母爱是一种力量，母亲在家就在，有根有本。
01
在我离开父母去别的城市成家立业遇到挫折与失意，在我成为两个孩子的妈以后，在同事在我面前牢骚其母亲做的饭菜＂老三样＂的时候，我总是会想起我的母亲。
母亲的伟大不是她为我提供了优越的条件，恰恰相反，在艰苦的生活条件下，母亲仍然给我满满的爱，让我在饱含母爱的情况下成为一个积极乐观的人。
我的家乡位于桂东南的六万大山里，母亲没有什么文化，只有小学毕业，不善言辞。
母亲为了让我们兄弟姊妹几个能有书读走出大山，改变一辈子面朝黄土背朝天的日子，在我三四岁的时候，她就经常催促父亲去首府务工为子女搏个好未来。
父亲不愿，母亲便跟父亲大吵，吵得凶了，我怕，也不敢去劝架，只能抱着大姐在门口外面哭起来，大姐也哭了。
长大后的我，许多事不记得了，这件事却记忆犹新。
02
我小的时候非常的调皮，总是跟着同村的孩子们上串下跳。小时候养成了好动开朗的性子，无论到哪里总是跳喳喳的。所以老家的人都叫我“男子弟”(即小男孩)。
记得我五六岁的时候，还没有去读书，我们兄弟姐妹几个的发型都是母亲打理的，虽说是打理，无非是把全部头发绑起来用剪刀就着发根一刀剪了。
由于我还小性子又野，从来留的都是短发，母亲全无审美的这里一剪子那里一剪子的胡乱咔擦了完事。我也是心大，清理了碎发沫沫便跟小伙伴在院子里玩耍。
九十年代，农村走村串户的除了商贩还有理发匠，正在我玩得兴起的当口，一个骑着二八杠自行车的理发匠出现在我面前，可能是觉得我留的头发相对于男孩子来说还是太长了，就扯着嗓子对我说：＂男子弟，你剪头发不？＂我听了这话，立马哇哇大哭着跑回房间躲起来了，心里还气恼母亲给我剪的短发。
想来当时理发匠肯定是懊恼自己是不是面目可憎，怎么说句话就能把个小娃娃吓着了。
母亲是慈母，兼任严父。当我做错了事情，只消看她一眼就知道她生气了，便被吓住乖乖听话了。
那一次，我犯了大事，偷偷拿了家里１块钱去村头买甘蔗吃，大钱是万万不敢拿的。
我自以为神不知鬼不觉，谁想到却把一张大钱掉在床上，母亲怀疑是我所为，一看到她严厉的眼光我便怔住了，只得乖乖承认错误。母亲先责备了我，然后行罚，把我罚跪在满是细沙的院子里，我大哭。
以后，再也不敢随便拿家里的一分钱了。
03
小时候，我只记得母亲管我们的吃穿，白天除了下地干农活，夜里总是藤编篮子赚点碎钱，姐姐在旁边一起做藤编，我就帮忙缠线收尾，由于太小，常常一会儿功夫就发困了，所以也没有帮什么忙。
母亲不大会做硬菜，也是当时家里穷，肉食都吃不上的缘故吧。但是母亲的水搅籺、月亮籺做得很好，我们全家都爱吃。
在那困难的年月里，水搅籺、月亮籺也不是常常得吃的，只有逢年过节才能吃上一顿。犹记得有一次吃月亮籺，还把我将掉未掉的乳牙黏掉了下来。
那时候生活困苦，我却并未愁容满面，吃饱了白粥就去找小朋友抓迷藏、爬大树，每天快活得要死。
有一次，我爬到四伯家的木窗上玩，四伯问我怕不怕，我没心没肺得意地回到：“我不怕，我妈怕了咯。”这件小事儿，也成了全家调侃我的段子。
04
再过一两年吧，母亲跟父亲去了城里，还没有上学的我成了留守儿童。
留守的日子是苦的，吃穿方面差暂时不表，被同村的孩子笑话没有父母爱还是小事，四五岁的孩子啊，被同村年长一些的男孩欺负、被迫喝尿是我不能忘却的。
在我读大学的某个暑假，我跟母亲说起我留守的事情，她安静地听着没有说话，我没敢看她，但是我知道她心里是难过的。
那段没有父母在身边的日子也不知道过了多久，终于等到母亲回来了，我在巷道这头远远的看见了她，立马快跑过去抱着她的腿大哭，我心里委屈。
后来，跟母亲回忆起这段时光，她说：＂你那时候远远看到我就跑过来抱着我大哭，又黑又瘦像个猴子一样，我帮你洗澡都把一桶水洗黑了……＂
那个时候我对自己说，我以后的小孩，再苦再累，都不能够让他们成为留守儿童。
05
在我上大学的那些年，每次寒暑假收假的时候，母亲都会把我送到小区门口，直到我坐上出租车她才回去。
