父母是最爱孩子的人吗？未必！

作者:翟晓冉

父母是最爱孩子的人吗？未必！

“六一”儿童节那天，下午接了孩子，破例允许他到超市去买冰淇淋，他选了一盒最大的冰淇淋，有碗那么大。

我没有阻止他，也没限制他买几样，也没说“吃多了拉肚子”的话，小家伙高兴坏了，只挑了一个冰淇淋。

周五放学，接完孩子，兑现自己的诺言：带他去买他看中的东西，在自己的“钱力”范围内，随便买。

他每拿一样东西都用“征求”的眼神看看我，我说：随便买。这次，他选了两样东西，一把枪，一包薯条，一共8块钱。

这周攒了10块钱，加上上周剩下的5块钱，我给他10块钱，他递给老板说：找两块钱。完了对我说：我还剩7块钱。小脑瓜转的挺快。

整个过程我就说了“随便买”三个字。

之前，我们约定过：周一到周五，不玩电脑，不看电视。每天两块钱的零花钱，但是不许买东西。

周六周日两天可以看电视或玩电脑半小时。没有零花钱，但是可以花掉周一到周五攒的钱，花多少，自己决定。

如果有早已看中的东西，周五下午放学后可以提前买。

我骑着车载着他慢慢走，他突然对我说：妈妈，以后我的钱要省着点花。

我说：为什么？他说：我要是一下花完了，再碰上喜欢的东西就不能买了啊，就还得再等一个星期才行。就跟养人一样，一下子把饭吃完了，就该挨饿了。

这话让我大吃一惊。

他以前从来没有说过这样的话，更没有“省钱”的概念。相反，他总是热衷于各种买买买，而买回来的东西可能还没看一样，就又想买新的东西。

家里的各种玩具，堆积如山，大到自行车，三轮车，滑板车，溜冰鞋，小到各种拼装小玩具，仿佛都无法满足他，他的欲望就像个“无底洞”一般难平。

任凭我和爸爸怎么“教育”他：要节俭，要有“储存”的意识，结果总是如耳旁风一样的不管用。

我一度怀疑他这种行为是不是某种心理疾病或者心理障碍。

就是有一些需求，他自己说不明白，只能靠不停的买东西，用每次买来的“新鲜感“来刺激和满足自己的愿望，然而“新鲜劲儿”一过，他又开始不知所措了。

看么多的心理学书籍，现在，我明白了，他这种行为的原因是：“缺爱”，或者可以细说为：缺乏“被信任”和缺乏自由空间。

这个答案，可能会让大多数的父母感到震惊。我们现在的父母恨不得把心掏出来给孩子，怎么会不爱他？简直可以说是溺爱。

你给孩子的，真的是“爱”吗？真正的爱是让人快乐的，幸福的，充满力量的，他在你的“爱”里快乐吗？

父母是最爱孩子的人吗？未必！

给大家推荐一本心理学的书籍：李雪的《当我遇见一个人》，颠覆了我之前的育儿观，也让我的很多苦恼找到了答案非常值得精读。

比如：她说到一个词:“延迟满足能力”。

所谓“延迟满足能力”，就是为了追求更大的目标，获得更大的享受，可以延缓眼前的利益满足。说白了，就是有耐心去等待。

心理学研究表明：具有延迟满足能力的人，在社会上更容易获得成功。

“延迟满足能力”始于婴儿时期的及时满足，父母从小经常及时回应和满足孩子，越是被及时回应和满足的孩子，长大后越具有这种能力。

因为信任，所以能安心等待。

相反，那些幼时需求经常被刻意延迟回应的孩子，很多时候都处在“得不到”的恐慌中。

所以，眼下有一点好处就会迫不及待地消费掉，而且很容易在父母不及时满足自己时，处于“得不到”的恐惧和愤怒，歇斯底里地要求父母立刻兑现。

