雨果说：“对于爱情，年是什么？既是分钟，又是世纪。说它是分钟是因为在爱情的甜蜜之中，它像闪电一般瞬息即逝；说它是世纪，是因为它在我们身上建筑生命之后的幸福的永生。”

爱情，是在我们的生活中被谈论得最多的话题，最让人有感触的话题，也是最受误解的话题。

今天我们来谈谈如何让爱天长地久，如何在爱情中获得甜蜜的幸福感。

01、真爱在现实中存在吗？

真爱在现实中存在吗？

是的，它存在于小说中，存在于电影里，但这些电影荧幕上的角色实际上是比生活中的夸张了。他们说着完美的台词，他们创造着完美的爱情，我要怎么才能做到，我要怎么才能去经历他们所经历的？

《爱，生活的全部》的作者Leo Buscaglia，南加大的教授，被誉为“爱的教授”，他说："完美的爱情确实是稀有，因为作为一个爱人，需要你一直拥有智者的敏锐，儿童的灵活性，艺术家的感性，哲学家的领悟，圣人的包容，学者的宽容和笃定者的刚毅"。

多美的文字，如此美，如此严苛的条件，谁能做到这些？

所以，完美的爱情是不存在的，如果一味的去期望自己的情侣与自己的关系这么完美，那注定就会失败。当我们的期望高于生活时，我们就在为自己的失败做着准备了。

尽管完美的爱情不存在，但真爱却是存在的，真爱存在于不完美的人中。

什么是真爱？

换一个积极心理学的问法：“怎样让爱情更持久”，“什么让一些关系发展良好并随着时间越来越好？”

02、怎样让爱情更持久？

泰勒老师在幸福课里说了四个让爱情更持久的方法：

第一个让爱情更持久的方法是——努力。

努力是世界上最好的秘诀，是成功的秘诀，是个人成功的秘诀，是感情成功的秘诀，成功没有捷径，若想让一段恋情一直美好，我们就得为之努力。

这看起来似乎是不言而明的普遍常识，但是就如伏尔泰所说"常识没那么寻常"。

很多人对恋情有着错误的期望，或者确切的说，对美好的恋情有着错误的期望。大多数人认为拥有一段美好的、至死不渝的、恋情的关键在于寻找到真命天子。

这确实重要，但是错在了将重点放在寻找上面。

在此，我们用“固定心态”“可塑心态”来做一下解释。

固定心态：我们可以认为拥有一段至死不渝幸福恋情的最关键所在，是寻找到真命天子。

假设我现在就有这种固定心态，认为这是最重要的事，此时若我们的恋情经历一段艰难岁月，接下来会怎样呢？

我会开始思索"不对，我肯定是还未找到真命天子，我肯定弄错了，找错了对象"。

这种心态常会让情况恶化，可能会导致恶性循环，这就是固定心态，因为这种心态是固定的，我找到了白马王子，我找到了自己的女神。问题是现实总是残酷的，我们无法脱离现实，现实证明完美的恋情根本不存在。

记住Leo Buscaglia曾说过“完美的爱情少之又少”。不，不是少，而是没有。

当我们意识到，若我们有了这种固定心态，它会威胁到我们的自我认定，一有矛盾发生我们就开始琢磨"估计我还没找到真命天子"。

可塑心态：关系是需要培养的，需要我们的努力。

若我们反过来抱着可塑心态，认识到它与我们的努力相关“好的，我们的感情碰到了困难，我们在经历困境，但不怕，因为我们在努力改善，我们在努力解决问题"。

这就像那些被赞扬努力的学生"好的，虽然我现在解决不了问题，但又怎样呢？我在努力，我在尝试，我甚至在享受这过程"。

我想在“固定心态”和“可塑心态”这两种情况的对比下，我们恋情关系的结果是相差甚远的！

当然，对于爱情，寻找真命天子很重要性，但是对于一份美好而持久的恋情，培养更重要，努力更重要。

第二个让爱情更持久的方法是——做出改变。

从想要被认可到想要被了解！什么叫被了解而非被认可呢？

首先《充满激情的婚姻》的作者大卫·史纳屈（David Schnarch）及其他心理学家研究表明：

如果我们想在蜜月期后，在一见钟情后，仍然维持着激情，我们就得形成深层次的亲密关系。那些接受我们研究调查的伴侣，他们已共同生活了几十年，却依然有着充满激情的恋情，很不幸，这样的伴侣少之又少，但确实存在。他们的一生都在培养，并一直培养，而非花一生时间寻找亲密关系。