大一的时候，我谈了男朋友（现在已经是我的丈夫了），跟他在学校的操场走着，我给母亲打了个电话汇报了我交男朋友的事情，她极力反对我在大学谈恋爱，说我不务正业。
我回她说：＂他性子很好对我也很好，一点都不像老爸，我不想以后也像你一样天天跟自己的老公吵架。＂电话那头安静了下来，我知道我伤了她的心。
现在想来，当时不该说那些话伤她的，是我不好。
大学每年的暑假，他都陪我回家里，我母亲对他也越来越满意了。大四的时候还对我说等以后我们结婚生孩子了，帮我们带孩子。可惜啊，我和我的孩子们都没有这个福气，享受不到她那绵柔的爱。
写到这里，我不禁泪流满面。
06
毕业后，我随他离开了首府去了另一个城市，坐动车就要三四个小时，没有办法常常回去见她了。
等我稳定下来了，母亲就想着家里几个就差我还没有房子，就催我们带一些看中的楼盘传单回去给她看看，她要帮忙出钱买房。父亲在一旁没好气地对她说：＂他们职工有指标的，房子比市场价便宜，你急什么？＂母亲听了讪讪地说：＂这些我又不懂得。＂
母亲管束我最严，我难得回首府，便约好友相聚，才晚上八点母亲就打电话来说太晚了催我回家。当时我还没有升级成为母亲，没有能理解她，还埋怨她管的宽。
在父母身边待了两天，我就又急着要回去上班了。
家里人都忙，我拒绝了让他们开车送我的心意，母亲照例把我送到小区门口，等我上了出租车，车子开出了一段路，我回头却看见母亲定定地站在原地目送我。我转回头，眼泪不自觉地流了下来。
母亲不求我成不成名，工作荣不荣耀，她只有拳拳爱女之心。她的爱，在我也成为一位母亲之后，更加能体谅她了。
我怎么也不会想到，这一次再见，是母亲最后一次清醒地送别。
07
2014年9月，我突然接到大姐的电话，她质问我有多久没有给母亲打过电话了，说她因高血压中风病倒了。
我的心撕裂的痛，令人窒息。为什么啊，我还没有赚到钱让她享受啊，我的老天爷，我愿意用我十年的寿命来换她的平安健康啊！
和大姐的道别，我已经很努力的把声音压的更低更低，那声“拜拜”仿佛是从嗓子眼憋出来的一样。阳台，仰着头，闭上眼睛不去看夕阳斜落的余晖，夕阳正在无可挽回地流逝，像电话那端的“嘟嘟”声，早已失去了重拨的勇气。
日暮的天空，一派荒凉。而痛，撕裂着忧郁的胸膛，令人窒息。
天空中那一点亮光，美得如此不祥。
我勉强捆住了我的思绪，我怕，我不愿停留，第二天便早早去赶火车飞奔回去。
我拖着简单的行李径直往医院赶，刚踏进病房我就崩溃了，母亲插着鼻管吊着药水，眼睛空洞无神，我跑过去抱着她嚎啕大哭，她已经认不得我了。
我的母亲苦了一辈子，什么委屈什么劫难都受过，年老了孩儿们都有出息了，她却病倒了。
我在医院衣不解带伺候着，人也不自觉瘦了十斤，请的一个星期的假很快就结束了，我不得不回去上班了。
我心里苦，最苦的是我不能亲自侍奉母亲！我这做的是什么女儿呢？
后来，母亲出院回家，我与父亲通电话，母亲在那头听着，她知道我是谁，却喊不出我的名字，只能像个１岁婴儿牙牙学语。
在我还是婴儿的时候是母亲在照顾我，然而当她变成了婴儿了，我又在哪里呢？
08
上个月，母亲第三次发病了，倒在地上抽搐不已，祸不单行，父亲把她扶起来的当口又闪到腰。
我回去探望的想法是那么强烈，他虽然工作很忙，还是陪我还有襁褓中的孩子一起回了娘家。
母亲看到我们非常高兴，往时六点多七点就睡觉了，我们回去了却一直不舍得睡下，一直在旁边咧着嘴笑着看我们。
虽然她喊不出我的名字，但我能感受到她散发出来的母爱的光辉。
我默默地坐在她身旁，握着她的手，眼泪不自觉地流了下来……
母亲是我人生的灯塔，是我力量的源泉。
每每想起她，我总会对自己说：你要好好爱你的女儿，让她们感受你的爱，成为她们心灵深处最厚重的力量。
等她们也成为一位母亲了，让她们也像你想妈妈一样的想起你！
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