11月第6篇，1890字，共7261字
01
这几天的状态非常不好，睡眠不够，但是却不能放下手机，思维有点混乱。
一直玩手机，刷着朋友圈，总觉得可以刷到有用的东西，可是直到关闭手机的那一刻，依然没有发现什么有价值的东西。
午觉倒是睡着了，可是一直在做梦，而且梦境不怎么美好。
午觉起来后，感觉自己的眼睛涩涩的，看了镜子，眼睛有点红。
情绪也有点低落，想发火，果然发生了一点人际小摩擦。
我一直以为自己的心态平和了很多，其实在很多时候还是不够成熟，太容易情绪化，不懂得掩饰。
要深刻地自我检讨，这个毛病一定得改。
而且情绪问题的话，跟身体状态也有关系，强制自己不再熬夜，晚上12点必须睡觉，白天1点10分必须睡觉。
感觉睡眠不足，思考的灵敏程度会下降，表达的流畅度也下降，最重要的是会控制不住自己的情绪，容易生气。
02
35岁了，我还是没有变成自己喜欢的模样。
我们此生最重要的任务，就是要活成自己喜欢的模样。
比如我最近这几天，反应慢、情绪差，一点都不可爱，一点都不舒展，我也不喜欢这样的自己。
我应该保持良好的作息，愉悦的心情，眼睛里有星星。
在人际交往方面，我觉得自己是有些欠缺的，有点内向，不够活泼。
对于自来熟的朋友，我是打心眼里羡慕，而我除了比较熟悉的人，与别人交谈很容易冷场。
而且，可能是因为交往中受挫过，所以，我有点不太想把更多的人请到自己的生命里。
对于这些，我觉得自己可以尝试改变，多体会与人交流的快乐，不要活成了孤岛。
03
还有性格的问题，我记得曾经在文章里谈起过，自己生长于挑剔型的家庭。
虽然我自己深受其害，一度非常缺乏自信，有抑郁倾向。
但是在这样的氛围“熏陶”下，耳濡目染多年，我也会时不时对别人挑剔，不够包容。
虽然我不想承认，但这是事实。
这一点，我已经在极力地纠正自己，可是有的时候还是会表现出来。
但是好在我意识到了问题的存在，总比一直如此要好很多。
慢慢改变自己性格里硬邦邦的部分，那些是过去多年受伤的结痂，但是我要慢慢把它治好。
我受过的伤害，不能让孩子再受一次，所以我在努力的改变自己。
屠龙少年终成恶龙是多么无奈又悲凉的故事，愿我们成长，也能从自己做起，斩断原生家庭的消极模式。
04
做大人的不成熟，有的时候，就只能逼迫着孩子努力成长起来。
比如，我生活的家庭，父亲是那种非常冷漠，他自己都没有活明白的人。
从小时候开始，除了对我各种要求，很少真正的关心我，他也无法对周围任何人满意。
我几乎没有从他身上得到过真正的无条件的关怀，那种真正的温暖。
我从母亲的身上得到过，而随着母亲的离世，这份爱也只能永远在心里温暖着我。
父亲本身自己就活得拧巴，他本身社交能力不强，从未成为过我精神上的依靠。
他这个年岁，还在怨愤爷爷奶奶不公平云云，而在我的角度，觉得爷爷奶奶真的已经做得很好了。
他自己内耗，又没有什么朋友支撑，在家里，一面指责爷爷奶奶，一面又指责我，反正全家没有一个人令他满意。
05
在我生了孩子后的日子里，他既不帮忙出力，也不曾给过经济上的帮助，甚至一个电话都不打。
每次孩子生病，都是我请假去看，他也从不来看一眼。
有一次孩子生命，工作也是最忙的时候丢出来，只能找他帮忙，他还极其不情愿，让我自己请假去，最后我边打电话边流泪，请求他，他才极其不情愿的去了一次。
因为男方也是个极其不负责任的人，我一个人支撑整个家庭。
也从没有告诉父亲，因为我知道告诉他只是自讨没趣，果真，他知道后，一句安慰的话也没有，反倒是说了很多难听的话。
06
很多经历，我很少在文章里说，我都是往美化里说，包括我学生时代的很多文章，仿佛这样自己就是幸福的。
到其实我错了，要真的好起来，不是装作那些伤害不存在，而是能够正视自己受到的伤害，然后再一点点治愈自己。
所以，我写自媒体文章后，我都会很坦荡地说出自己的故事。
我觉得这才是真实的自己，每次写完心情也会好很多。
一开始我也不好意思写，后来看小郁儿的文章，看见她真诚地分享自己来自离异家庭，与父母没有什么感情，被母亲谩骂，大学退学。
我看到钟米粒真诚地分享自己的婚姻家庭，包括产后抑郁，争吵等，十分真实，让人有共鸣。
所以，我也开始真实地面对自己的内心，将那些冷漠、挑剔、伤害一一写下，这些也是我的生命组成部分，我不应该无视它们。
也许很多问题，就是在这些我不愿意面对的潜意识里。
小结：
然而百炼成钢，过去的一切成就了现在的自己。
很多朋友问我为什么能坚持每天写？
因为我生活在冷漠的环境，工作、生活都不顺利，我有满肚子的话不知对谁说，就只好写下来。
因为写作是让我感觉到最快乐的事，能有及时的反馈，是最真实的陪伴，最让我心安。
絮絮叨叨写一篇，每次低谷，也只有文字能拯救我，一大篇这要，心情好了许多。
无论怎么样，一定要记得生活的美好，你值得世界上最美好的一切！
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