他女友比他好很多。那年燥热的六月，大家都沉浸在毕业的快乐和些许不被察觉的失落中。九月，当我拉着行李箱坐上开往大学的火车时，虎子他们的复读班已经开学了两周，电话里他笑着说他不能来送我了，冬天再见！

        因为不喜欢所录取的专业，我对大学也并没有多大期待，其实我也希望像他一样再留一年，但是当时这个想法不是十分强烈，所以我也就这么半推半就的来了这个大学。起初我曾以为我会渐渐习惯并喜欢所学的东西，最终我还是低估我的偏执，以为的事它没发生，我也开始变得什么都无所谓。期间我也意识到自己在坠落，那天晚自习无意中看到一句话“世界上最恐怖的事，是拿自己的时间去见证别人梦想成真！”看完感觉大脑仿佛遭到了致命一击，半夜给老爸打了个电话，话未开口泪珠就止不住地流，我已经记不清我究竟是怎么表达想复读的心情，就记得我不停地给老爸说对不起，对不起，对不起……他答应了，然后第二天他又改变了说法，开始劝我留下。老妈打电话来问我是不是过得不开心，是不是没有朋友，是不是不习惯这边的生活……我听得出他们的急促与不安，从小就知道他们的不易，所以我选择了妥协，从此再不提这件事。后来，生活仿佛失去了动力，我开始每天麻木的去上课，玩手机，下课，回寝室接着玩手机，大一大二两年几乎每天晚上失眠。其实手机并没有什么好玩的，我没有什么特别想联系的人，也不追剧，但是夜深人静的时候，一旦放下手机，无边的悔恨汹涌而来，想睡却让人更加清醒。有时睡着了做梦也会被惊醒，被未来惊醒，被对未来的无能为力惊醒，焦虑于无法预知的未来。入睡越来越困难，还好最后在电台中听到了郭德纲和于谦才算解决了这个问题！

      这种状态下，成绩垫底似乎是可以预见的，可我没想到的是再刺眼的成绩都无法激起我内心的波澜，接着而来的就是挂科，重修！可是这些仍然没有让我引以为戒，因为身边相同情况的人不止我一个，大家都无所谓，就好像它真的不重要一样，就这么丧了两年半，对什么都感兴趣，什么都不想做，学生会部门也退了，就窝在宿舍里。

      跑远了，说回虎子他们。第二年高考，虎子还是没有触到二本线，他女朋友倒是可以走了，在本省另一个市。这一年他没有再选择复读，他选了一个职校，在济南，他弟今年也录取在山东，聊城！其实我以为虎子跟他女朋友过不久就会分手，毕竟天各一方，这种事这一两年见得也多了。但是他们却没有分手的迹象，他女朋友还飞过去看了他一趟，真的很替他欣慰，虽然他说机票钱花得他肝儿疼，但是看得出来他还是觉得很值得的。

      就这么过了一年多，去年某个时刻，他平静的朋友圈却突然感慨起来，典型的分手后的感叹。和他聊了一下，果然他说分手了，那女生的舍友在电话里给他高声唱《分手快乐》，听他说这些的时候能感觉他很伤，他在K歌上唱的歌也能听出那种撕心裂肺的感觉，他肯定哭了。虽然我不能理解，但还是劝了他，吐槽一下。毕竟不在一个地方，俩男的也说不了太多，如果隔得不远那还能不醉不休，相隔万里，只能他自己消化了。

        今年年后虎子回家了，在实习期当了一个多月廉价劳动力之后，他决定回家租个房子，找份工作，投身于城市的钢筋水泥森林中。三月的某一天，他朋友圈更新了一条动态，晒了一张照片，照片中一张小小的桌子上摆满了菜，配文是“家里还是要有个女人还是才行啊！”看到这个我还以为是他重新找了女朋友，于是问了几句，他说是以前那个。我很震惊，我问他当时分手的时候她和她的舍友那么过分，而且你也把她所有联系方式删了，你那么生气怎么这样到最后还能复合，我实在不懂！他在微信上跟我说，“阿超啊，在一起久了吧，爱情这东西它就像碗白米饭，吃着可能没啥味道，但是没了它生活过不了。”

      其实我还是不理解，但是我也并没有问下去。那一刻我竟然有些遗憾，回想自己这二十几年，我从没爱过一个人，也从未说过一个爱字，没有人曾让我撕心裂肺，也没人让我感到如沐春风，所以我不能理解国产青春电影里那些死去活来的爱情，猜不透他们的分分合合。那是我第一次意识到自己到目前为止的人生是不完整的，我也有过喜欢的人，但是都止步于好感，我总是想着等自己准备好再去谈感情，可是连我自己都不知道我究竟在等待什么，准备什么！可能就像日剧《不结婚》里说的那样吧——自己的人生尚且把握不好，怎么能背负起别人的人生！