血浓于水是无法改变的。我们相信亲情，是因为我们熨平心里创伤需要亲情，解决现实问题需要真情，我们有耐心，但更有信心。亲情不仅能疗伤止痛、化解心结，而且能实现心灵契合。
过去的我确实是这么认为的的，自前段时间经历了一次亲人的无情，自私，冷漠，最后却毫无感情，我心里已经没有感觉了。我才真的懂得世界上所有的关系都是相互的，谁都没有责任和义务无条件对自己好，所以我们更要珍惜无比疼爱自己的人!
我的老舅就是我对亲情最失望的亲人了，高考的时候我没有考好，自己心心念念的专业因为分数拒在门外，老爸妈为了我操碎了心，帮我看了各种参考书，帮我想办法，要选个适合女孩子就业的专业，我呢，选不了自己喜欢的专业宁可不选。在平时我很听家里的话的。但在这个选择我希望至少我明白想要追求，选个自己感兴趣的专业，毕竟这有可能变成我以后的职业，我不想太草率，我也不想听从父母的意愿，因为我不想后悔，虽然自己没有考好，但我也要有自己的选择权利。所以嘛听从好多长辈的建议，想过各种的专业。最后我二姨的提议让我燃起希望之光，想让我学日语，因为老舅家常居住在日本，以后去日本去上学，会学的快些，以后也会有更高的眼界。我妈就给老舅打电话“想让我去日本上学，可老舅听见我的分数时就说，诶考那么点分还上啥学女孩子上这么多年就够了年龄多大了，该找对象了找个对象就好了就可以稳定稳定可以了嘛”听这话后，我爸妈坚决不同意。一直想让我去日本上学有更好的出路……
那时的我本来就经历了高考落榜班主任都说从来没想过我会考这个成绩，我已经对自己无比厌恶，从未想过努力了三年结果却是这个样子。听到老舅的话我心凉了，我知道自己不够好不够优秀，从未给我的父母争光；但我从为想过我才到这么小的年纪就到了“有对象”
为什么我老舅会有这么荒缪的想法，我上了这么多年学，居然会有这样的地步。哎我又生气有苦恼~我不想认命，却不得不信命。我就是这样的人，我一直很努力，可结果就是那么的不称如意；我想放弃，我又不能放弃；我想承认失败，我又不能承认……如果我放弃了，我承认了，在所有人的眼里，我就是一个从未真正努力过的人。可事实是，我几乎用劲所有的力气，赌在高考这个分水岭，就像高中经常喊的口号一样“决战高考，改变命运。屡挫屡战，笑傲群雄”。高考出成绩的那一刻，我开始彻夜难眠，辗转反侧，目不交睫，不眠之夜。我开始怨天尤人，感觉世界为啥如此不公，但我忽略了最重要的一件事不管我怎么愿怎么恨终究还是改变不了高考失败这个事实；偏偏那是的我就不想面对这个事实，不想和任何人提起我的成绩。
我的老舅偏偏在这个时候给我一个对我来说致命的打击“让我开始考虑我的个人问题而不要去纠结考试”我不甘，我不服，我像只愤怒的小鸟疯狂乱撞——
结果往往受心理痛苦，纠结，难过，恼火~这些都是心理作祟的结果。当时的我不懂，不明白，所以当我听见自己的亲老舅对妈妈说出那就话时我无比的痛苦，我感觉我是世上最悲催的人。
之后的老舅每一次和妈妈通话，都是离不开“我”的话题。爸爸妈妈始终没有妥协，对于这一点，我特别感谢我的爸爸妈妈和所有支持我的长辈们；除了自己的舅舅。现在的我慢慢对老舅这个亲人没有任何的感觉了！不知为什么？经历了这件事，我终于明白：并不是所有亲人都会无怨无悔的为自己付出，谁也没有权利和义务对自己好，为此我们更要珍惜真真正正为自己好的人。我们要学会认清，学会理解，但不需要原谅。我现在还不太理解老舅的思想，观念，也许他也是为我好。至少现在的我不像当初那么愤怒，甚至有些恨他；现在的我依然不能原谅，但我好像对我老舅没有报太大的希望。我知道了未来都要一切都得靠自己幸运还是掌握在自己的手中。
简书的朋友们，我想问一句，你们有这样的亲人么？？？你们会像我一样愤怒么？期待你们的评论。
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