你尽量照顾每个人的感受，不想身边的人不开心，你总能发现他们情绪的细微变化，可最后被撇下的永远是你。故事开始于2016年5月16号加QQ认识了，到今天认识一年九个月零二十四天，9月25号我喜欢上他，到今晚喜欢了一年五个月零十二天，2017年10月3号和他第一次谈，四天时间，七号分手，过了一个多月我俩复合了，第二次谈11月05号，52天，12月27号分手了，这两次都是他提的谈，又是他提的分，第一次我没挽留他，第二次我挽留了，放下了尊严和面子哭着求他回到我身边
他拒绝了，我并没有放弃，一直在坚持我以为只要我坚持他会回到我身边，和他认识这么长时间了，中间也发生了很多事，从我喜欢他的那刻起我就一直在努力，在坚持，从没有放弃过,无论别人说什么，甚至他自己都对我说放弃他吧，我也没有放弃过，喜欢他这么长时间，也付出了很多，我在他面前就是一个很乖的小姑娘，我很听他的话，从来没有惹他生过气，即使有时不知道什么原因他无缘无故生气了，也是我先认错，每次聊天也是我主动的，话题也是我主动找的，我和他有说不尽的话题，
没认识他之前我很少说话，就算是熟悉的家人朋友我也很少说话，可他不一-样，因为他我变得话很多，也变哕嗦了，开始会关心人了，也变得开心了很多，当然了。也有伤心的时候。从小到大我没这么关心过任何一一个人，就算我家人也没有过，他是第一个让我这么关心的人，也是第一个让我这么喜欢的人，因为他我不吃饭不睡觉，熬夜喝酒，哭的次数也越来越多
更伤害了自己，和他分手两个月零四天了，这段期间我的挽留也没有让他回头，他曾答应过我不离开我，可最后说走就走，放开了我的手转身就牵了她的手，我每天关注着关于他的点点滴滴，看到了他和她的点点滴滴，我心里挺难受可我想知道他过得好不好，时间过得很慢，感觉他离开我很久了，每天每夜都在想他，我知道他不按时吃饭，天冷不加衣，下雨不拿伞,总是喝凉的饮料，也总是熬夜，每次我要关心他都要通过他朋友，让他朋友替我嘱咐他，其实我知道我的这些话都是废话
自然有人嘱咐他，可是我说了后会放心很多，我很想亲自和他说，但他把我QQ删了，微信屏蔽了，电话也拉黑了，我断了和他所以的联系方式，很想他，有时想过和他打电话，又知道打不通，每次都是犹犹豫豫，好久没听到他的声音了，以前他发给我的每条语音我都听很多遍，晚上睡觉去也听一遍，再把聊天记录从头翻到尾的看一遍，我想见他，可他不让我见，只能每次看照片，我俩偶遇的几率太小，我也怕有天在街上遇见他和她在一起，
自认识我才见过他11次，分手后我说过不止一次的要见他，他不同意，最后同意了却说要带她一块来见我，可我要见的只是他一个人，不是他俩一起，我怕见到后他俩在我面前秀恩爱，我受不了，所以直到现在都没见，发的消息他也收不到，我也发不出去，我们已经没有了联系，可以说是陌生人了吧，说不定他现在都把我忘了，而我还把他记得那么清，想忘都忘不了，朋友说忘了吧
这世上比他好的男生多了， 和他分手后，我也认识了别的男生，我承认，确实都比他好，可那又什么用，我心里已经有了他，别人再好，也不是他，他再不好，别人也替代不了，很多人像他，却又不是他，我也不知道我干嘛要这样喜欢他，又为什么这么执着，以前我以为只要我坚持他会回来的，可现在我比谁都清楚，他不可能回来了，我还是骗自己说，他会回来的，只要他玩够了浪够了，就会回来了。
他以前也和我说过他只是玩心比较大，我等了一天又一天，失望了一次又一次，有时我都想过死，有一次我在快手上看到他和她的合照。我就像受了刺激一般，那晚我和他聊天他对我的态度也不好，所以我就拿了一把刀在我胳膊上划了两刀，很疼，血一直在流，可比起他伤害我的痛，这又算得了什么，朋友说我傻，为他不值得，我也知道他不配让我这样折磨我自己，谁让我喜欢他呢，和他谈时他对我很好，他要了我的第一次，我也给他了
我以为只要我把第一次给他，他留在我身边的时间会很久，可我错了，一个月后他就找了别的女生，然后不要我了，我哭的很凄惨，我用一生和他赌结果我输了，我不明白为什么我要喜欢一个这样的人，我把他看的比我自己都重要，离开他我过得一点都不好，可他却过得很好，我求着他回来，可他不但没有考虑过对我还很绝情，让我对他失望很大
他自己也说他不好，他就是个人渣，可我不在乎，我只希望他能回来，没有他的日子过得真的很不好，就在那个月的十六号那晚我出去玩，出车祸了，庆幸的是我被撞的不是很严重，也住了十几天的院，每天我爬在那窗户边往外面看，心里很期待他能来看看我，每天人来人往，看我的人那么多，可没有一个人是他，直到我出院他也没有来
我就在想如果我被撞死了，在重症监护室，那么在死之前我就可以见他一面了吧，也值了，因为喜欢他，我弄丢了当初最纯真的自己，喜欢他是我做的最错误的事情，也是我做的最对的事情，喜欢他的时间也不短了，我也想忘，我说过好多次要忘了他，放下他，可每次都没做到，真的好难
分手后，他选择新欢，而我选择时间，我知道忘记他只是时间问题，可我不知道我要用多久的时间才能忘了他，才能不喜欢他，我不想怎样，只是想好好的和他过剩下的日子，可就是对别人来说很简直，对我来说却很难，甚至连见他一面挺简单的事，到我这就很难，我羡慕他身边的人，哪怕是路人我也很羡慕，最起码能和他擦肩而过，可我擦肩而过都只能奢望，我每天带着这些期望活着，每天也只是以失望收尾，我总能想起他第一次牵我手时，走了好长一段路，真的很开心
还记得他第一次抱我时，有一次我晚上去找他，早上要走时，我磨磨唧唧不想走，当时我衣服拉链没拉，我是故意的，就是想让他帮我拉上，他催我走，我说你帮我把拉链拉上我就走，他拉到一-半，我说你就这样啊，然后他拉上完了，第一次他帮我拉拉链，心里藏不住的开心，全都是回忆，好想回到从前，可都过去了，是么，再也回不去了，是么，他走的洒脱，我很难过，他留给我的永远都只是那些伤心开心的回忆，我承认，他这个人很不好，也很渣，但是我还是很爱，真的很爱很爱，但也无能为力
喜欢了一个不喜欢自己的人，为何被他伤的这么深，为何我的付出换来的就是这样的结局，如果给我一次机会，我决不会再认识他，因为我知道了结局是怎样的，所以我不想重蹈覆辙，即使他把我伤的遍体鳞伤，可我还是很爱他，即使他是个人渣，可我念念不忘的还是他,后来，我们成了最熟悉的陌生人，后来他走了，却再也没回来，我却还在原地傻傻等他。有时候心情会突然的很低落，不想说话也不想动。别人问起，也不知道该怎样回答。真的，我不是假装沉默，只是无力诉说。
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