你是我生命中最温柔的姑娘

瑞倾城原创系列

      昨夜有个朋友对我说，“你是我生命中最温柔的姑娘”，语气中有九分情不自禁十分无尽的赞叹。

        我听了内心气愤不已，天啦噜！我怎么就温柔可人了？我平常的疯癫，任性，招摇和嚣张都视而不见了吗？我是多么有个性的存在，怎么就被一句“温柔”给抹杀了呢？

        伪朋友，根本不了解我——不特立，不可活的人生坐标。

        昨夜为此我好好的检讨了自己平日的行事风格，我是怎样给他留下温柔的印记呢？嗯，我可能太懒了，对遇见的人眼神总是淡淡地，但嘴角会轻轻斜一下，露出迷之懒散的微笑，以示我看到你了，还算礼貌的点头飘过。因此这样显得雾蒙蒙的人畜无害，所以被误入温柔吧？

      不过我更好奇地是，为什么我会如此抗拒自己成为温柔呢？也许是我不够懂爱，也许因为我也不知如何好好地爱人，也许只是爱好而已。

      早上醒来，还是纠结这一句，如鲠在喉，自己仍愤愤地碎碎念着，“说我温柔，真是个笑话！”但心头却忽然飘上来一个人影，我第一次喜欢的那个男孩子，一场很痛的暗恋。

      他叫春生，一名转校生。高高大大的，喜欢穿一身迷彩，眼波带笑，腼腆而英俊。那天他走入我们教室时，我觉得人生一下子亮起来，春暖花开。

        他来了，不仅是女生的焦点，连男生都忽然抱成了一团，自觉以他为意见领袖。他是我们班的男老大，我是我们班的女老大。我虽然嘴硬不肯服他，但心已降。

记忆中的男神

        少女的暗恋都是羞涩的，哪怕全天下都知晓我的心事，嘴上也是不肯轻易点破的。我那时就是个疯丫头，你们说他厉害，我就拼尽所有解数证明我比你还强大！你不喜欢和我玩，我就在你眼前跳来跳去，甚至会以打一架的形式彰显我的存在，让你看到我。有一次因为帮自己发小出头偷袭了他，被追得绕着小区跑了三大圈也没甩掉他，却一头被我爸爸撞见，回家被好一顿教育。可是依然按捺不住喜欢，后来还找了个理由帮他洗了鸭舌帽，又被我爸撞见，支支吾吾脸红成一片燃烧的晚霞。

          如此这般，干了许多喜欢一个人却拧巴成我压根不在意，不喜欢你的傻事。还一门心思要表达，我很强，喜欢我吧！

      真是个傻丫头，春生不仅没把我放在心上，还拜托我给他喜欢的那个女生送想要约会的情书。他说，你是我最好的哥们，帮帮我吧！

        那一次的打击真的是毁灭性的，我活得那么骄傲，为你默默做了那么多，你竟然说当我是你的兄弟？一个漂亮、呱燥、成绩优异、有情有义的哥们？还要给那个很有心机、考试经常抄书、碰一下就哭的女生送情书？呃……人生好失败，生命很坍塌，有木有？

        送就送吧，谁叫我喜欢他呢？一送送了两年，不仅送有时还要帮他画画编情书讨那个女孩的欢心，我真是醉了。不过他也帮过我，有一次我被校外的小混混拦住，纠缠着非要送我回家时，他刚好撞见把他们吓跑了，我觉得很欣慰。可是后来那群小混混找了更多人，有一次放学把他给打了，挺惨的好几天没来上学，但他从没和我提起过。

        他每一年送我贺卡都是那么一句，“祝哥们，学富五车，汗梁充栋”，字体是漂亮的小纂，还笨拙地画出我经典的蘑菇头造型。有一次班任都去区里开会了整个校区都很混乱，作为班长的我为了维护班级秩序，抽了一条座椅的木板使劲敲了一阵讲台，班级是安静了，教导主任却瞠目结舌的站在我身后了。他把我叫到办公室语重心长地劝我，你作为三好学生要像个温柔的女孩子，要对的起学校的栽培，可我觉得我没错。他就罚我去走廊站着，那天教导主任发飙罚了好多人，我不服气地往走廊那个队伍里一挤，站就站，有什么了不起，但眼泪还是委屈地在眼眶里打转。忽然有个熟悉的声音对我悄悄地说，“原来你也会哭啊？”，我一抬头才发现原来是春生，他们班出了名的作。他冲我尴尬又不屑地微微一笑说，“别哭，挺一会，就过去了！”，还默契地撞了一下我的肩，让我放心没事。那一瞬，我有过一刻错觉，我觉得随着时间的迁移，他有一天他会发现，他真正喜欢的那个女孩子其实是我……

