风铃

屋檐上滴落的雨水唤醒了悬挂的风铃那沉睡已久的梦，我安静的坐在屋檐下的长廊里，稚嫩的手指如珍宝一般捧着一卷书。

风铃清脆地响着，带着神秘的气息

很安静，很愉悦，很清爽

和微风亲吻，向天空微笑

“细路仔，下雨喽，把绳子上的衣服收一下。”在我们这里，长辈称呼孩子为“细路仔”，带着浓浓疼惜的意味。

我听到屋里外婆的呼唤，立刻把手里的书放到无法被雨水淋到的地方，光着脚丫踩着柔软的泥土，冒着细微的雨水奔向晾衣服的绳子。

脚丫下的泥土混杂着雨水，向四周飞溅，泥点和大地重合，勾勒着不同的形状，仿佛外婆脸上乱七八糟的皱纹。

风铃在雨中动情地歌唱着，摇曳着美丽的裙摆，和草木共舞。

我稚嫩的唇角漾开温柔的笑意，上一次见爸爸妈妈还是前年的冬天，高高的爸爸穿着厚厚的羽绒服踮起脚尖费力地把风铃挂在屋檐。

妈妈温柔且用力地把哥哥、我还有妹妹搂在怀里，眉眼弯弯看着随风摇曳的风铃。寒冷的冬天把空气都冻僵了，风铃不再摇动，如同一个聋哑人。

“诶？孩儿他爹，咱买的风铃是不是坏了？”母亲皱着好看的眉头盯着一动不动的风铃。那时候的她皮肤白皙，美如墨画，可惜在我生命中匆匆点了一个痕迹，就再也消失不见。

父亲鼓起腮帮子，“呼呼”地冲风铃吹着气，吹了半天也没听到一点铃声。他本来有点泄气，转过头看到我期待的眼睛，他又开始向风铃吹气，“叮~铃铃~铃铃铃~”细微的铃声在空气中颤动，我高兴地跳起来拍着手欢呼，未见已经吹得腮帮子生疼的父亲慈祥地笑了。

我落寞地收着衣服，费力地回忆着两年前的父母，他们的身影变得朦胧，被时光刻意地模糊化了。

裸露的脚丫在泥土里奔跑，我抱着收好的衣服快速地跑进屋里，外婆正坐在那里缝衣服。

“阿婆，我阿妈阿爸啥时候回来？”我一边说着，一边把收好的衣服叠起来，放外婆那发霉了的柜子里。柜子被黑漆包裹，如同一个棺材。

听外婆说，那是她陪嫁来的东西。

“为啥不用红漆，那样多喜庆？”我疑惑，听学堂的老师说，黑色代表哀伤，不仅中国如此，在西方，死了人要蒙黑纱，以示默哀。

外婆那沟壑纵横的皱纹没有一丝改变，她面部的肌肉已经完全退化了，沙哑的嗓音昭示了她所经历的苦难：“那时候物资都不丰富，有个柜子做陪嫁就算好的了，红柜子？想好事去吧！”

我轻轻地把黑色的柜子门关好，生怕一个不慎，这腐朽的木板会分离崩析。柜子的角落里，有一个褪色的布包，里边藏着我积攒下来的糖，糖的数量在增加，只等着阿爸阿妈回来，和他们一起分享甜蜜的快乐。

我小心翼翼地数了数，想象着他们吃糖的情景，阿爸不善言辞，一定会眉眼弯弯，一边用那粗糙的大手揉着我毛茸茸的脑袋，一边夸赞我懂事。

他们的夸赞，是我甘之如饴的佳肴。可惜，他们回来的日子真的很少很少。

外婆还在用颤抖的手认真缝着衣服，哥哥出门去鱼塘捉鱼了，阿妹正在房间做着自己的事。我悄悄的走出去，裸露的脚丫踩着湿润的泥土，留下一串若隐若现的痕迹。

屋檐上悬挂的风铃还在动听地演奏着，雨珠滴落在宽阔的叶子上，顺着叶脉滑落到植物粗壮的茎和其他无数雨滴交汇，最后汇成一条河，在地上缓缓地流淌。

我知道，等太阳出来了，这条眼泪般的河就消失了，或飞向天空，或坠入大地，或依依不舍地漂浮在我的身边，陪伴孤独的我。

还记得两年前他们离开的时候，爸爸背着重重的行囊，妈妈抚摸着我的脸颊，一遍又一遍：“细路仔，在家好好念书，表现的好阿妈给你带你喜欢的衣服和玩具哦。”她温柔地把我们三个都挨个抚摸一遍，生怕忘记我们稚嫩的皮肉的感觉。

