一个人必须时刻知道该说什么，一个人必须知道什么时候说，一个人必须知道对谁说，一个人必须知道怎么说。
——彼得·德鲁克
当听到别人的坏消息时，如何安慰人呢？我，完全不知道怎么做，也可能只会说“别伤心”，或陪伴在旁啥话也说不出来
带着好奇心，我阅开启脱不花的《沟通的方法》安慰阅读方法，怎样得体安慰，不过度安慰呢？
1.
小心安慰误区
多数的时候，我们大多数人以为安慰需要调用一个人的同情心。
常见的安慰话语是“节哀顺变”，“会好起来的”，“太可怜了”。这些话，不是安慰，更像围观，表示的是你出事了，我没事儿，所以我来表示一下态度
有的时候，可能会被对方回一句“我不需要你可怜”，或破坏沟通人的关系～
一定要注意，安慰不是“可怜可怜你”的同情心，而是另外一种能力——“我理解你”“我和你感同身受”“我接纳你此刻所有的情绪”的同理心
我们说沟通不是表达能力的问题，而是心理建设的问题。这一点在安慰这个场景中尤为突出。安慰的前提是能感受他人之感受
02
如何安慰他人？
祭上安慰公式＝轻度介入+提供支持
动作一：轻度介入
通常在各种沟通场景当中，我都会建议你选择更主动的策略——积极、热情、进取，甚至表现出一定的进攻性。但安慰不一样。安慰应该是一种相对被动的沟通，需要节制并且温和地传递力量。
很多时候，我们觉得安慰人很难，很尴尬，其实是因为我们把握不好与沟通人微妙的边界感。这就是为什么在安慰场景，轻度介入是最安全的——它保证我们不侵犯别人的前提下，可以根据需要层层加码。
反过来，如果我们一上来就用力过猛的话，则有可能把双方的沟通搞僵。因此，每次满怀善意地发起安慰前，我们自己都要先评估一下：双方的关系有那么近吗？他出事了，轮得着我来安慰吗？
那么，这个“轻度介入”的轻度，究竟是多轻呢？我给你一个参考标准：只要对方没有表露出他的需求，就不要主动提供安慰
比如，在安慰朋友时，轻度介入意味着不要把自己变成问题的“第三者”，不要自告奋勇去当调解员。如果你的朋友需要，好好陪陪他，带他去吃点好吃的或者发泄发泄，就足够了。即使你们关系特别好，安慰时也不宜用力过猛，可以一点点根据对方的需求推进。
句式上，用问对方一个问题：“我能帮你做点什么？”这就是一种相对轻度的介入。既表达了关切，没有置身事外，又没有入侵到对方的生活里。
尽量开放式提问，如果怕对方提出难以应付的事儿，只要在提问的同时，把你能接受的选项方向放进去就可以了。比如：“我在某某方面有点便利，你看看我能不能为你做点什么？”或者：“这两天工作对接上，看看有什么是我能帮你做的？”
动作二、提供支持
轻度介入后，为了进一步推进关系，你还要做一关键动作：提供支持，给人感觉“行胜于言”的力量
这个支持可以是资源上的支持，比如，同事需要调班，找人替班，如果你刚好有时间，那就多替几天。
当然，支持还有另外两种，一是情绪支持，二是经验支持。
①情绪支持，可以向前或向后的展望，比如，有位同事家里遭遇了一个重大的变故，回老家处理完，上班时情绪还是很低落，这时候你该怎么安慰他？
首先，采取行动前有必要问对方一句“你想聊聊吗”——你想聊我就陪你，你不想我不烦你——这才是节制、温和的安慰。
其次，你的父亲是个怎样的人？就是在邀请对方走出当下的情绪，进入一段回忆，向后展望
或“最近你不在公司，想知道公司发生了什么大事儿吗？”同样是在把对方的注意力吸引至其他事情上，这是向前展望
②经验支持，借用脱不花的课程例子和分析
至于经验意义上的支持，我们也可以通过练习来理解：
同事被老板臭骂了一顿，应该怎么安慰他？
A．“你现在可不能把不高兴挂脸上。老板看了会骂人 的。”
B．“上次我也被老板训了，当时情绪比较激动，丧了好几天。现在回头看，其实挺傻的。大家都是为了把事做得更 好。”
A选项看起来是一个忠告，但它首先会让同事觉得：“我都这么受欺负了，你居然还来教育我，是不知道我受了多大委屈吗？”其次，这句话要是传到领导的耳朵里，肯定会把领导也得罪了。
B选项实际上在表达：我也遇到过同类问题，当时我这么想，现在则是这么想的……这其实就是经验意义上的支持。在对方遭遇损失、情绪又非常失落的情况下，不是告诉对方怎么做才是对的，而是把自己的同类经验摊开来，供对方参考。
至于对方有没有听进去，其实没那么重要。因为安慰本身是在表达“我关心你”的态度，在巩固你我之间的互动关系，并不需要承担“替你解决问题”的重大责任。
以上安慰，适用于社会关系，职场关系的安慰，不包括与最亲密的家人间的安慰～
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