聊天记录
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胡一凡:
@范新莲?
V，这些话看着似曾相识，应该是很早就出现过的鸡汤文章
胡一凡:
千万不要把上面这个跟我们的非暴力沟通混为一谈
胡一凡:
你上面说的这种顶多也就是情绪ABC理论的一个方面
胡一凡:
这依然是停留在大脑思维的层面，并没有给我们任何改变的力量
胡一凡:
如果你想要发新年祝福，那我建议你还不如写上自己的一个小故事，之后用一句话鼓励祝福大家
胡一凡:
相信这样的真诚真实，更容易打动大家
胡一凡:
@胡一凡?谢谢你的真实反馈
虽然接受起来需要一个小的过程，但是我明白
真实的是最有力量的
我考虑一下小故事哈
胡一凡:
@胡一凡?
你认为，非暴力沟通跟萨提亚的冰山理论是否有共通之处？
胡一凡:
@瑞英 Ring?
这两者并不一样，从根源上来说，萨提亚冰山理论依然属于精神分析范畴，而非暴力沟通模式是人本主义心理学
也就是一个是看过去，一个是专注当下，当然在具体运用的时候确实会感到有点类似，都是会寻找表面行为和语言之下的未被满足的需要
但这的确是不一样的，我觉得做一些横向的比较可以让我们更好的理解非暴力沟通，这是一件很好的事情，但是我们容易受到就有经验和理论的影响，无法做到空杯心态，当然这也是真正完整的非暴力沟通并不那么容易的原因
胡一凡:
上面是转发早上我们的一个讨论
胡一凡:
怎样学习非暴力沟通呢？马歇尔博士提供了三个步骤
胡一凡:
你知道吗？非暴力沟通里面没有夸奖、鼓励和赞美
胡一凡:
当我们跟自己在乎的人相处的时候，运用非暴力沟通去倾听对方的感受和需要，我们会遇到两个问题：
一方面我们自己会感到有压力和责任，我们总是想着满足对方的需要，帮他解决问题
另一方面对方也会感到压力，他可能会觉得我们是在指出他的问题，甚至是在批判，所以经常会遇到对方的回避
我也遇到过这样的经历和感受，那该怎么办呢？
胡一凡:
亲们，我想知道听到我上面的讲述，你们有什么感受？我需要你们的回应，能告诉我吗？
爱心满满的小玲:
我对非暴力沟通里面没有鼓励、赞美、夸奖很感兴趣
爱心满满的小玲:
三步骤是哪三步骤？
余庆环|律师|深圳:
第一方面的问题是没有听到自己的要休息和放松的需要，另一方面他人产生的压力是因为在倾听时没有真的听到别人的需求，而是在倾听时给予被倾听的人控制了吧
Wendy罗文婷:
陈述事实，表达感受，提出要求
Wendy罗文婷:
但在两性关系中真的很难做到
胡一凡:
是请求而不是要求
Wendy罗文婷:
当我陈述事实，表达感受的时候，对方一直在讲道理
Wendy罗文婷:
而且之前提过的问题，对方视而不见，这还是我的问题？需要继续修炼？还是我应该放弃这段关系？
胡一凡:
@余庆环|律师|深圳?
我上面说的两方面心里都比较微妙，我的感受和你有点不同，等到下次语音的时候可以交流
胡一凡:
@Wendy罗文婷?
不用着急，你首先要建立彼此的联系，你可以请求倾听
张亚伟:
沟通就会有压力的产生。
只要双方能够接受就行。
所以这里面就有一个边界的问题。
我有我的需要，
我有我的需求。
对方能不能做到呢？
能不能完成呢？
人都有自己的边界。
胡一凡:
比如这样：
亲爱的，你能倾听一下我刚才的感受和需要吗？
我再说一遍我的感受和需要，你能重复一下吗？
胡一凡:
@张亚伟?
是的，在实际的运用中要知道这个边界
这里我要强调的是，当我们体会到对方的感受和需要，我们并没有义务和责任去马上满足，我们，仅仅只需要体会到就行了
Wendy罗文婷:
@胡一凡?
同样的问题，已经说过很多次了。当时对方会说，是我不对。但下次继续出现同样的事。是不是可以放弃治疗了？
胡一凡:
@Wendy罗文婷?
你还可以发出第2个请求，就像我上面那样，请求对方作出回应，对我们刚才说的话，发表自己的感受
你会发现刚开始几遍，对方依然在讲道理或者评判，没关系，你要继续温柔而坚定的重复这个动作
Wendy罗文婷:
@胡一凡?
嗯，明白了。可是当同样的事情出现30遍的时候，我想，是可以放弃这段关系了。
胡一凡:
@Wendy罗文婷?
当然努力也是有限的，时间也是有限的，当你觉得已经真正尽力了……
Wendy罗文婷:
是的，尽力了。
胡一凡:
但是我还是要提醒你一点
在非暴力沟通里面，没有对错好坏，没有正常和不正常
我们千万不要给对方一种你错了的感觉，那么对方肯定会防御，就像你刚才说的，他说自己不对是没有任何意义啊，我们是要回到感受和需要，不是对错评判上面
Wendy罗文婷:
他说不对应该是赞同我的感受吧
胡一凡:
这也是我在上面提出的问题，在亲密关系的非暴力沟通之中，很容易给双方都带来压力
对于对方而言，他以往没有注意到感受和需要，那么它会把你说的当做一种批判
胡一凡:
@Wendy罗文婷?
