拥抱不完美的完美人生

作者: 抑郁彩虹 | 来源:发表于2018-05-04 09:10 被阅读5次

我是一个有20年病史的双相情感障碍患者,12岁发病,多地辗转多次漏诊,终于在心理调节和药物的帮助下基本走出情感障碍的泥淖。

2017年,历经多年强烈的痛苦和挣扎,33岁的我又患上癌症。就是从那个时候,我一边化疗,一边开设了自己的公众号“快乐顺天”,分享自己与病魔作战的心得。

起这个名字,是因为我相信,人是有命运的,所以我们要顺天;但是命运只能决定一部分,另外一部分要由我们自己来把握。只要活着,就要勇敢乐观地面对。

饱受精神疾病摧残的青春岁月

 

我的首发症状是紧张不安。12岁那年,我开始总是无法从焦虑状态中摆脱出来,逐渐出现失眠、紧张。

头脑和身体僵化了,内心惶恐不安,自卑痛苦;不能集中注意力听课,成绩直线下降;总是觉得别人不喜欢我,没办法和同学正常交往;总是想到自己的缺点,觉得自己不如别人。我感到悲观失望,甚至觉得只有死去才能解决问题,才能从根本上消除“失败的我”!

最可怕的是,我的大脑似乎变慢了、混乱了!上课的时候我很认真地听讲,每个字都听到了,但完全听不进去,不能把字和字之间联系起来,理解课文的内容。

后来情况越来越严重。到了高中,我每天都趴在课桌上哭,每一天,是的,每一天!除了上厕所和吃饭,就是哭!一天连续哭四五个小时,天天如是!这是多么屈辱的事情,可是我无法自控。

渐渐地,我有一半的时间不能上学了。晚上睡不着,白天根本起不来。我无时不刻承受着巨大的痛苦,在家里,也不停地走来走去、跳来跳去。社会功能基本丧失,不敢去买东西,不敢和人打交道。这种无能的状态又让陷入极大的恐惧中,恐惧又进一步加深了我的无能。到了高三,我基本上只能每天躺在床上,醒来就就哭,哭累了继续睡。学校建议我退学。

不停哭泣,不写作业,不和人说话。蓬头垢脸,反应迟钝。我明显已经是一个精神有问题的孩子。老师和同学都知道我有问题,和我保持距离。

在大学期间,我的症状有所改善,不再时时刻刻受困于极端痛苦的情绪。但我照样是边缘人,无法正常生活,像活在另一个世界。

为了不让自己焦虑,为了不想东西,除了上课,我都在睡觉。反正我也是那么累,那么乏力。我不想醒来,不想面对,真的很希望睡下去,永远都不必再醒。 

在绝望中痛苦挣扎

 

痛苦的折磨没有让我放弃挣扎。我还是努力想去克服自己的问题。初中时,我写日记分析自己的问题,主动接近同学;不能集中注意力听课,就在家里强迫自己一遍遍抄课本,然后一道道做题,直到理解。

逐渐地,我被接纳,还交了很多好朋友。但内心的痛苦却不断加剧,内心的荒芜在疯狂弥漫。到了高中,课程难度骤然增大,无法听课的我已经无法靠自学来维持成绩,又完全无法和人交往了。

高考当然是以失败告终,但是我不甘心,决定去复读。开始的两个月,我上课听不下去,我就强迫自己对着习题和答案读、看、抄,胸口就像有一大群老鼠七上八下。我的脑袋像浆糊一样混乱,我的躯体像生满锈的机器无法运转,拯救自己的动力让我坚持了下来。

就这样,凭着发疯般的努力和变态的意志力,我居然考进了一所第一批重点本科。在大学里,我加入学生会,去运动,去看书,去和人交往,但是我根本没法做好,我又会陷入更深的低谷。

毕业时,和高考时一样,我的生命力又逼迫我发疯努力一次。终于,我自己也没有料到,我考上了一所名牌大学的研究生。

我生活在人群里,但灵魂沉浸在抑郁中,对周围的环境缺乏体验。当我离开校园的时候,我竟然感到很陌生。不夸张地说,看别人的生活就像看外星球的人一样,我不知道应该怎么说怎么做。

