这是一种不知不觉的变化。从起初的向往一段亲密关系，到现在的疑惧一段亲密关系。
很多时候，我认为自己很难看透亲密者的本质，像一片海把贝壳、海星、潮蟹这些漂亮东西带给你，可是你猜不透海底更深更死寂的幽暗处有什么，是一座金光闪闪的宝藏宫殿，还是恐怖的食人怪鱼，当你触及大海的核心，它会亲吻你，还是反过来将你吞噬。
我无法保证自己绝不看错人，绝不被幻象糊弄，绝对清醒，绝对理智。我曾经交付信任，但后来这种信任却在受伤害的时候成为了别人的笑柄，笑你天真，笑你拙笨，笑你把欺骗当真诚。
虽然如此，我却也不是一个完美受害者。就像你蒙着眼睛走过一条独木桥，如果你掉下去，有人会怪你为什么不往左挪一点，不往右偏一些，怪你迈的步子不够谨小慎微。就像你和他都握着刀，你从来没有对他挥舞过，他却一而再再而三地刺伤了你，但是有人会觉得，你未必清白，因为你也准备反击他啊，当你想让他付出代价，就代表你也并没有那么爱他，既然不爱，那么分开了，你就更加没有痛苦的必要。
我的意思是，当我察觉到痛的时候，这种痛却变成了一种很“心虚”的感受，像做错事的小孩，我会怀疑自己是不是根本不配喊疼，我的伤心和失望是不是荒谬的，不正确的？
可是血是真的，那条触目惊心的创痕也是真的。
很长的一段时间我都处在内耗中，当我难过时，我排斥自己的难过，我流泪时，我厌恶自己的眼泪。后来我试图将这种痛苦合理化，我觉得我应该恨他，对，他就是个彻头彻尾的混蛋，我就是这份感情上的最大受害者。我否认过去的全部情感，可这却并没有让我好受一点，只是又把我推到了另一个极端。
我被这种无法与人诉说的混乱矛盾折磨着。那时我不明白，对过去的纠结，对自我的盘诘苛难，于当下的伤势毫无帮助，就像你大腿上不知道什么时候被某样东西磕出了一片淤青，你需要的并非是一味地追本穷源，陷入原因论的怪圈，而是一盒棉签，一瓶药酒。
你不需要为那些痛苦去说服别人和自己达到共识，不需要为此感到自责、可耻，不需要为你的伤痛正名。直面自己的感受，理解你的人他会理解你。
尽管如此，现在的我还是没能够完全与自己和解，这段亲密关系给我带来的余震仍未平息，我走得战战兢兢的，看所有人都危险。我害怕在幸福最高潮的时候，其实是被推到了命运的浪尖上，也害怕好不容易选了一小块看起来温良平静的海面，却发现是更加凶险的离岸流。
我好怕再受伤。
我现在只想像一只小兽一样，回到山洞里舔舐皮毛。也许以后会有一个人让我卸下防备，也许不会，但这都不再重要。我已疲惫不堪。
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