学会与失控感相处，是生活教给我们的大智慧
文/韩大爷的杂货铺
1.
曾经在网上看过这样一则有趣的测验：
说如果你的女朋友在某个寒冷冬日的早晨，发信息向你抱怨：哎呀这个天太冷了！我一点都不想离开被窝，可待会还要出门，烦死了。
那么作为男朋友的你，会怎么回她呢？
我想多半男同胞会想，鼓励鼓励呗，或者给点儿“如何做到早起”的小妙招，实在被她唠叨烦了，大不了回一句：哎呀你自己的事儿还要我操心，我又不能替你起来。
如果你的答案是上面这种，恭喜你中招了，这在女孩子的眼里，这算标准的直男癌。
说实话，我自己也入了坑，看到这题的第一反应就是搜肠刮肚的想支招，给方法，没错，我也是直男。
咱还真别不服气，据说这直男癌还真不是凭空乱扣的帽子。为啥用一个“直”字儿呢？
这跟咱们男同胞基因里的特征非常像，那就是凡事不管三七二十一，上来就定义矛盾，锁定目标，解决问题。
当然这也是有历史渊源的：狩猎采集时代，男性如果不具备这样的脑回路，看见猛兽跑也不打，反倒跟伙伴们聊起心路历程，那是要被自然淘汰的。
可在跟女孩子打交道时，这招就不灵了，因为远古时女性负责采集，注意力必须分散，注重感受层面的交流。你直捣黄龙地跟他列解答步骤，她就觉得你这人没意思嘛。
那这道题的正解是啥呢，很简单，几乎就是重复一遍她说的话就行了，比如：是啊，这大冷天早起，还真的挺难受。
有女朋友的读者，回头可以试一试，据说很灵。
2.
这样的案例很有意思，咱们再看一个：
话说你的老婆如果有天茶余饭后跟你说：哎呀，这个隔壁老王家，买了台车，我看挺好。咱们家是不是也买一辆？呀，不行，咱家钱不够。
这时作为老公的你，会怎么反应嘞？
我想多半的男同胞，思路是这样的：第一，这是又起了虚荣心了？第二，这是嫌我赚的少了？第三，这还要上车了？第四，这是暗示老王比我强了？
于是回呛一嘴：我也没少挣钱啊，那咱家那钱，不都花在这里那里了吗？哦，老王买车了，你去跟老王过啊。五好男人可能答复的绅士些：那咱们，也，也买一辆！只见他咬紧牙关，心理仍是不好受的。
然而，其实这时候老婆多半不是真的想买车，她就是随口一说。
那老公为啥反应如此激烈呢？因为他觉得你这是在挑战我的男人尊严啊，或者你这是给我出了道题啊，那是题我就得解啊，我得弄出个说法来啊，于是，悲剧就发生了……
那这道题的正解是啥呢，跟上道题一样，你可以说：是啊，老王家里买新车了，挺带劲的。对哦，咱家钱不够，咱们现在买不起。
这话一讲出来，老婆要么跟你谈下一话题，要么还能反过来安慰你：哎呀我也不是真要买，钱不够慢慢攒呗。哎你看那栋楼的彩灯，好漂亮耶……
结局自然就完满了。
3.
不知道你发现没有，这两个案例里，思维误区都是一样的，解法也是一样的。
咱们先来说这种思维误区，我把它称为“对治”思维。核心诉求是谋得一种可控感。
对治其实是佛学中的一个术语，我们这里采用的意思其实就是总想对症下药，总想找到个病，然后治了它。
两个案例中，其实男性在内心都是扮演一个管道维修工的角色，眼睛里都是问题与方案。女方的话就好比水管上的窟窿，男人是发现一个就想堵一个。
另外，我相信很多男同胞看了这两个案例，先是恍然大悟，但随即会有点不舒服。为啥？就是因为标准答案里说的那些话，太泄气了，相当于把自己的面子和权威破掉的风险和盘托出，把刀柄交付在对方手里。感到不安全，不可控，就像答题抛钢镚。
然而得救之道，恰在其中。你得有勇气把刀柄交付出来，试着和这种失控感相处，信任对方，也信任这段关系，才能金蝉脱壳，毫发无伤。
所以说为啥多喝热水总受到批判呢？因为女孩子有时就像生活本身，她不是在跟你要答案，要解法，她要的只是你的关注，你的感受与经历，你只需要耐心地品味它，守候它，并相信它自然会给你答案。
3.
