PACE原则是影响安全依恋关系的四个核心因素:
第一个是P，就是好玩会玩，通过和孩子玩游戏，建立规则，设计边界，让孩子再愉悦又安全的方式中学会如何自律。如何进行社会交往，如何去自我发展，而且在玩的过程中，孩子还会学会怎么样去解决问题。
第二个A叫学会接纳。接纳孩子意味着：接纳这个“人”爱孩子本身而不是他的表现（比如成绩）。
接纳现实。爱现实而不是期望中的那个孩子。接纳孩子情绪。情绪没有对错，只是行为模式不恰当而已。（孩子行为不恰当时需要我们引导，我们自己更是要学会良好的表达方式，孩子很多都是模仿父母）
接纳孩子的错误。拒绝错误就是拒绝成长，不给孩子失败的机会就等于不给他成功的机会
接纳孩子与众不同，尊重生命的唯一性，每个孩子的学习类型和思维类型都不同，不要总是拿自己调皮的儿子跟同班的乖巧女孩相比，因为他们不可能一样。
接纳孩子说“不”。独立思考远比听话更重要。接纳孩子不等于认同孩子所有的行为，不等于讨好，行为不恰当时要有界限，成功的教育是爱和规矩的结合。
C是好奇保持好奇。我们经常会在孩子出现一些不当行为的时候，或者出现一些其他行为个特征的时候，我们首先放下我们内心对孩子的一种道德评判好坏评判，我们要主动追问，通过孩子的行为，我们要去发现孩子的行为背后，有一个什么样的需求。好奇是探索的一个过程，当我们能够很好的理解孩子，并且看到孩子，我们才有机会，去修正孩子的错误行为模式，从而帮助孩子引导孩子学会怎么样正向的积极的去表达他们的需求。
最后一个E共情。共情是我有同样的感受，你感觉很痛的时候，我也理解到你的痛苦，我能理解你，当你感觉到很开心的时候，我也跟你希望的开心。
关于共情我来分享一下:
今天早上做好早饭后，叫了儿子两次都没有起床，还没等我叫第三次的时候，儿子叫我过去。
我走到儿子床边，儿子说：“妈妈头疼，给我摁摁。”
我当时习惯性的给孩子的这一举动下了判断，认为这就是厌学的肢体反映，不是真的头疼。
我一边给儿子摁头，缓解他的头疼，一边让我联想到共情练习，在练习过程中我刻意把自己的判断说出来，去证实，没有一次是准确的，那时我就决定以后不再下判断。
今天我又犯了惯性思维，给孩子下判断。孩子确实感冒了，已经吃了两天的感冒药，而今天孩子头疼也可能是由感冒引起的，我要相信孩子是真的头疼，跟厌学没有半毛钱的关系。
我开始专心给儿子按摩头，不再胡思乱想，也不替孩子决定今天上不上学？让孩子自己安排。
快到上课的时间了，我问儿子：今天怎么安排？
我感觉到儿子不好意思说请假，他说：我缓缓就去上学。
说完后，儿子睡着了，我帮他请了假，然后就去上班了。
在上班的路上，我给儿子发了一条信息，希望他睡醒后能够看到：儿子：妈妈看你睡着了，没忍心叫你，我去上班了，感冒药中午就不用吃了，晚上回家吃。
在短信中，我还写了这样一句话：睡醒后去上学。经过再三斟酌，我认为去不去上学，应该由孩子决定，而不是由我决定，所以在发出之前我把这句话删除了，因为以前做了太多这样的事情，不但没有起到好的效果，反而都起了反作用，让孩子认为妈妈关心的是学习不是他，我改变做法的原因就是想让孩子意识到上学是他的事，我不能表现的比他还上心。我关心的是他本人，而不是他的学习。
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