我就是跳不出那个坑

文/可可易希

我明白天上不会掉馅饼，更懂得了所有该懂的道理，可就是跳不出那个坑。

我只是过的不好

2018年  6月15日  星期五    阴转晴

今天是周五，同事们最开心的日子。周末遇上端午，每个大人都乐得像个孩子，等待他们的是爱人的怀抱，孩子的笑脸，父母的温情。

我如往常一样，一个人守着空荡荡的校园，冷清得直打哆嗦。一放学，我就守着电脑追剧，用这样麻木的方式来打发着时间。

可是夜幕降临后，眼睛疲惫后，寂寞空虚冷也渐渐向我袭来。我突然意识到，自己已经颓废了很久、很久。

我已经有很长一段时间，没有手捧一本书凝神，也没有拿起笔来记录生活中点点滴滴的零碎。曾经认为爱不释手的写作也就这样被搁置了。

我给自己挖了很多坑，越陷越深。我曾无数次试着让自己跳出来，可惯性和懒惰总能很快把我打回原形。

坑一：往后余生都在同一个村小

乡村教师是我大学时的梦想，直到现在我依然喜欢老师，喜欢乡村。可是从毕业当上特岗教师的那一刻，我就得接受一个血淋淋的现实，往后余生我可能都只能在这所离家很远的村小里。

马上就要结束一学年的工作，又到了人事调动的季节。很多朋友和同事，要么通过自己本事考到外面去了，要么已经打点好关系可以到条件更好的地方了。

而我呢？放弃了唯一可以离开这儿的考试，也就是一年一度的公务员考试。因为考上的几率小，加之我性格原因，面对公务员招考我一次次认怂。

我一度把所有的期待都放在调动上，希望自己能离家更近一些。我家和我现在任教的村虽然距离有些远，但同属一个乡镇。按理说调动也不是太难的事，但丝毫没有人际关系的我，想都不用想。

我的同事，有的在这个学校里已经待了二三十年，从毕业一直到退休。在他们身上我看到了自己的影子，我的一生也可能就这么度过了。

我真的很怕、很怕，但我又无法改变。

坑二：深知自己有病，但总是一拖再拖

不得不承认，我无论身体上和心理上都有病，但我都是选择逃避，一拖再拖。

从小到现在，因为家里很穷，爸爸妈妈生病了，都从来不去看医生，都是一拖再拖。而我也像极了爸妈，我明知道自己身体有一些毛病，但总是选择逃避，从来没去过医院。

由于成长过程中，积压成疾，在心理上我也有一些问题。因为恐惧，我也从不敢正视，但也因为一拖再拖，我变得越来越不好了。

我总是看很多励志的书，写很多积极的文章，在人前尽量表现出乐观向上、积极健康的状态，但一个人的时候，我却总被这些来自身体和心理的恐惧压得快要窒息。

坑三：写作变现的梦破灭了

开始写作，一方面是热爱，但最重要的还是期待写作变现，能够让生活得到一些改善。

但折腾了这么久，好像都还只是自娱自乐。试图报过一些写作班，但一腔热血过了，只剩下心灰意冷。

在这个过程中，试过错，然后也看到了一些自己不太喜欢的东西。慢慢地，写作的初衷和热忱也已经淡去了，也不知道还会不会坚持，又能不能突破。

写到这里，其实现实中还有很多坑，是自己想努力跳出来的，但暂时先说这些吧！这大概也是我第一次毫无保留地把自己的负面情况暴露出来。

也许这也是另一个起点，也是一种进步，期待着自己勇敢起来，果断起来，去努力地跳出一个又一个的坑。

我不想假装坚强，也不想看着乐观，其实我过的一点都不好。说我悲观也好，骂我无能也罢，反正我现在就是有很多跳不出的坑，有很多打不开的心结。