说着说着，她的眼泪控制不住地滑落，妹妹抱着她号嗷大哭，我和哥哥站在那里，我们知道，男子汉不可以哭。外婆就把她俩扯开，嘴里念叨：“你个仔，不要耽误你阿爸阿妈去外地的车，他们留下倒好，谁赚钱养你个仔仔哇？”

冬日刺骨的风冻得脸生疼，阿妈一步三回头，终究是被阿爸扯着越走越远，外婆领着我们在路边就这么看着，一直到再也看不到他们，还不肯回家。

我一下子就哭了出来：“阿婆，阿爸阿妈啥么时候再回来。”不管眼泪在脸上会不会被冻结，任由它肆虐，比起脸上的痛，心中那种惴惴感让我痛得窒息。阿妹年幼，听我哭，她也嗷嗷大哭，嘴里喊着“阿妈阿妈”，手紧紧攥着阿婆的粗布围裙。

阿婆呆滞得看着远方，口中呢喃：“我也不知道喽。下次过年他们就回来啦！”

可是下一次，他们没回来，只打了个电话：“仔，不要想阿爸阿妈，钱我们给你阿婆汇款过去啦，你们好好念书，听说二娃娃考了全班第一，我们都很高兴。”二娃娃，就是我。

他们不会说太浮夸的语言，然而就这么几句话，对于我而言都是奢望。

“仔，阿妈挂电话了哈，长途话费很贵，阿妈省钱下次给你们买新衣服哈。”哥哥还想说什么，电话那头已经是一阵忙音。

那时候该有多想他们呢？时间太久了，久得都忘了思念的感觉，零碎的记忆被时光的扫把清得干净，只留下风铃那悦耳的声音在岁月深处歌唱着。

于我而言，童年时光里的父母，永远只是一个泡影，没有阿婆脸上的皱纹那么清晰，没有阿爷的声音那么洪亮，渐渐的我忘记了阿爸阿妈青春的模样。

或许从未记住过。

直到上高中的时候，我才突然发现，自己不会再想念他们了，寄宿学校里没有阿婆做的那朴实又美味的饭菜，只有老鼠乱窜的食堂分配那统一的饭菜。

我知道，自己是拥有父母的，他们是完整的一对，但是他们在过去的生命中，仿佛从未存在，如同一把钢刀，在钛合金上留下微不可查的划痕。

爱的缺失把我变成了一个不善言谈的人，我想和别人好好相处，也想像一些阳光大男孩那样和谁都可以谈笑风生。可是我做不到。

沉默是金。我的高中时代完美诠释了这个精致的四字成语。永远保持全校前三的成绩，我沉默，但不卑微，我无声，却不怯懦。

生活有很多苦难要一个又一个地去克服，跌倒了，爬起来，分析每一次的疏忽之处，缜密的思维，踏实的态度，让优秀这个光环降临在我的身上。

我很享受电话里阿妈听到我成绩时那愉快的夸赞：“就知道我的宝是阿妈的骄傲！仔有啥想要的，阿妈给你带！”

我沉默了一会儿，刚刚浮现的笑容渐渐消失：“阿妈，什么也不用带，你和阿爸什么时候回来一次啊？”

“仔，你要懂事，我和你阿爸要打工赚钱，现在突然请假回去且不说少赚多少钱，万一那老板发脾气直接不收我们了咋么办？”阿妈的语气带着祈求，“你安心在学校读书，我和你阿爸没上过几天学堂，你就是我们的骄傲。”

我抱着书本，从电话亭离开，他们永远在为孩子打拼，却不知道，我们最需要的是陪伴。

其实如果他们选择了留下，我们需要的就是钱财而不是陪伴了，也不会有足够的资金供给我们一路走下去。鱼和熊掌不可兼得，钱和陪伴不可兼得。

收到情书是除了听到风铃的奏乐和父母打电话的铃声之外，生活中最明艳的一个瞬间，我小心翼翼地把女孩写的情书藏在书包的最深处。

却不知为何，藏着藏着它就消失了。

当时黯然神伤了一段时间，渐渐的就忘记了，还未到情窦初开的时候，每一份情书都只是代表了一个模糊又神秘的友好罢了。

风铃上曾经浓烈的色彩变得淡且透明，我们三个谁也不曾自私地从屋檐上把它取下，那是阿爸阿妈给我们三个的礼物，我们都默默守护着这不轻易言说的爱意。

大学宿舍的天花板是淡黄色的，这个宿舍的墙皮被氧化得厉害，我再也不是那个为了让爸妈夸奖而努力夺取每一个第一名的小孩，有太多的“神人”出现在了我的眼前，八仙过海，各显神通。