不是的
Wendy罗文婷:
但后面一直重复，我的理解是对这段关系不够重视或者一直以他认为好的方式在相处
胡一凡:
我们不需要他赞同我们的感受，我们需要的是他表达出自己的感受和需要
赞同有用吗？何况还只是吼头上的，我们需要的是彼此心与心相连的那份感觉
Wendy罗文婷:
对方非常理性。不会轻易说不对的，当他说是他不对，做得不好的时候，我觉得是他在认可我的感受而不是敷衍随便说一句。
但后来反反复复又出现同样情况，我的理解是对这段时间不够重视
胡一凡:
@Wendy罗文婷?
如果有一天哪怕是一个小时，你们两个能够表达自己的感受和需要，不加任何的评判和道理
如果能做到这一点，你在考虑是否终结这段关系
胡一凡:
我们很多人理性很强大，但其实那不过是盔甲
Wendy罗文婷:
难道不需要对方对我们的感受进行共情和赞同吗？
比如说：今天你一整天没有给我发信息，给你发的信息也没有及时回复我，我感觉不被重视，我很生气。就像上次我跟你说的，即使再怎么忙，我也很希望中午吃饭的时候你能够抽出3秒钟给我发个信息，问候一下。
胡一凡:
@Wendy罗文婷?
目前来看，想让对方在亲密关系中放下理性真的很难
你所谓的重复很多遍，你是在讲道理呢？还是在表达自己的感受和需要？你提出的是具体的请求，还是笼统的命令和要求，或者模糊的期待？
Wendy罗文婷:
这个时候他说，今天一直在外面，所以没发信息。
后来我说，在外面就没有这3秒钟发个信息问候一下吗？每天的问候是我很重视的仪式感，这件事情不难做到，为什么你就没把这事放在心上，没有去做到呢？
胡一凡:
@Wendy罗文婷?
上面一段你说的，还有点像非暴力沟通，虽然没表达需求，请求也成了要求
可为什么后面又陷入了争吵模式？
Wendy罗文婷:
就是中午不发信息问候这件事情出现过很多次了，我也表达过很多次希望中午双方发信息问候一下，但他就是没做到，我感觉自己的话不被对方重视，这种感觉很不好
Wendy罗文婷:
请求和要求在我看来其实没有本质的区别，说白一点就是自己的需求希望对方能够满足，但如果对方不能满足的话，我理解就是他不认可我的价值观或者不够重视这段关系。
胡一凡:
我现在是站在一个旁观者，一个教练的角度，如果我身在其中，回想以前，我也经常会有不被重视的感觉，而且以后可能也会有，但是因为有了非暴力沟通这种情绪会好很多，当我们去倾听自己，去倾听对方，去表达的时候，我们不需要真正做什么，这些情绪就好很多了，而如果我们能时常审视这些，跟对方及时交流，这些两个人都会有改变
胡一凡:
@Wendy罗文婷?
你让他中午给你发消息，你的需要是什么？
与太阳肩并肩的女子，forever love:
当我们跟自己在乎的人相处的时候，运用非暴力沟通去倾听对方的感受和需要，我们会遇到两个问题：
一方面我们自己会感到有压力和责任，我们总是想着满足对方的需要，帮他解决问题
另一方面对方也会感到压力，他可能会觉得我们是在指出他的问题，甚至是在批判，所以经常会遇到对方的回避
我也遇到过这样的经历和感受，那该怎么办呢？
与太阳肩并肩的女子，forever love:
关于这个，我有种感受，如果这样的话，我会感觉没法相处，有点卑微
胡一凡:
上面这些我们都会练习的，我们可以采用角色扮演的方式，希望大家一起成长
Wendy罗文婷:
@胡一凡?
中午发信息问候一下，在我看来是对方关心你，重视你的表现。是我希望他表达爱意的方式。就像我知道他喜欢电子产品胜过于喜欢衣服鞋子。那我肯定会给她精心的准备电子产品，而不是买衣服鞋子。中午问候是我喜欢表达感情的一种方式，我希望他用我喜欢的方式来对我。
胡一凡:
学习非暴力沟通的三个步骤
1、精神纯粹。时常审视自己，我们是人，不是一把椅子
2、练习练习再练习。我们的日常表达，我们去倾听对方，我们去倾听自己
3、加入一个非暴力沟通支持团体。想要真正掌握非法的沟通，真的不是一蹴而就，很多人都是经历了好几年的
与太阳肩并肩的女子，forever love:
一凡麻麻，如果平常习惯了强势，习惯了口是心非，突然要发出请求，这样感觉好像突然卑微了。
与太阳肩并肩的女子，forever love:
这是我自己的感受，当然期待后面练习以后会好点。
胡一凡:
@Wendy罗文婷?
是的，这是人之常情，不过这不是我们的非暴力沟通表达方式，先放一下，之后我们练习的时候可以一起倾听，一起角色扮演，去感知，去体验，可以吗？
文字上总难以说清楚
胡一凡:
@与太阳肩并肩的女子，forever love?
对啊，这些改变不容易。但这正是我们需要改变的心智模式，真正的独立是卑微的自由，真正的智慧是智识上的谦逊
网友评论