毕业时,凭着研究生的学历,我找到工作。虽然整天浑身乏力,上班一半时间要睡觉,正常的沟通协调都无法进行,但好歹吃着大锅饭,我勉强混下来了。后来,我遇到一个瞎了眼肯娶我的人,就结婚,生了孩子。

虽然无论我多努力都无法让自己满意,但这些努力也非常有意义。一是改善了我的自我价值感,二是改善了我的生存环境。能够掌握一些谋生的技能,能够养活自己。现在看来,这对于我抵抗负面情绪、终于坚持下来有很大的好处。

 

漫长的治疗过程

 

上个世纪九十年代,生活在十八线小城市的我没有机会得到救助。从19岁上大学开始,我踏上了求医的道路。

这是一条漫长的失望之路。我先后在多个城市,被多家医院、多个医生诊断为抑郁症,一种药无效后又换了另外一种药。是完全无效,一点点反应都没有!折腾几年后,我无奈地弃疗了。

抑郁症状在孕产后达到顶峰。产后,各种压力排山倒海地压过来,剧烈的情绪反应,超出了我的想像。我每日以泪洗脸,一阵阵想死。我到了承受能力的极限。为了孩子不能去死,但内心那无边无际、无法言说、无法挣脱的极度痛苦在不断地劝说我放弃。

多年以来,支撑我走下来的,就是“有一天也许能有解决的办法”这一线希望。在这个时候,很幸运地接触到了元认知心理干预技术,这是改变我的命运的一个选择。在元认知邱老师的帮助下,2年后,我的情绪基本没有太大问题,比较稳定,甚至在近年来遭遇包括癌症在内的一连串重大挫折,也能调整好自己,坦然面对。

 

终于等到正确的诊断

 

2017年1月,我被确诊患有恶性肿瘤。随之,我和老公的关系也跌入低谷。

我常在夜里问自己,这一生到底算什么?这没完没了苦难是不是终于要结束了?我要怎么写遗书?

我觉得这一生都过得很孤单,没有人理解,写了遗书,别人也不一定懂。但是我有很多话想说,于是,我决定开一个公众号自说自话。文字总是能留下来的,也许多年后,能偶然碰到懂我的人?

谁知道在群里分享后,关注的人越来越多,也有很多人来咨询我关于心理调节和治疗的问题。于是,就停不下来了,一直在更新。在有限的生命里,能有人来告诉我,我带给了他们希望,我觉得很骄傲。

进入治疗程序后,我的情况渐渐稳定下来。但从6月份开始,情绪突然出现了一个高潮,每天喜气洋洋,自信满满,夜里难以入睡。

有一天,弃疗多年的我竟然突然想去中山三院的精神心理科看,意外确诊为双相情感障碍,不是我一直以为的抑郁症。这是两种发病机理完全不同的疾病!

医生说,以前我一直都是按照抑郁症治疗,所以效果不好。双相一般都是青少年得的病,女孩子发育早,所以我12岁就发病了。一般女孩子,20岁前发病的,很少有单相的。服药一个星期,迅速起效,睡眠完全正常,白天的精力也好了很多,心慌消失,多年来追求的“平静的心灵”似乎是实现了。

渐渐地,情绪好转了。药物用最直白的方式告诉我,诊断是正确的。我的核心问题就是情绪的不稳定。

我在混乱中挣扎了20年,才能得到一个正确的说法。

拥抱不完美的快乐人生

虽然我的人生经历很多波折,但是我从来都不觉得自己可怜。就算在30出头就患上重病,别人看我的眼神都充满了怜悯,我也不曾这么认为。

我没有失去父母,我四肢健全,我生活在和平年代,我不曾遭遇饥寒。我丢失了灵魂,但是现代医学和心理学帮我找回了。我们还有残存的力量,坚持活在这个世界上。我一直努力坚持活下去,没有放弃过。

走过漫长的道路,我的努力终于有了正确的方向,不再含泪在伸手不见五指的深夜里奔跑。就算我会在不久后结束生命,我也不会有遗憾,我已经把每一天都活成生命最完美的姿态!

附:“快乐顺天”公众号(ID:kuaileshuntian2017)

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