也终于明白了那一句“人外有人，山外有山。”

青春的画廊里，总会有这么一幅画，少男少女欢快地笑着，偷偷地爱慕着，我把她当初恋，她把我当哥们。最后感情也就慢慢离我远去。

现在回味起来，依旧甜甜的很美好。

当时有着青春的一腔热血，不必纠结“自由与面包”这个单选题，父母渐渐老去，大学的生活费已经不应再是他们该考虑的问题。

我学会去贩卖知识，大学的图书馆是我的“充电器”，称不上饱读诗书，却也扎实掌握了很多方面的基础理论知识。每一份生活费被我认认真真积攒下来，无论大学生涯中有多少感情还未绽放完全就已经被风雨摧残，当拿到毕业证书的那一刻，唇角上扬，我如释重负地笑了。

当她出现在我的生命中的时候，新鲜的血液开始充盈我的每一寸血管，我张开怀抱，拥住第一个属于我的女孩，我们的笑容像春天的芳华一般羞涩又灿烂，无论结局如何，我一辈子忘不掉她了。

是啊，从未想过，我会看着她进入婚姻的殿堂，交换婚戒，热情地亲吻，许下一辈子的承诺，却是和别的男人。

如今的我仍是后悔的，为什么不珍惜一个那么美好的姑娘呢？对她指指点点，百般不满。最后她邀请我参加她的婚礼，就是在嘲讽我当年的不珍惜，我不知自己为何欣然前往，衷心的祝福他们白头偕老。

只有自己知道，心是痛的。

我坐车回到老房子，脱掉皮鞋和袜子，光着脚丫走在当年的泥土上，软软的，风铃在屋檐上悬挂着，柔柔的晚风抚动它的腰肢，悦耳的铃声传入我的耳际。双目微闭，像小时候那样，在屋檐下，坠入梦乡。

风铃清脆地响着，带着神秘的气息

很安静，很愉悦，很清爽

和微风亲吻，向天空微笑

梦里外婆说着流利的广东话喊哥哥、我还有妹妹去吃饭，看不清饭是什么，只有醉人的香气，让人沉沦。恍惚间，我在屋檐下醒来，老房子早已经破败不堪，外公早就去了另一个国度。

粗糙如同枯枝的手抚摸着我的额头，我猛然张开眼，外婆慈祥地笑着，早已经压弯的脊背再也直不起来：“细路仔，会家来咋不知会阿婆一声啊？”

我眯了眯眼，渐渐适应了明亮的日光，把头依靠在外婆那藏青色的粗布围裙上，口中呢喃，不知说了什么。

风柔柔的，外婆身上熟悉的气息让我感到莫名地安心。风铃清脆，让我忆起和前女友在一起的点点滴滴。

留守儿童的孤独经历以及爱的缺失造成的回避型人格，使我无法很好地融入这个声色犬马的世界，但是她仿佛就那么不经意地闯了进来。

绿油油的草地，没有边际，没有限制，她像一个无忧无虑的天使，白色的裙摆拂过每一个梦的碎片，笑声像风铃的铃声一样悦耳动听。

她是我的美梦，而我是她的噩梦。

每一个聪明的女孩都会及时止损，她或许包容了我太多，但是和一个总是批评别人的人生活在一起，是煎熬。

“我们之间需要的是信任，你懂吗？”细微的声音从她娇嫩的口中传出，她从不高声说话，就算生气至极，依旧柔软儒雅。

“哦。”我随意地回复着，或许已经厌倦了她的娇弱。

“你可不可以多尊重我一下？我真的很努力地去变好，你为什么不给我机会呢？永远都是在指责我的不足，真的……很难过。”她的声音带着无奈。

我伸手抚向她的脸颊，被她用力挥开。女人的力量很娇弱，如果强迫性的拥她入怀，轻而易举。可是我没有那样做。

从内心深处，我尊重她的一切选择。

包括，毅然决然、心灰意冷地离开我。

婚礼上，她笑靥如花，有更好的男人宠爱着这个公主。天使般的温柔，玲珑的面孔，甜蜜的眼神，她在用一切向我挑衅，嘲讽着过去我对待她时那恶劣的态度。

外婆费力地把我搂在怀里，这个男孩已不再是小时候那般娇小，这让她有点吃力。

“细路仔，你已经不小喽，什么时候给阿婆弄个小兔崽子出来？”她笑眯眯地低头看着我，“先让我在死了之前看到你找到个老婆也好哇。”

