随感

随感

因朋友推荐关注了一个B站up主，北大学生，在美国交换。

人长得漂亮，英文很棒，会钢琴吉他，唱歌好听。看到的第一眼只觉得这姑娘满脸透着自信和能量，元气满满，便持续关注着也顺手关注了微博以及公众号，慢慢有了更多的了解。

其实我早该想到，这样的女孩子一定来自幸福且经济条件优越的家庭，这样的家庭中浸润出来的孩子才会如此明媚灿烂惹人喜欢。

想到此，既羡慕也更觉自己的悲哀。

对如我一般家庭条件不是很好的孩子来说，从小接触的东西非常有限，当有钱人家的小孩儿在跳舞弹琴练书法的时候，我们一帮孩子上山爬树下河摸鱼，漫山遍野地跑。

后来有人说，这样也挺好啊，童年过得多快乐！

可我知道我们输在了起跑线上。

上大学后才发现自己与别人的差距有多大。

他们是钢琴古筝各种乐器早已考到十级的人；他们甚至高中就学了编程；他们很早就接触了新媒体；他们不会在金钱方面显得局促；他们也因为周围环境早早有了更大的视野与格局……

我打心眼儿里羡慕他们，可在对比之中更觉自己的无力。

很喜欢的一个作家明开夜合写过一段话：

我羡慕那些生下来便闪闪发光的人，家庭予以他们源源不竭的自信，他们永远走在我前面，去看我不曾见过的风景，尝试我没有资格尝试的事务。

我最羡慕的，是他们不必局促，不必永远对这个世界心怀戒备，不必常常饱受自卑的折磨。

因为他们有路可退。

看到这段话的时候我几乎痛哭流涕，我在家人朋友面前扮演着乐观开朗的角色，可是在这里我感受到了同病相怜心心相惜的快乐。我一边咀嚼着这些话一边心疼着如此般的姑娘。

我知道我不应该妄自菲薄，不应该如此悲观消极，毕竟一个人的生命里还有很多有价值的东西有待挖掘，我才二十出头，我怕什么？还有大把的时间可以让我去塑造一个更好的自己。

可是每当面对铺散千里万里的夕阳，面对生活中细小琐碎的折磨，面对那些我怎么也追不上的光芒，面对最应该司空见惯的生老病死……

我退缩了。

到这一刻，我才真正体会到向死而生的勇气和魅力。

如果人必有一死，那我们的奋斗和挣扎有什么用呢？

所以我佩服那些终其一生不断前进的人，她们有自己的向往和坚守，有永不枯竭的梦与能量。

自卑还有一个功能，它可以激发你前进的动力。我成为了一个积极的悲观主义者。

于是我开始尝试。

用暑假打工挣的钱去报了一个钢琴培训班。

钢琴是我的一个梦，我不确定这个梦能不能实现，但我总要试试，试试看除了读书我的兴趣在哪里，我是不是还有其他可能。

也开始积极对待大家口中所谓不重要的大学期末考试以及各种证书等级考试。

参加了去年的研究生考试。

花更多的时间与书和自己做伴。

有空会琢磨琢磨素描。

爸妈对我的放养在这时体现出了优势，我可以一个人过得风生水起。也会孤独，可是我毕竟找到了更舒服更有力的自己。

有人说我变得越来越文静了。

我知道，我也在保护最初的那个自己。人越长大，自身的气味就越单薄，慢慢地会融入宇宙之中直至彻底消失。

我只是想做内心最真实的那个自己，再卑微也要奋力跃一下，带着身后二十二年晃晃荡荡的灰暗颤颤巍巍地向前走，不回头。

我想那么明亮地站在那里，站成一棵树，站成一束光，站成最耀眼的启明星。