1、

吵架是生活的一部分。

必须承认，每个人的价值观、生活方式都不一样，因此任何长期生活在一起的人之间，或多或少都会起摩擦，这是必然的。

如何应对这种根本性上的分歧，是个宏大而永恒的话题，这里就不详细讨论了。

但生活中还有另一类矛盾，它们的产生往往无关于价值观、个人原则等深层次的原因，而纯粹是一些沟通中的小误会造成的。

比如：很多时候，明明双方都没有恶意，甚至都是为对方好，但由于没有正确地表达，而引起了误会；

或是：两个人面红耳赤地争了半天，但其实说的根本不是同一个东西。

像这类矛盾其实本可以避免，但依然在生活中大量存在，无谓地消耗着我们的心力，这不能不说是一件很遗憾的事。

吵架是生活的一部分没错，但很多架原本可以不用吵。

2、

人际交往是个很复杂的事。不过，大多数时候，人们最在意的点其实很简单——就是对方的态度。

想象一下：

你正在大街上走着，突然被后面的人推了一下，险些跌倒。你不禁怒从心中起，要去向对方讨个说法。

这时，如果对方迅速上前表示歉意，并说明情况，表示自己并不是故意的，那我们基本都不会把这事放在心上；

但如果对方对此没有任何表示，还摆出一副盛气凌人、爱咋咋地的架势，那我们十有八九不会善罢甘休。

被推一下是小事，当事人的态度才是关键。

正所谓“良言一句三冬暖”，简单的一句良言当然不可能给我们提供什么实质上的帮助，但它背后所包含的态度，也就是善意，才是真正让我们感到温暖的东西。

健康的人际关系，就是双方互相反馈以正面的态度，共同成长。

但很遗憾，我们传递态度的过程不会总是一帆风顺——

3、

社会心理学中有一个概念，叫做“基本归因错误（fundamental  attribution  error）”，意思大概是说：当我们评价其他人时，经常会低估其所处环境的作用，而高估其个人特质的影响。

举个例子：

当你走在大街上，突然发现前面有个人在歇斯底里地冲着身边人怒吼。

这时，你的第一反应往往是：这个人性格估计比较暴躁（个人特质）；

而通常会忽略：他完全有可能是因为刚刚经历了极大的精神刺激，忍无可忍的情况下，才有此表现（外界环境影响）。

虽然我们从理性上都很清楚这一点，但感性从来都是压倒理性的。

这种错误归因的倾向能强到什么程度？

曾有心理学家做过实验：让一些人阅读一篇文章，然后让他们根据文章内容来判断作者的真实态度。研究人员惊讶地发现：即使告知被试，这篇文章是作者在上级领导的要求下被迫写下的，他们依然倾向于认为文章中反映的就是作者的真实想法。

（其实，人们总倾向于把演员所扮演的角色和演员本人之间划上等号，也是这种心理的一种表现）

所谓“世上没有真正的感同身受”大抵如此——当我们看到别人做某事时，他所面临的来自外界环境的压力和限制我们无从得知。因此，我们的注意力也只能聚焦于作为行为载体的“人”本身，并据此作出解释，认为一切都是当事人的个人意志。

相反，如果是发生在自己身上的事情（尤其是失败），那我们通常就会有条不紊地以“运气不好”、“身不由己”等外界因素来为自己解释。

从天性的角度来说，我们都是“宽以待己，严以律人”的。

4、

“基本归因错误”对我们的人际关系有什么影响呢？

它意味着我们常常会错误解读他人的态度。

就像下面这些场景：

某事A明明是被迫做的，B却认为是他主动的；

某事A明明已经尽力了，B却一口咬定他压根没上心……

而如前所言，态度是我们最看重的东西，没有人喜欢被误解——很多时候，当事人也想把事情做好，只是由于能力不足，或一些客观原因而失败。这时，如果旁人没有去帮助他一起找原因，反而上来就是拿他的态度说事，指责对方是“成心的”，那这无疑会让人非常受伤，乃至愤怒，一场争吵也就蓄势待发了。

那么，当自己遭遇误解时，应该怎么应对呢？

我也不知道······但至少，应该做到平心静气，沟通至上、以理服人。 

但另一方面，也是更重要的：

我们应该从自身做起，不要放任这种错误的心理倾向支配自己的判断。

5、

有一个心理法则，能够有效避免这种情况——

“汉隆剃刀”原则（Hanlon's Razor）：

在认为对方“坏”之前，优先认为对方“傻”。

换句话说：

当你和别人的沟通遇到分歧，眼看着就要杠起来的时候，可以在心里默念一句话：

“他不是故意的，他就是有一点点笨而已。”

这句话看似简单，其实有着巨大的威力——

如果说“基本归因错误”决定了“世上没有真正的感同身受”，

那“汉隆剃刀”就是要逆天而行：

迫使自己换位思考，站在他人的角度看问题。

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很显然：“坏”是态度问题，而“傻”是能力问题。

我们选择哪种思维方式，直接决定着我们的下一步行动——

“认为对方坏”，就是对他人态度的质疑——如前所述，这正是争吵的前奏；

而“认为对方傻”的话，即归因于对方“能力不足”，这就意味着将“客观环境”这个看不见的因素纳入考量，承认“对方的错误不全是其个人问题”。

如此一来，双方接下来便可以顺势将枪口一致对外，共同致力于解决困难，而不会产生人际间的内耗。

这两种思维方式，哪个对沟通更有利，一目了然。

（需要注意的是：这里说的“认为对方傻”并不是说事实如此，更不是要让你趁机鄙视对方，而是一个将自己的“怒气”从对方身上转移到外部环境的“权宜之计”——先默认对方也是想把事办好的，只是因为能力不足，所以好心办了坏事，弄巧成拙了。退一步说：就算对方真的是成心找事，那我们能这样想的话，也算是做到仁至义尽了。）

在搞清楚真相之前，不要对他人做“有罪推定”。这也正是“剃刀”之名的真正意义所在——所谓“剃刀”，就是要把关于对方态度的恶意揣测给“剃”掉。

其实不只是人际沟通，这个法则在很多问题上都适用。但凡用它剃那么一下，就不会再说出“穷人穷都是因为懒”、“一个巴掌拍不响”这样的蠢话。

6、

如你所见，“汉隆剃刀”的目的在于“律己”，而非“待人”。

它无法帮你“吵赢一场架”，也不能让你完全逃离争吵——毕竟生活不只是一个人的事。

但还是那句老话：如果人人都能从自己开始，改变一小步，那整个社会就会前进一大步。

总而言之，还是希望在这个戾气如此之重的社会上，大家都能做到好好说话。