        后来中考来了，成绩不仅让我们上了不同的学校，还因为学业加重也不能经常碰面，曾经的同学都淡出了视野。我知道春生不属于我，也就放下之前暗自喜欢的种种，在新的校区一如既往地打打闹闹，让老师都极其肯定地说，谁在高中恋爱我都不可能。我当时没明白，其实老师的潜台词是，不温柔的女孩子不会得到爱。

        这就是关于温柔的故事，此刻回顾这些往事忽然明白我的抵抗，原来那个年龄段的男孩子是喜欢温柔甜美的女生的，而我做不到所以心生嫉妒。他们那时最依赖最信任最欣赏是女性标准应该是他们的妈妈，而妈妈是应该温柔而温暖的。可是我呀，一个以为耍酷才会被爱的小女孩，每天作祸一般的折腾着，站在了温柔的对立面，当然会把春生越推越远。

我爱的金宇彬，么么

真傻，终于明白他为什么没有办法喜欢我了，不是我不够漂亮，不优秀  ，是因为我的类型没有匹配他的喜欢，仅此而已，心结开了，我好智慧。  温不温柔和爱与不爱也无关。

        其实后来我们还发生过一件亲密的事。有一个夏天的晚上听见有人敲门，我一打开竟然看了春生，好惊喜！一起长大的时光，他第一次登门，不过那时的我已然褪去了当年对他的痴迷。

        那天家里只有我，他说想和我一起出去走一走，我说好，等我换套衣服的。我连灯都没来得及开，他就静静地坐在客厅里等，17岁的我隔着屋子换衣服一点也没觉得尴尬，也没有着急，感觉屋中的春生像亲人一般。

        换完衣服，我们就出了门。那一晚微风习习，路灯昏黄，我们并肩走着，我们的影子摇摇晃晃地像非常登对的情侣。我内心里默默地感叹时光的造作，想要的时候是那么难以企及，放弃的时候他又像一个礼物悄然的潜入。

        那晚，我们没正紧地聊过什么，感觉他内心很压抑。每次望向他时，他只是笑，他还是眼波带笑但却温柔至极，我却不知那一夜他是来道别的。就那样沉默晃荡地走过我们那一片的校园，商场和大街，夜深了他就送我回家了，在门口他毫无预兆轻轻地抱了我一下，什么也没说就走掉了。

        那个假期的末尾过后，我就要上大学了。突然接到他妹妹的电话，说春生病得一塌糊涂，好想见我。我买了药立刻赶了过去，他家我是很熟悉的。他爸爸妈妈是开饭店的，平日经常不在家，我们同学总是会聚在那里聊天和玩游戏，从11岁到15岁。他对我总是淡淡地，我看电视他会递一听露露；我和别人争论，他会来揽住我的肩对朋友假正经地说，“对我哥们好点！”；和大家去他家饭店蹭饭，他看到我碗空了就自动去后厨添上……其实我虽然呱燥，但仿佛还是他生命中比较在意的人。

        那时春生已经烧糊涂了，看到我来，眼神是有回应但却说不出话来，距那个夜晚只有半个月，真不知道他经历了什么，竟然在盛夏烧成火炉。我默默地伸出手探了探他的额头，禁不住皱眉，他妹妹说他不肯吃药，连水都不喝。然后给我讲了讲这两年他们家的变故，他爸得罪了人不仅饭店关门了，还被告上了法庭，他妈妈受不了打击离家不知所踪，曾经的所谓朋友昔日风光不再，他们也不来了。

      我让妹妹拿了个吸管，塞到他口中，命令他喝。他默默地从了，我们两个女生都笑了。随后扶他起来喂了药，他虽然迷糊但可以断断续续地说话了。他支走了妹妹，告诉我他偷偷报复了害他爸爸的人，可能很快就会被惩罚的。说完他泪奔不已，身体抖得像个筛子，我不得不握紧他的手，告诉他，“我在，别害怕”。那一刻，道义上我不能认同他伤害别人，但情义上我觉得我懂他的冲动，只是我们都未满18岁，我们无奈也无力，青春的我们都傻乎乎地生气、欢笑、陪伴和成长着。

      春生无力时会想到我，我知道绝对和温柔无关，他来找我，也和喜不喜欢我无关。我想，我曾经的疯张、逞强、冷静、打架的狠决，在他的世界里应该代表着力量，甚至是一种父性理智的安全感，于是繁华褪却，芳华始尽，少年愿意和少女联袂成孤独的铜墙铁壁，一起对抗这人世的无奈沧桑。

        谢谢你来过，谢谢你未曾遇见那个温柔的我。