今天早上做核酸检查，排在我前面的是母女俩，女孩大概10岁左右。在排队等待的过程中，这对母女的互动，让我不断看见、感受和觉察自己。
女儿：妈妈快来（女孩排队，妈妈走过来，她让妈妈过来，排在她这）。妈妈走边来，直接排在了我的前面。
此刻内心评判和自我合理的声音起来：不应该插队，如果要都插队，岂不是队越排越长。这很正常，大家都是这样做，我也这样做过，我没有资格评判她们。
之前做核酸时也有过无数次这样的情形出现过，没有听到过内心的评判和合理，这次听到自己的声音了--我做不到的，我没有资格要求别人。即便是我现在做到了，但我曾经没做到，也不能说他人。我发现我被这个信念禁锢了，一次没做好，就是一百次没做好，没资格要求别人。
女儿：妈妈，有人把“核酸检测”的卡扔了，你看！
妈妈：看了一下，哦，哪是11月9日的，过期了，是人家给掉出来的吧。
此刻内心的声音又起来：妈妈在敷衍孩子。特别想问问孩子什么感受，对妈妈的回答满意吗？另一个声音，你问孩子是想证明什么？对孩子有什么期待？
我想用成长的态度，去教育妈妈，用心的陪伴，不能敷衍。希望孩子说出对妈妈的不满。我想证明妈妈是不好的。
妈妈蹲下给女儿系鞋带，边系边告诉女儿，鞋带留得长了，会影响走路，也容易绊倒自己，这样系会好一些，你试试系一下另一只……，女儿说，我还是觉得我这样系好。妈妈没说话，把鞋带重新按照女儿系的样子系好。
此刻感觉到的是妈妈对女儿的包容和对女儿表达的认可。内心里很温暖。而且为刚刚内心对妈妈的评判内疚。
一阵风刮过，吹乱了头发，抬头看见前面的妈妈，一把抱去女儿的头，把女儿羽绒服的帽子戴上。忽然感觉到一份踏实，那是一种随时有人在你身边，护你周全的踏实。
做完核酸回家的路上，回放着这对母女的互动，忽然有些想念儿子了。总是怕打扰他，怕影响他，怕这怕哪，不敢主动去问候他，内心还评判自己想念即诅咒，让自己不去想。这次回到家，只是给儿子发了一个消息：“丁丁，今天早上做核酸时，看到我前面的一对母女系鞋带，想起你小时候我们在一起的时光，有点想你了”。在写这篇觉察的时候，收到了儿子的信息：“嘿嘿，晚一点吧，我想着先收拾明天搬家的东西，吃完晚饭跟你们视频吧”。我发现原来表达想念会有好多的不好意思，而错过了表达，到后来就不会表达了。特别感恩今天遇到的母女，是她们来到我的面前，告诉我表达、包容与爱。
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