这一点我深有体会，感觉儿子的脾气很急，稍有不如意的地方就想大声喊叫。

细细想来，每次在他想要买东西时，我会严格把关：家里有的，不买；买过的，不买；不健康的，不买；太贵的，不买。

在这一次次的拒绝和不满足里，他一次次体会到失望和不爱他的信号，所以才一次又一次的想通过物质来填满“爱”的空洞。

这就是为什么每次买回去的东西他都没玩过就又想买新的，因为他觉得，只有买东西时，妈妈“及时满足”他的感受，这才是爱。

可惜这种爱太短暂，所以他需要不停地买买买。

我们总是怕孩子要什么我们就给什么，会把孩子惯坏，所以，即使经济条件允许，我们也会故意限制孩子。

若孩子经常被批评、被刻意延迟满足，他成年后可能走向两个极端：一是像填不满的无底洞，再多的物质也弥补不了爱的空洞。

二是压抑的老好人，不敢为自己争取利益，该拿的都不敢要，同时也很难拒绝别人。

而对于那些经常被及时满足的人，画的饼并没有太大的诱惑力，他们会理智地衡量付出与收益，有梦想，有激情，但不会活在别人编织的梦幻泡沫中，骗财骗色的招数对他们更是没有用。

网上的例子，妈妈不同意给儿子买玩具，儿子居然掐住妈妈的脖子，或者为了要买苹果7，居然拿刀逼着自己的亲生父母......

可想而知，这孩子曾经被多少次的拒绝或者被延时满足。

父母是最爱孩子的人吗？未必！

最好的爱，是不评判，看见对方的感受。

我们对这样的场景都很熟悉吧：

妻子抱怨：每天上班，还要带孩子，做饭，好累啊。

丈夫：既然累，就别上班了。

妻子瞬间暴怒：你就不能说点好听的？怎么就不理解我？你不爱我。

丈夫貌似在贡献一个解决问题的方法，可为什么就会“引爆”妻子的情绪呢？还上升到了“不爱我”的高度。

你以为她真的需要一个解决方法吗？错！她需要的是你跟她“共情”的互动，需要你看见她的情绪和感受，肯定她的感受。

如果你回应说：是啊，你确实太辛苦了，老婆，你真不容易。

这样，她能感受到你的心和她紧紧贴在一起，真的“累”，也会消失大半。

想一想，当你满腹委屈时，你是否会对那个愿意倾听你的人说：什么也别说，就让我趴在你肩上好好哭一场？

成年人的孤单，往往是缺乏一个“请不要评价我，甚至连建议都不要提，我只渴望你听到我，看到我，陪着我，我就能感受到温暖在内心产生，我就会有力量去面对外面的世界”的人。

孩子也一样，我们往往忽略或者不屑一顾孩子的感受，认为小孩子“懂”什么？

以前，我发现，儿子碰到一些我们认为很小的事情而大哭时，爸爸和奶奶或者身边其他人会说他：男子大汉的，哭什么鼻子啊。或者训斥说：这么大的孩子了，动不动就哭！

每当这时，我都会平静的肯定他的情绪，然后再安抚他，所以，他每次都很听我的话，也跟妈妈最亲。（但是自从有弟弟后，我就没了以前的耐心，也会忍不住的呵斥孩子，再次做出检讨）

看了心理学的书才明白：孩子伤心或难过时，最需要的是亲近的人先看见自己的感受，接纳自己的感受，肯定自己的感受，而不是评判他的对错。

引用一段书上的原话：

当孩子悲伤、哭泣、愤怒时，我们容易把孩子的情绪评判为“不好的”，然后处于自己的焦虑，希望孩子赶快停止。

比如：拿玩具转移孩子的注意力，甚至喝止、威胁孩子。这样的做法也许有效，但孩子的能量被阻塞。能量长期被阻塞会形成心理疾病甚至生理疾病......

