前天，我在公号里写，今天要跑第二次。
今天是女儿高一下学期期中考的日子，上学时间比平常晚。
在她吃早餐的时候，我找齐运动衣，她一去学校，我就往运动场去了。
大概是因为公开了今天要跑步，所以出门很顺利，没打一丝退堂鼓。（鼓掌）
上次觉得走到运动场太久了，今天计了步，距离1.5公里。
确实有点远。
知道了明确的距离，反而发自内心接纳了这个运动场。
按计划，到运动场后不急着跑，先走一圈。
走完一圈，计步发现，一圈才400米。
跑起来那么难，计量起来距离又这么短。
跑步难，大概就是这个原因吧。
跑前，我对自己的期许是：
3公里，每公里配速9分钟以内；脑海里不准乱想，只准听村上春树的《当我跑步时，我在想什么》。
02
第一圈开始跑的时候，我发现大腿根有点疼，应该是前天跑步的“奖励”。
一边跑，一边又盘算着，400米一圈，3公里就是7圈半。
心里觉得有点多，数不到边的感觉。
但转念又想，我可以不要求自己连着跑7圈，一次坚持完整跑一圈，就可以允许自己走一下。
这样一想，第一圈轻松跑完。
迈过那条黄色的起跑线的时候，其实我明明还有力气继续跑，但脚步一迈过黄色线，就立马不听使唤地降速走起来。
大概内心还在挣扎，脚步虽然没跑了，大脑的指令又传递到脚尖：“走也行，那你走快点。”
于是，身体又多了一份力量，往前迸发了起来。
这样一迸发，不觉中又跑了起来，跑着跑着，所有的意识又聚焦到那条黄色的起跑线。
眼里，心里，脚底下，所有的希望都是那条黄线。
果然，到黄线的时候，脚步又放慢下来。
慢下来享受了几步，感觉右边隐约跑来了个微胖的紫衣女。
如果我继续走，她就要超过我了。
一种小小的不愿落后的心涌起来，又迈开了腿。
虽然又起步了，但我并不想加速超越紫衣女，万一她被人超越泄气了呢，对人家不好嘛。
我于是就保持跑起来的步伐，和她同频着跑。
这样跑着跑着，等跑到属于我的黄色快乐线的时候，紫衣女已经没在身旁，我也已经忘记她了。
迈过黄色线，我又降了速，在心里盘算到底有几圈了。
还没走几步，忽地发现紫衣女又来了，只好又迈腿跑起来。
跑着跑着，路过一个红衣男，他的步伐很有力量和节奏感。
我暗想，那我就跟上这个节奏，不超他，也不落后于他。
并着他的步伐跑的时候，我感觉脸开始发烫，汗水已打湿我的脸。
我用手抹去脸上的汗，看着前方的黄色快乐线，心里想：
“前面到了我的休息线。停，还是不停？”
如果我继续跑，大概红衣男能跑得更有节奏感吧？
如果我停了，他也会内心挣扎着想走一走？
可如果我现在逞能一时，大概率下一次没力气跑了。
这么一想，一迈过那条黄色线，我又奖赏自己走了起来。
这一次，我走得远一些。
当然，我马上又遇到了新的让我跑起来的人。
03
这次是个绿衣男。
他跑的好吃力啊。一边跑，一边哼哼。我看他即便哼着也在跑，便又跑起来。
我和他并行跑了一段，一路听他痛苦地“哎呦”，“哎哟”，忽然觉得自己跑得并不辛苦。
我的辛苦，顶多是要战胜“不想跑”的心魔。如果有某种力量逼一逼，我还是能跑的。
而有的人，可能是真的顶着强大的不适在跑步。
比如，跑道边上，有个红衣女。
她中等身高，扎着马尾，中年，很胖。她在跑道上，用极其温柔的步子像走又像在跑的样子。
每一步，她都是心里在跑。
她摆臂，她迈步，只是步子小，没力量，也没速度。
可她一直在跑道上。
我看着她，觉得有点像我自己。
想跑，又怕苦；不想跑，又觉得不行。
真正是那句流行语：卷不起，又躺不平。
忽然，绿衣男一边跑，一边用双手鼓了几声掌。
这个掌声打破了我的宁静。
我想，跑步本来就辛苦，还改变动作，打乱节奏？
或许，他有他的仪式感吧。就像，我会跟着他，跑到属于我自己的那条黄线就会停止一样。
我看着那条黄线，在心里默默给自己鼓了个掌。
只是，这一次，我迈进黄线的时候，也忍不住发出一声明亮的“哎呦”声。
幸好没熟人，真尴尬。
04
踏入属于我的奖赏区，我忍不住低头看手机计步。还没3公里呢，还得跑。
又想用手机拍一下属于我心里的那道黄色起步线，一念又告诫自己：不行不行，一次只能做一件事，先好好跑步吧。
不知道什么时候，意识如此涣散了。
我感觉自己的注意力，就像那句不太好听的话说的那样：吃着碗里的，看着锅里的。
这种不专注的行为，大抵是保持了很多年。
因此，孩子们大概也从我身上，学会了这种散漫的陋习吧？