你们知道怎样培养亲密关系吗？

通过逐渐了解对方，逐渐加深了解，通过理解对方，通过像了解自己一样了解对方。

这意味着，我们若决心让对方了解自己，我们就必须打开心扉，我们必须吐露心声，这意味着我们得彼此分享。

不只是那些在首次约会分享的精彩美妙的事，当然也包括这些，但是除此以外，还包括一些让我们不怎么自豪的事，也许是我们的缺点，也许是我们耻于提及的，让我们觉得不舒服，不为人知的事情。

这些事不会在首次约会上讲出来，这也不该在首次约会讲，很多情况下，甚至不会在五年十年内讲，只有经过长年累月的信任加增，逐渐坦露出来。有时我们坦露的是，自己都不知道的，被我们压抑了很久的事。

一段健康的恋情需要我们表达自己，而非长期抑制自己，这就是被了解与被认可的区别。被了解是要表达自己，被认可则是要取悦别人。

这样做是有缺点，敞开心扉表达自己风险更高，因为若她不喜欢这样的我怎么办？如果他深入了解我后，不喜欢我怎么办？但是要知道当我们表达自己时，我们更可能收获一段美好的恋情。

但是没什么可以保证一定就有好恋情，这无法保证的。然而若我们一味抑制自己，失败是肯定的。

第三个让爱情更持久的方法是——允许出现冲突。

关于健康恋情的一个误解是，健康恋情没有冲突，没有争吵，五星级的恋情不会发生冲突，这是一个很严重的误解。

约翰·戈特曼（John Gottman）曾对此做过很多研究，他得出的结论之一是：

不存在所谓唯一的标准恋情，无论外人看来，还是自己看，有一些恋情美好而安宁，有一些恋情则美好却激烈，两种都可持续下去。恋情没有统一的正确形式，恋情可以有无数种模式及不同之处，但健康恋情都有一个共同之处——那就是在所有的恋情中，无论是激烈的还是非常平和安宁的，或是两者兼之的恋情，都有争执。而且平均来看，只是平均来看，因为有些人可能是10:1，有些人可能是3:1，但是平均来看，每5次积极互动就会有一次争执。

冲突是正常的，要理解到这是正常的，就像我们允许自己有个人的不足之处一样。我们要允许我们的关系存在不足，这是很重要的。

那些实现了5:1比率的人们，基本上都有一段美好恋情，而那些低于此比率，如100比1的，这样的感情并不能长久地美好下去，那些冲突多于积极互动的伴侣也维持不下去，完全不吵不好，经常吵也不好。

第四个让爱情更持久的方法是——积极认知，赞美对方。

在一段恋情中，一段健康的恋情中，伴侣一定要做优点感知者，他们要赞赏对方，要记住若不懂赞赏对方，美好会贬值，如果我们不感激这段恋情中顺利的地方，过了蜜月期后，恋情会急转直下。

不幸的是，这种情形常发生，因为我们开始把好的东西视为理所当然，而当我们这么做时，恋情就会消逝，若我们将自己的潜力看做理所应当，那潜力会衰减乃至消亡。

所以说优点感知，对一段恋情很重要。欣赏伴侣的自律，而不是把自律看成固执；欣赏伴侣的幽默感，而不是把幽默看成耍滑头。

记住，把注意力放在优点上，放在顺利的地方上，这些优点就会加强。

研究表明，那些成功的长久幸福的伴侣们，他们不仅是优点感知者，还会产生一种积极错觉，换言之就是他们眼中的伴侣要比别人眼中好得多。这也验证了我们常说的一句俗语“情人眼里出西施”。

除了优点感知，Tal老师还提出巩固情侣关系的一个要素——“优点创造”。情侣间会有些别人看不到的点，那如果能让这些点变成优点，积极放大，这就是在践行“优点创造”了。

03、写在最后

恋爱关系是彼此的情投意合，将上述四种方法综合，巧妙合理的运用到恋爱关系中，用心去感受领悟，爱情肯定能够长久甜蜜又持续美好。

当然，上述方式方法不仅适用在爱情关系中，在亲情、友情也同样十分有益。

以上，就是今天分享的全部内容。

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