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01
舍友带着一脸怒气与不解，就差指着我的鼻子谩骂到:“为什么你一定要在小组比赛拿第一。”
“体育课这种全校选修课，也占不了几个学分的课居然也那么在意。”
是的，就连体育课这种大家都抱着随随便便上课的态度，期末也能过的科目，我也很重视，也想期末的成绩好一点，高一点。
学院计算作为评定奖学金的标准——综合测评时，将这一学年所有我们上过的课都统计进去，包括这种随便上都可以过的体育课。
我们抱着随便上课可以过的态度，但我们的体育老师从来都不是随便算成绩，给分的。
她期末给的成绩每一分都有其根据，而成绩的来源靠平时分与期末考试。
平时分则来源于老师平时组织的乒乓球比赛，有团体赛与个人赛，每一个的成绩都牵动着其他组员的成绩。
你若差，团队则差。你若好，团体则好。
你不是一个人在比赛，而是代表着这着团队在比赛。你的成绩排名也关乎着其他成员的平时成绩。
如果努力就可以提高自己的实力，我愿意去努力而不是抱怨别人的目标太过远大。
“你不就是为了拿到奖学金吗，想拿去别的地方努力呀，还差体育这一点成绩吗？”
面对舍友的责难，我没有说话。
她说得没错，我就是想要拿奖学金，我也的确差体育这一点成绩。
每年评定奖学金的名次差距都逼得很紧，有时仅差零点几分，可能你就要与奖学金说再见。
而我大一时有过这样悲催，无可奈何的经历。
大一时评定奖学金时，我信誓旦旦地以为自己可以拿到二等奖学金。
结果我却败在了这不起眼，我所看不起的体育课上。
原来拿奖学金的标准之一是体育课成绩至少在75分以上。
而我好死不死地卡在了74分，仅以一分只差与奖学金失之交臂。
辛辛苦苦奋斗了一年，就这样打水漂了。
所以大二这一年我像对待专业课一样认认真真地上体育课，每一次比赛我都尽力去打，有空便会找人一起练乒乓球，尽量做到不拖其他成员的后腿。
我不想拖你的后腿，麻烦你也不要拖我的后腿。
努力加强练习可以提高自己打乒乓球的技能，我愿意花时间去努力而不是窝在宿舍里看剧，期末时叫嚷着体育老师这么怎么无情，才给这么一点成绩。
02
因为曾经在这里跌倒过，碰到坎坷，所以我知道这里面有多少无奈憋屈，更不想在同一个地方摔倒两次。
我想拿奖学金，只有一个原因，我需要那钱。
我不介意别人说我爱钱，因为我确实爱钱，也需要钱。
但我爱的钱从来都是干干净净，明明白白，靠自己的辛勤与汗水，在风里雨里送外卖，一分一分地挣来的。
我是家中长女，下面还有两个妹妹，一个弟弟。我们四个孩子都在上学。
母亲在家带我们，没有出去挣钱养家。而这生活的重担便压在了我父亲的肩上。
村里的人都夸奖我父亲，说他是一个很有本事的人。
而只有我知道这本事的背后是暗藏了多少泪痛与哭，心酸与泪水。
父亲远比同龄的人看起来很苍老，那乌黑的短发也布满了星星点点的白发。
对于如此庞大的家庭压力，父亲从来没有说一句怨言，他像个田地里勤勤恳恳犁地的老黄牛一样，勤快地挣钱养家。
在当今消费水平如此高，培养孩子的花销如此大的情况下，父亲没有像别人家的父母一样，怕养不活孩子，将孩子送给条件更好到的人家。
父亲说:“都是自己身上掉下的一块肉，不舍得。”
于是，他一个人养着四个孩子还有我的母亲。
弟弟妹妹还小，上着小学或者初中，享受着义务教育，学费花销并不大。
而我上了大学，学费是一大笔开销，每月的生活费又是一个无底洞。
我曾向父亲提过想申请贫困生。
父亲一口拒绝了:“我们日子是过得紧了一点，但还没有穷到揭不开锅的地步，把机会留给更需要的人吧。”
“爸，可我看见班上有个同学买了苹果最新款的手机，她也申请了贫困生，而且也通过了呀。”
“不要再说了，不让申请就是不让申请。”
父亲留给我一个决绝的背影便转身离开了。
03
没有贫困生这一个资格，我失去了很多比较好而且轻松的校内工作。
所有校内勤工助学岗位的应聘要求第一个条：应聘对象为贫困生。
而校外的兼职大多工资低且时间长，下班时间晚，也没有顺路的公交车。
考虑到课业繁重，我放弃了做兼职，选择了拼命，努力拿奖学金。
于是我就成了舍友眼里那种挤破头也要拿奖学金，那种爱慕奖学金带来的虚荣感的人。
她是独生子女，父母只需要供养她一个人生活开支，父母给100块想怎么花就怎么花，可以想买什么吃的买什么吃，可以不眨着眼睛买高档化妆品还有价格昂贵的进口零食。
而我不行，我得考虑到我的弟弟妹妹以及我那辛苦挣钱养家的父亲。
我的每一块都得花得物有所值，不能随意铺张浪费。
纵使周围的人都或多或少已经用起了一些牌子的化妆品，而我还在用大宝。
有多少的钱做多少的事，不能因为虚荣而不考虑家里经济条件而与同学瞎攀比，这不是我，我的家庭情况也不允许我这么做。