想想，不禁汗颜。
难怪说父母是孩子的镜子。看看我自己这镜子，成天盯着孩子这里那里，用嘴巴进行着说教，不想自己成天做着错误的示范。
哎呀，一阵羞愧。
我忽然觉得，这步，我还真必须跑。
为了我自己，为了这陪读的意义。
05
女儿是易胖体质，但她其实很自律。
她也喝奶茶，喝咖啡，可从初中起，就很自觉选择去糖。
每次去茶颜买奶茶的时候，她说无糖，店员总是诧异地劝三遍以上：“无糖微苦，建议半糖吧？”
女儿总是坚定地摇头：“无糖。”
每家茶颜的店员几乎会统一地用不愿卖的神情说：“无糖口感不好，你确定要无糖吗？”
我每次要无糖被反复劝告时，都觉得自己像怪胎。
但女儿很坚定，十几岁的她，能坚定说：“无糖。”
女儿其实也很注意戒碳水。面条，饺子，都是不大吃的。
但，还是容易胖。
她其实也跑步。
晚自习结束后，会夜跑，只是如果遇到雨天或身体原因，一中断，也不是特别坚持。
毕竟，跑步还是无味的。
06
我，也是个年年喊减肥的人。
有一年，看《镜映思维》那本书，忽然意识到，我经常念减肥，对青春期孩子的意识培养不大好。
万一她们受我念叨的影响，用错误的方法来减肥，比如节食之类的，可怎么办。
后来，我就只在心里默默地想，我该减肥了，我不念出声来。
这几年，我也有断断续续地跑过步、跳过操，但从去年搬家来这所公寓起，我还没动过。
现在，女儿非常忧心自己的减肥大事。而我，也该身体力行做榜样了。
我应该行动起来，坚持起来，为了自己，为了孩子。一不小心，我又找到了我必须跑步的理由。在跑步之前，我没想这么多。但是现在，忽然就想到了。
虽然，孩子会自己成长，可父母的眼界、思维和行为，对孩子是有影响的。我意识到，在跑步这件事情上，女儿期盼我推她一把，而我迟迟没有行动。
晚上，我问女儿：“啥时候跑步？”
她说：“今天吧。”
我说：“你有没有发现，雷军现在比以前好看？”
她说：“看出来了，以前胖些。”
我说：“他每天早上10公里，精力越来越旺盛。”
女儿扬着头，笑着说：“我也要跑步，我也会变美。”
嗯，其实，她自己真的很想跑，只是需要一点外力。我今天，终于做了一件她希望我做的事情。
今晚，她被点燃了；其实，她是自燃，她有跑步的内驱力，只是，我一直迷糊着没有鼓励她。
07
说到这里，我想起女儿高中的学习，就像跑步一样，我能做些什么呢？
每一步路，每一道题，每一个心魔，都得她自己一步一步跨过去。
就像这次期中考试的考场座位，她莫名被安排到了最后一个考场。
她很郁闷，明明每次都是按成绩排考场，而且大家都是按成绩排考场，她的成绩应该是中间考场，怎么偏偏就把自己排到最后去了呢？
出考场座位表那天，她不服，跑去找老师，回家又找我倾诉。
我和老师的话，都无法安抚她，她在自己的世界里委屈。
考场排位，等于成绩。十几岁的孩子，敏感，要面子，害怕别人的眼光。当然，还有一种追求公平的正义感。
我当然也知道，她只是需要倾诉，我只是需要倾听。
我好好听，好好理解她就好了。
而我，也确实能感同身受地理解她，但我并不能替她承受。
今天中午考完语文回来，女儿郁闷地告诉我，阅览室考场环境有多恶劣，初三的广播直接在她的考场里响个不停。
她于是又忧心下午的英语考试，说放听力如果赶上初三的广播怎么办。
她说，运气怎么这么差，为什么大家都按成绩排考场，就自己例外呢？
我安慰说，运气已经差到最底了，以后就是好运了。因为已经不会比这个更差了。
女儿说，但愿如此。
08
这世上大抵没有一个父母，不想为孩子尽其所能地遮风挡雨。
但，每个人都会淋到自己头上那片雨，每个人都必须穿过吹向自己的那阵风。
孩子，需要自己学会奔跑，需要自己在一步一步的奔跑中，体会穿越痛苦的滋味。
就像跑步时，每迈出一步后，下一步的痛苦马上又来了。
你的心里随时想放弃，又随时想坚持。最后让你坚持下去的，就是汗水后的那份松弛感。
这种松弛感在家宅躺躺不出来，它必须经历跑场上的煎熬：腿重，血液冒到后颈椎，胳膊胀，心理斗争......
种种苦，种种枯燥,没有人能替自己一步，只有自己迈的步才算数。
所以，父母能做的，就是做好自己，身体力行做个榜样，给孩子一份敢于踏出那一步的勇气和精神力量。
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