所以我们在聊的是情侣间的相处之道吗？不，我们聊的是与生活的共处法门。
这种妄图通过对治的方法，以求得对生活三百六十度无死角的控制权的行为，现实中无处不在。
比如：父母的养娃焦虑。我们为了让孩子茁长成长，恨不得给这颗小树砍掉所有的枝枝蔓蔓，只留有用的，剔除没用的，以为这就控制好了所有变量。然而，你不知道可能就是这些枝枝蔓蔓，在他日后的道路上发挥起作用来啊。
其实你什么都不用做，只要在他的童年里爱他，关注他，陪着他一步步往前走，他是不会变成杀人犯的。
但你不敢，更不愿，不敢是因为没了那么多方案，没有安全感，不愿是因为丧失掉了自己仅有的那么点控制感嘛。
再如：子女对父母的唠叨焦虑。爹妈一跟你唠叨的多一点，你立马就启动防御机制。他让你多穿件衣服，你势必要从理性的角度分析一番没这个必要。
其实我们还有种最怂但最有用的方法，那就是撒娇放赖嘛。哎呀，妈，我就是想漂亮点嘛。哎呀爸，我也没啥别的爱好，就玩会手机嘛。
但这种方法，往往是最先被我们弃掉的一个，因为它跟男朋友的正解一样，都太没有安全感和掌控感啦。
可学过游泳的都知道：你要信任水能把你托起来。别瞎扑腾，everything will be OK哒。
4.
我听一位心理咨询师讲过这样一则故事：说有位女化学老师，一紧张就手抖。一有领导听课就紧张。所以每次讲这种重要课程时，手里的试管就止不住乱晃。
用了各种控制的办法都不好使。最后这个心理学家建议他：你下次就直接告诉在场的学生和领导，说自己有这么个毛病。
结果怎么样，刚坦诚完这个瑕疵，一整节课都没抖，学生心说您开玩笑呐？
还有一位我的读者朋友，她说自己说话时不敢看人眼睛，问怎么治。
我说治什么治，下次再有应酬，轮到你发言时，赶紧把这个瑕疵坦白从宽一下，这在饭桌上，是多好的话题啊。
这就是生活的奇妙之处，你越想把所有变量都掐死，它越给你作出点儿幺蛾子来。
相反，带着问题去生活，为所当为，放掉想掌控一切、铸造铁板一块的妄念，你给他留缝隙，它也就给你留空间。
5.
最后再讲个有趣的小例子。
话说我以前，最怕过年回家。那七大姑八大姨，逮住你就问：啊呀工作怎么样啦，现在一个月赚多少啊，生活各方面OK不啊？
搁在以前，我要么会左思右想，遣词造句，势必要保证自己说的话滴水不漏，不给对方钻空子的机会。可这样不光累，还防不胜防，搞得我有时只能闭口不答，气氛也尴尬。
后来我脸皮也厚了，从不控制的基准点出发，不是要跟我聊吗，好，正愁没地方吐苦水儿呢，来，二姨，交心吧！
“哎呀不太好，时间紧压力大，还怕混的不优秀被家里说闲话，多亏二姨想着我，快开导一下，您老人家吃的米多，挺得浪大，有没有什么过来人的建议讲给我听啊？”
“哎呀孩子，没想到你还是信得过二姨哒。别太在意人看法，人活一辈子，不就图个舒心嘛。”
“哈哈哈哈哈哈哈。”
“哈哈哈哈哈哈哈”。
End.
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