终章

也该有个交代。尤其是对自己。和关心自己的人。

那天发的微博应该是你看到了吧，所以破天荒的给我发了信息。看到的信息发件人是你的一刹那我还以为我穿越了。信息我看了两遍，但大脑对这条信息启动了自动屏蔽部分内容的功能，所以我只记得一点点。你说那天说话太激动了，什么到最后也没留下好印象，还说什么什么东西不重要什么的。至于其他的我完全没有印象了。

呵呵。所以我大脑的自动屏蔽功能属于创伤后遗症？

一觉睡到凌晨一点，洗了个脸准备继续睡却发现右侧胸口有点气疼，不知道怎么回事，躺在床上翻来覆去一个小时也没睡着，索性起来写点东西。

看到一条微博，点开看评论本来以为会是各种狗粮，却发现多数人和我一样啊。生活中有哪些细节能看出ta很爱你？点赞最多的评论却是：我们有很多细节，但我都只能看出他不爱我。啊哦哦，原来在爱情里曾经和我一样不被爱的人竟然有这么多。

恕我一直无法理解那种不喜欢不爱还分分钟答应和别人在一起的人。不过么，苍天饶过谁。

其实说到底伤我最深的那一次应该是我去机场看你。计划了好几天想给你一个惊喜，哪怕大姨妈来了也不能阻止恋爱中女人的一腔孤勇。那天没吃什么东西就兴冲冲地跑去，结果放在桌上本想给你的感冒药也忘带了。两个多小时的路程，掐好时间，我到了之后转悠一会儿差不多刚好你能休息一个小时，想想开心的不得了。和你微信瞎逼逼了几句，实在憋不住跟你说我在机场。

然后。剧情并不是我们想的那么玛丽苏。理想很丰满的同时，要知道现实是很骨感的。不。应该是现实只剩一副骷髅骨架在勉力支撑。哈哈哈。当时确实有点饿，但我并不想拿这短暂的一个小时让你来陪我吃东西，我舍不得。你陪我转转陪我说说话就很好很完美了，我也想更多地了解现在的你。我问你好几个问题，你多数也只是避而不谈，你不想说我便也不继续问了。因为不想你不开心。到最后两个人也只是默默无语。没有牵手，也没有更近距离的接触。在外人看来，应该是更像朋友而不是恋人。我想最近你一直心情不好，也感冒着，默默陪陪你也许更好。

事实证明我太天真了。最后的会心一击来自于我们站上自动人行道的那几十秒。我们原本是并排站着的，我伸手想挽着你的一瞬间，你的第一反应是收回你的手臂。啊，我想如果那个自动人行道再宽一点你应该是直接退开一步，然后找一个你是工作人员这时候人多要让路的借口，一切看起来就完美了。那个时候人并不多，更何况没有任何旅客要他人让路的情况。呵呵。你无声拒绝了一切肢体接触。敷衍也给不了么？然后接下来你默默走到了我的前面，背对着我站着，安静地扶着扶手。衬衣西裤的背影，高瘦，背影不错。

这样的画面很好。好到我只想转身就走，因为我委屈地低头站在你后面大概30公分处掉泪的样子破坏了整个画面的和谐美感。等我和你走下自动人行道时，我已经恢复正常了。我的傲气和硬气，不允许我当时哭的跟狗似的。

哦，一直忘了跟你说，你那个背影撩妹，足够了。比起很多人，甚至绰绰有余。

比起言辞激烈的拒绝，这种恋人之间沉默无声的厌弃更让人心生凉意。因为你连自己什么时候被人家所不喜所厌弃都毫不知情，更不要说这种感情在对方心里已经积攒了多久了。其实从五月20号之后，我们见面的次数，一个手指也能数过来，唯一让我非常有安全感的时候，是你生日那两天。每次去it店里，Jay叔叔都要说一声你家陈怡炎不在哦。哦呵呵。高姐姐偶尔也会关心，他没时间陪你？我说好像是我没时间…那你们一个星期见几面？一面吧差不多。到最后一面也没见着。所有人都早已发现我和你之间的感觉不对了，试图让你关注，却是徒劳。是我傻到最后才醒过来。

看看，人心可畏。不爱了早说嘛，何必找那么多借口和理由。小妹子说男人狠心起来的时候应该是没有什么做不出来的。我想绝望的女人也差不多吧，世人都一样。

遗忘习惯，大概是从忘记一种熟悉的气味开始。也是巧了，我们最开始熟悉起来也是由气味开始的。你身上的香水味。Gucci的罪爱。墨绿色瓶子的那款。当时论坛上有老司机告诉我身上喷罪爱这款香水的男人不要碰，都不是善茬，能从这种男人手下完好无损出来的没几个，小姑娘们可得注意咯。这个梗我还当笑话告诉你，你当时也是乐不可支，两个人在一起笑死了。我不信邪。但后来赤裸裸的事实告诉我，我果然没死但也是休克了好几回也脱了好几层皮。

老司机诚不欺我。前人的经验都是血泪史。晚辈们要仔细听。别不信邪昂。

我曾经把自己的内心不留一分一毫的剖给你看，你却不以为然。经验教训告诉我要保持适当的神秘感，不要人家一对你好你就掏心掏肺。尤其，是在男人面前。在我的智商全面上线之后，我有很多事情都想求证，看看当时自己的直觉是不是真的那么精准。最初分开的那段时间迫切地想知道关于你的一切。后来有一阵特别想知道但又莫名特别抵触。大概是知道有些事情知道会特别难过受伤但又不想失去你的消息。只是后来看着你的朋友圈微博便逐渐学会减弱这种求知欲望。保护自己已经碎成渣渣的心，也不想再了解一个人不想再花费那么多精力再懂你了。再看一眼都想再拥有的人，怎么甘心就这样做朋友呢？所以诚实地告诉自己，现在我和你已经算是陌生人了，不是么。

只是一旦闲下来脑洞开起来的时候，就会烦躁焦虑。应该是天蝎座的那种独占欲在作祟。不过最近又发现了能适时缓解我这种情绪的东西。尼古丁真的能麻痹人的神经。哈哈。我也终于能理解为什么很多男人心情不好的时候需要来一根。没什么卵用，但真的能一定程度上舒缓情绪。

释放自我之后变成了女流氓。讲真，活的克制，成熟，周全，真的太没意思了。我需要换个方式雅痞。

什么是人，无非是欲望满身。人苦不知足，得陇又望蜀。我对你那么失望之后，有时候竟然还会存有一丝幻想。还是爱吧，失望也还没失到底。自己都觉得好可怕。昨天听了一首歌，we don't talk anymore ，很适合我这种心存幻想的傻瓜听。用以慰藉自己的孤独和错觉。

等你不如等死，至少死回来。好绝望的一句评论。众生芸芸，太多人都重复践行着这一句话。所爱隔山海，山海不可平。

真怕把这最后一点爱意藏在心里，过了好几年，以为这浅薄的爱意是磨平了，埋葬了，却一不小心哪天翻挖出来，发现它仍有余威。

罪与罚里面说，人这种卑劣的东西，什么都会习惯的。那愿我早日习惯。你看天又快亮了。

黯然销魂者，唯别而已矣。