十年哀思无处诉

十年哀思无处诉

农历二零一九年四月二十一日晚

我的母亲你离开我已整整十年，今天是你的忌日，农历二零一九年四月二十一日（公历2009年5月15日），我始终不敢也不会忘记今天。十年前的今天，我最亲爱的母亲大人你离我们而去，我哭得混天黑地，感觉天塌下来了，我怨天恨地，老天为什么要剥夺勤劳善良的你的生命？你才不四十七岁多一点，为什么这么年轻就失去生命？

是疾病夺走了你年轻的生命，是癌症夺走了我最亲爱的母亲大人！我恨透了这种病，三年前它曾夺走我爷爷的生命，而如今有夺走了你的生命，怎叫我不恨？那时我二十五岁，怎能承受失去母亲这种痛苦？那段时间整天昏昏沉沉，有几次差点被车撞。在返津的火车上，想起你的点点滴滴，我不能控制自己，眼泪像流不尽的小溪水擦了又来，擦了又来，引来旁边不少乘客侧目；在夜深人静的晚上，任我委屈的泪水肆意流淌，我再也不用顾忌什么，任旁边的卫生纸堆成小山；有时走着走着我的泪就来了。那时一听到别人提起“妈妈”二字，我的眼眶就湿润了，我一听到就扎心，可这二字在生活中用的频率实在很高，不免勾起我一层又一层的伤心。

二零零九年的腊月二十八是你的生日，也是我回家过年的日子，那天下着大雪，爸爸也出去了，只有奶奶在家，什么都没有收拾，也没有生火，家里显得更冷清了，不免又增添了一层伤心。我就开始和面做饭，我的泪又来了，泪水滴到面里，我想若你在，早就盼着我回来了，早就生好了火，准备好了丰盛的饭菜，过年的东西也一应俱全了吧，根本不用我动手，可这只是我想，我流着泪做完了饭，吃饭的时候感觉面条咸咸的，因为里面有我的泪水。我还是不能控制我的泪水，就写了一些想说的话与你，深一脚浅一脚踏着雪走到你坟前，烧给你看，我走后坟前留下了一串长长的脚印，也许只有它才能证明我来过。

十年了，只有清明、寒食才能到坟前看你，其他时候只有与你在梦中相见，常梦见你愁容满面，欲说还休，不知你要说什么，我知道你有苦衷心有不甘，父母健在，儿女未成家，正值盛年留下我们撒手人寰。这十年是不同寻常的十年，有太多的遗憾和辛酸，发生了很多的事，听我一一与你道来。2011年爸爸娶了他人，2011年我嫁做人妇，这个时候我太需要你的祝福，若你在该是怎么样一种情况？2012年、2013年姥爷姥姥相继去世，他们生前也时常慨叹你盛年早逝，少了一个好女儿；2015年奶奶去世，也是癌症夺走了她的生命;去年车祸夺走了小姨年轻的生命，素知你们姐妹情深，若你看到这种情况定也会肝肠寸断。往事不堪回首，今年只有喜事一桩，那就是你的儿子终于成家，媳妇贤惠善良，今年8月左右将会为你诞下孙子或孙女。你的外孙女聪明可爱，我从没有给她看过你的照片，也未描述过你的样子，她拿起我们的合影指着你说这是姥姥，让我惊叹不已。

我时常在想你若活到现在该多好，时常看到适合你的衣服，想你穿上应很好看；看到一处好风景能与你一同游玩，泛舟湖上，岂不美哉？还可以帮我带带孩子，教她识字，我们一家其乐融融；我也可以与你闲话家常，把不快与欢乐都诉与你听，你对我的工作和生活也可指导一二。可老天不给我们这样的机会！我至今忘不了你那专注的目光，我生病时与你诉说我的疼痛，你认识倾听的样子，专注的目光，我一遍一遍诉说我的痛苦，你却不厌其烦地听，我无法用语言形容你的目光，除了专注以外还有心疼……，仿佛我的痛苦就在你身上，与你说完好像我也不疼痛了，你的安慰就是我的良药。我也与别人说过，可都与你不一样，到底是母爱的伟大，能化解我的烦恼与忧愁。

可如今，总有万语千言说与谁人听？快乐无人分享，烦恼无人化解。你生前从未过过一天好日子，只知辛勤劳作，想着儿女父母他人，从不为自己着想，当我的生活逐渐稳定时，你却离我们而去，想来非常惭愧，未尽一点孝心。

十年了，我把我的哀思全寄给你，但愿你在天国万事无忧，平安快乐！