奖学金便成了我改变生活状况最后的一个救命稻草。
而今年将迎来最重量级的奖学金——国家奖学金，国家奖学金一共有8000块，再加上一等奖学金的1500块，我今年的学费就可以拿回来还可以省了一个月的生活费。
于是，拿国家奖学金便成了我大二一年努力奋斗的终极目标。
大一因为体育课失去了奖学金，所以大二我不敢再轻视体育课。
除此之外，我还担任了院里的学生干部，班里的组织委员与志愿服务队长。
我身兼多职，只为能顺利拿到奖学金提供一个保障。
大二上学期是院里组织活动的高峰期。每天除了上课，课余时间不是在奔波去开会就是在部门举办活动的现场。
这样忙碌的状态持续了一两个月。自己选择的路哭着都得熬过去。
而大二下学期则是班级星级团支部评比的活动与志愿活动比赛评比活动。
又是一个持续忙碌，熬夜的阶段。
每天7点20的闹钟准时响起，我冒着寒冷从温暖的被窝里爬起来，刷牙洗脸，打开电脑整理比赛所需要的材料。
10点10分一到便匆匆收拾准备去上课，下午3点多下课又急急忙忙地从教学楼赶回宿舍，打开电脑继续整理材料。这一整理常常是到11点多，宿舍熄灯了，开启台灯强忍着睡意继续整理。
直到电脑没电了，自己的台灯没电了，借得舍友的台灯也没电了才不情愿地收起电脑上床睡觉。
每天便是这样晚睡早起，终日对着电脑整理材料的日子整整持续了3个礼拜。
当所有的活动结束后，我整整在宿舍里睡了两天。那一周我整个人处于无神，身体被掏空，上课的脑子也在放空的状况。
也是那个黑色的四月，我瘦了将近10斤，往日有些紧的牛仔裤如今也变得松松垮垮。
五一放假回家，父母看到我，认不出来了，直呼我瘦得不成人样。原本脸上高颧骨显得更加立体，更加明显。
04
我努力了这么多，担任那么多的职位，只为在算综合测评可以甩别人一大截，毫无悬念地拿到国家奖学金。
你这么努力，上天一定不会辜负你的。
是的，老天没有辜负我，可他也开了一个不大不小的玩笑。
大二那年我以绝对的优势占据综合测评第一，专业排名第一。
我以为那国家奖学金定轻轻松松地落入我口袋，而那只是我以为。
当国家奖学金名单公布时，我清清楚楚，反反复复看了好几遍，白纸黑字写着都不是我的名字。
即使我把那纸看破了，戳破了，也不会改变既定的结果。
我没有获得国家奖学金。
当我去询问辅导员时，他给出的解释是:那个女生大一大二都获得一等奖学金，所以这国家奖学金的名额就给了她。
我不知道那天我是怎么从外面回到宿舍里。
宿舍里一片漆黑，舍友们都出去了。
我一个人躲在浴室里，开着浴室的蓬头，嚎啕大哭起来。
这一年的努力都白费了，那些熬的夜，整理的材料，挨的骂，流过的泪都没用了。
我的8000块就这样没了。
原本打算拿着8000块給父亲买一个好一点的手机。父亲的手机用了好久，出现了老化，老是卡机，常常听不到电话那头的声音。
还想给弟弟妹妹买个过年的礼物。他们心心念念了好久的玩具，每次经过那玩具店，他们的脚步总是要悄悄地停留一会，直到母亲的催促，他们才不舍地慢慢挪开步子，嘟着嘴，低着头离开。
听着门外有了说话声，我便假装在洗澡，强忍着泪水不哭出声。
直到舍友来敲门说也要洗澡，我才收拾好出浴室。
舍友看着我有点红肿的眼睛，便问了我，出了什么事。
我沉默着，没有说话，爬到自己的床上便躺下了。
一个舍友不以为然地说着:“不会是因为没拿到国家奖学金吧。那奖学金有什么好的，值得你这样吗？”
我很想大声地说出:“是呀，就是因为没拿到国家奖学金。”
我放弃了，我没有那个力气再与她们争辩。
独生子女的她们，衣食无忧，家境条件的优越她们从来没有体会过花一块都要再三考虑的拮据生活，更没有体会过努力了一年却不能拿到国家奖学金的痛苦与挫败感。
她们也不会懂得别人在寒暑假满世界满天下的游玩，而自己还在店里上班做兼职，冒着炎炎夏日，刺骨寒外卖的苦楚，更不会懂得为了只因有三倍工资的法定节假日选择上班而放弃与家人一起吃年夜饭的艰难抉择。
她们可以肆无忌惮地追求诗与远方，而我只能被当下的苟且所囚禁。
我也想浪迹天涯，走南闯北，来一段说走就走的旅行。可我的良心不允许我这么做。
没有做兼职，而那微薄的奖学金仅能支撑一个月多的生活，我拿什么去追求诗与远方。
这诗与远方于我而言，是一个飘忽不可追寻，只能远观而不可亵玩的梦想。
梦想如此是晶莹剔透，闪闪发光。它诱惑着，吸引着我朝它走。
而冷冰冰的现实一次又一次迎面拍打着我，告诉我，别痴人说梦了。
那一天我一整个晚上没有睡觉，躲着被子一个人偷偷地哭着。
哭不能改变这铁铮铮的现实。泪水也不能冲刷那公告栏上的白纸黑字。
可除了哭我还能做什么。
那一夜我对着那漆黑一片，沉默不语的天花板盯了好久，想了好多。
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