情绪本身并不伤人，它会升起，也会消失，是个自然流动的过程。

如果孩子的情感流动被卡住，比如压抑自己、小声抽泣，是因为之前受到过太多打扰，已经不敢相信自己的感受是被允许的。

给孩子生命最好的滋养，是确认孩子的感受！

所以，若孩子希望和你交流，共同玩耍，请尽情地回应孩子，与他的感受共振，这样的孩子长大后更有同理心、幸福感和安全感，也更知足常乐。

父母是最爱孩子的人吗？未必！

又说到“陪伴”的话题，我和先生常常因为玩手机的事吵架。

一是吃饭时。

我觉得，一家人吃饭时绝对不能看手机和电视！大人上班，孩子上学，吃饭是一家人沟通交流、建立情感链接的重要时刻，怎么能人在心不在？

而先生认为：不让看手机，看电视，干巴巴地吃饭吗？

二是陪孩子时。

每让他陪孩子写作业时，他就刷手机，导致孩子每次问他问题都要重复好几遍，急的孩子哇哇哭，然后他又不耐烦地训斥孩子，最后我俩再吵一架。

搞得家庭氛围特别不好。

陪孩子玩耍时，也是见缝插针的刷手机，结果也是急的孩子哇哇哭，然后他又不耐烦的训斥，最后我俩再吵一架。

在经过N次斗争的结果后，现在已经变得好多了，但是代价是什么呢？

高质量的“陪伴”不是人在就行，“心”才是关键。你的敷衍和心不在焉，孩子会敏感的捕捉到，并且会由此产生“被抛弃感”和“存在性焦虑”，就是感受不到自己的存在。

心理学研究：经常有“存在性焦虑”的孩子，有一部分会发展成令心理医生都觉得棘手的边缘型人格。

父母是最爱孩子的人吗？未必！

控制，干涉，打扰，都是伪造的爱。

《当我遇见一个人》这本书上说：

你过去走过的弯路，可能正是孩子未来开拓的蓝海。

它告诉我们：要相信孩子，给他自由的空间，而不是用所谓“过来人”的经验去限制他，干涉他，打扰他。

这才是对孩子最大的尊重和爱。

我们总是自以为很爱孩子，对他呵护备至。

当他刚学会爬，吃力地去够玩具时，我们给他拿到手边。

当他想自己吃饭，弄得满身污垢时，我们干脆喂他吃。

当他去摸小刀和热水时，我们总是第一时间去阻止他，并告诉他危险。

慢慢的，他变得什么都依赖我们，甚至成年了还啃老。

因为，父母一早就剥夺了孩子自由体验的权利和兴趣。

我们总以为吃糖多了牙齿不好，所以让孩子少吃或不吃糖。

我们总以为看电视多了对眼睛不好，所以让孩子少看电视。

我们总以为学生拿手机和去网吧不好，所以严查。

结果呢？恐怕大部分结果都事与愿违。他总会在我们不知情的时候，偷偷的违反规定。

相反，我对孩子放权了，随便他了，他反而自己能主动按照我们希望的方向走。

比如：我允许他随便吃冰淇淋，随便买东西，他反而不买太多了，反而知道了有计划的花钱，这样不是更好吗？

每个顽固的坏习惯背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。

想一想，作为父母，我们是不是常常以“爱”、“为你好”的名义去控制和干涉孩子？

明明是“为了他好”，却遭到对方“不识好歹”的对待？所以我们常感慨现在的孩子不懂感恩，白眼儿狼。

事实上，人都渴望爱的流动，真正的爱必然会有好的回报，如果没有好报，说明并不是真的爱，只是没有界限的控制，是想要控制别人按照“我认为的正确道理”生活，当然会遭到别人的反抗。

真正的爱，是尊重每个人的不同，尊重别人按照自己的方式生活。

千万不要再威胁孩子说：“你不让我管是吧？好，以后你的任何事我都不管了！”

这样，孩子感受到的要么是被控制，要么是被抛弃，多么可怕的感受。

到底我们什么事该管？什么事不该管？

这本书上给出了判断的方法：这究竟是谁的事？注意界限！

如果是孩子自己的事，无论父母有多看不惯，也要努力管住嘴巴。假如孩子希望听到父母的意见，那么父母最好与他分享活生生的体验，而不是告知“高明”的结论。少一个答案，孩子的人生就多一种可能。

想想，为什么我们总说：老大照书养，老二照猪养。然而往往照猪养的老二，比照书养的老大更茁壮，更让人省心，也更容易成功？

因为，老大是我们“精心培育”的结果，或者说，他是完全被父母和书本的“经验”控制的傀儡，而放任自流的老二却获得了真正的自由，反而能按自己的方向走。

《小王子》中说：每个大人都曾经是小孩子，只是他们都忘了。

兢兢业业的父母们，是时候反省自己了。

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翟晓冉:爱写作的音乐老师。立志做一个不被岁月所伤的好姑娘。