“别这么说。”我眼神有点凝重，最不喜欢老人家张口闭口提及那个每个人都无法跨越的节点，死亡。

“那你给带个姑娘来啊！”阿婆不依不饶，像个小姑娘，“不然阿婆给你物色物色哈？”

我勾唇笑笑：“行，您挑挑有没有喜欢的。”

“那可不行哈，得你喜欢才阔以哇。”外婆脸上的皱纹加深，我知道她笑了，松弛的肌肉却无能为力。

“那得先过您这关。”我贪婪地呼吸外婆身上那熟悉的气息，其实，她更像我的妈妈。

小时候，爸爸妈妈出去打工，常年不回家，她和外公就像妈妈和爸爸，守护着我们三兄妹，我们长大了，依旧烦忧我们的未来。

裸露的脚丫沿着来路回归，风铃摇曳，似乎在和我告别。

疲惫的身躯陷入沙发，阿妈端着一杯茶，耐心地问我喝不喝水。我勉强地喝了一口，其实肚子里翻江倒海难受得想吐。

她看着我脚上的泥巴，轻轻问了一句：“回去啦？”

我回应着，和她讲述着回去的所见所闻，尽力在她面前掩饰我的忧愁。她为了我们三个孩子，操了太多的心了。

从生下我们开始，她和阿爸就艰难地外出打工，被别人骗过，不给工资，有时候找不到地方睡，在寒冷的冬夜，她和阿爸挤在大街上勉强入眠。为了省下那几十块钱的长途费，即使思念我们入骨，他们也不舍得多打几分钟电话。

待我们三个长大，他们又默默地掏出来半生的积蓄，为我们付买房的首付。我长大了，他们老了，也终于有时间陪伴我们了。

他们所有人都在烦忧着我的婚姻，不同的女人被他们介绍过来相亲，饭局上像介绍商品一样介绍着自己，我感受着她们费力伪装的微笑，在内心深处叹了口气。

婚姻是爱情的坟墓，为了结婚而结婚的相亲是最大的悲哀。

在那个虚假的网络世界，存在这样一个她，在彼端冲着此端的我浅浅的笑着。

有一次不知怎的讨论到了相亲这个话题，她饶有兴致地询问我相亲的心路历程。

“每次相亲就是吃饭，少有的时候就是约好一起爬山、看电影什么的。”我在手机键盘上敲出来一行字，安静地等待对方的回复。虽然我并不了解她的一切，甚至不知晓她的模样，但是我喜欢和她随心所欲的聊天。

像风铃的铃声一样，愉悦，舒畅。

“为什么相亲一定要吃饭呢？”她在屏幕对面漫不经心地打着字，“两个根本不熟的人，没有爱情的基础，谈什么未来？随便搭伙过日子吗？”

我嗤嗤地笑了：“这是流程。很多信息，介绍人和两边说过了，照片，收入什么的。两个人交流会旁敲侧击一下，推测一下对方的收入和情感经历等方面的信息。相亲就是介绍家庭条件差不多的人结婚。”

仿佛看到她隔空翻了个白眼：“介绍人只能了解到双方家庭的背景，但对两个人的内心是完全不了解的。但是真正的婚姻，要以心心相印为基础。”

我叹了口气。

这就是相亲的悲哀。

其实一个人认认真真地过一辈子，也乐得悠闲。可惜，在这个社会大环境下，我们的潜意识认知里，就认定，人是需要找到另一半的。

人需要陪伴。

此时的我坐在客厅里，窗外的路灯散发温柔的光，风雨被隔绝在了玻璃窗外，那个风铃被我从要被拆除的老房子那里抢救回来，挂在了阳台的窗户边，风吹过，它愉快地吟唱着，即使外皮破败不堪，它依旧拥有那清爽地铃声，守护我们逝去的的童年。

手机上弹出来她发的信息：“你特么的赶紧碎觉觉，老子碎了，晚安安啊。”

我看着夜色中模糊的风铃，听着它细微的铃声，闭上了眼睛，听说，风铃会带来幸运。

又是梦境，我光者脚丫，踩着软软的泥土，拿着一本书在阳光下专注地读着，屋檐上的风铃偷偷看了看我，随着微风，愉快地笑了起来。

『后记』

我把你，写在了故事里。

就像那一条大鱼，

在无边地大海里游弋，

在故事里永生。

【人间文品】品人间美文，赏人间美景，让我们一起携手经营着人生的春夏秋冬。

愿您带着轻盈的行李、丰盛的自己，用心感受着美好人间。

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