上一篇我们分享了孩子做的好时该如何表扬，让孩子有内驱力去面对更大的挑战，相信自己可以变得更好。同样的，在孩子遭遇挫折时，父母的反应也至关重要。
之前也已经分享过了我应对Andy的错误做法，每一次都帮他解决，他就会认为有困难找爸爸妈妈就可以了，自己不需要努力。这种情况严重的话会影响孩子的自信心，孩子会认为自己是不行的，弱小的，看爸爸妈妈一下子就搞定了，我真没有用。但孩子小时候遇到的都是小问题，我们可以轻松搞定，等孩子长大了呢？我们只能帮孩子一时，不能帮他一世，所以真正的爱是帮助孩子具备遭遇挫折的修复力。
挫折是什么？
在说挫折修复力前，先和大家澄清一下挫折的含义的边界。有一种父母早就认识到让孩子经历挫折的重要性了，于是他们故意给孩子制造麻烦，像个严厉的监工一样，看着孩子经历挫折，以为这是为了孩子好。真是这样吗？试想一个大人经历了工作上的反复受阻都会有想要退缩、想要放弃的心理，一个幼儿他如何承受如此多的磨难？恐怕在生出勇气前对这个世界早已有了畏惧之心，越来越胆小、退缩。抗挫力不是这样子培养的。抗挫力是需要父母的陪伴和支持，在爱的环境中一点一点习得的。而且，孩子在成长的过程中本身就会经历很多挑战，每一次跌倒、玩不好一个玩具、做不好一件事情……都是，我们只要抓住这些机会利用好这些现有的挑战，这些已足够孩子去经历挫折，习得挫折修复力的了。所以父母们不要再额外给孩子制造麻烦、考验孩子们了。
安迪摔倒的例子
当孩子遭遇挫折后，我们该怎么办？
举我家安迪的例子吧，那是2019年1月8日晚上，我在洗手间洗刷，小家伙在其他屋玩，当时给他穿的开档棉裤，我洗刷完了正要去看他，只听咣的响了一声，他大哭起来，我立马冲过去，只见他趴在地上，大声哭着，我立刻抱起他，看到他后脑勺的头发、后背的衣服都湿了，地上有一潭水，很明显他尿了，被尿滑倒了，摔疼他了。我抱着他，哄他。我十分心疼的抚摸他，和他说：“地上有水，你摔倒了，你很害怕，很疼，妈妈抱抱。”他自己也说：“害怕。妈妈抱抱。”我不断地重复前面的话，小家伙一直哭，然后还给小家伙奶奶，一边奶奶，一边和他重复前面的话。慢慢地小家伙便开始看着我，眼里闪着泪光，说：“妈妈知道。妈妈知道。”委屈的小样子让人心疼，我回应着他的眼神，体会他的害怕、无助，和他说：“安迪很害怕，安迪摔的很疼。”并不断地重复，他渐渐平静了。
然后我继续和他说：“地上有水，很滑，下次有水，要走的慢点，走稳了，扶着墙走，保护好自己。”并且和他反复重复这些话，渐渐的他委屈的笃念着：“下次有水，下次有水。”我便会回应他：“下次有水，安迪要慢慢走，走稳了，要保护好自己。”又加了一句：“不小心摔倒了也没关系，过一会就不疼了，你的伤口也会慢慢复原的。”然后小家伙继续奶了好久，十多分钟吧，之后他便又恢复如常了。后来姥姥发现小家伙后脑下方左侧鼓了一个大包，又给他抹了点药，可见当时一定摔得很疼。
短暂停留后，我便带他去洗澡，他站在澡盆里用脚玩水，又差点滑倒，我也害怕，担心他再吓着不肯洗澡了。只听他说：“下次有水，下次有水。”我回应他：“下次有水，安迪要慢慢地，站稳了，扶住东西，保护好自己。”他克服了恐惧，没有害怕，继续洗澡。
等晚上爸爸回来，我们睡前躺下的时候，我和爸爸说了安迪之前的遭遇，爸爸也是同样叮嘱安迪要慢慢走，这时小安迪自己说：“保护自己。”我便说：“是呀，安迪要学会保护自己。”然后小家伙很快进入了梦乡了。
应对挫折的步骤：
过程很长，总算写完了，下面我拆分下我是怎样做的吧。
•接纳孩子的感受和复述事情经过
我首先与他共情，要很走心的感受他的感受，我这方面并不擅长，这个需要多练习，但这一次我明显能感到自己有点进步了，当安迪与我对视时，我可以体会到他的委屈、他的害怕，我知道当我遭遇了打击，我也是一样的无助，害怕，我在那一刻只想抱紧他，安慰他。
有人会说这太矫情了吧，不就是摔了一跤吗，自己爬起来就行了，我想说的是在大人的眼里孩子的不值一提的小事，在孩子的世界里常常是惊天动地的大事，特别是孩子大哭，一定不是普通的摔倒，千万不要无视孩子的感受。同样的事情对不同的人来说承受力不同，则感受不同。正如你现在所不能经受的打击在比你更牛的人眼里也不值一提一样，那是因为更牛的人经历多了，才能如此淡定。孩子的事在放在你儿时，你那时也是一样地痛苦焦虑，只不过你不断地经历成长忘了当初的感觉了。如果你不能站在孩子的角度看问题，你永远无法做到共情。
共情除了内心要真正接纳孩子的感受外，还要用语言将孩子的感受说出来。心理学上讲当一个人的感受被说出来时，对方感受到的是感到被理解，这是很有力的安抚，是很深的懂得和理解，并且可以让孩子认识自己的情绪。这一步很关键，所以我不断地重复他的感受，不断地叙述事情的过程。让他知道妈妈知道他很害怕，很疼，让他知道刚才发生了什么。通过诉说他的内心渐渐接纳了发生的一切了，他可以慢慢平静下来了。
无论孩子经历了什么，我们都要永远有耐心，不断地共情，接纳感受永远都是第一步。
•与孩子一起想出解决办法并陪伴孩子完成
第二步，等安迪平静下来后，我告诉了安迪下次可以怎样做。对于大点的孩子，我们可以和孩子先定义问题是什么？发现问题后再讨论有什么解决办法？可以鼓励他自己想出办法来。并鼓励他去尝试。
需要注意的是，对于遇到的困难，父母一定要克制住想冲过去帮忙的冲动，也就是瞬间解决问题，这样孩子永远体验不到挫折。也不要让孩子自己去面对，只是空洞地加油打气，很多问题孩子还不具备独立解决的能力，一味的把孩子推出去，只会让孩子体验到挫折。我们可以和他一起想办法，我们要引导他，协助他，始终要让孩子参与进来，让孩子发挥作用，尽量让他自己完成，我们始终陪伴在孩子的左右。
事后我们还可以和孩子聊聊，问问孩子：从这件事中你学到了什么？有什么收获？以强化孩子从挫折中学习提高的成长型思维模式。
这里再加一个小例子，有一次安迪玩一个橱柜，玩完后关不上柜门了，便叫了起来，我控制住去帮他的冲动，看了一下，门边有一瓶酱油挡住了门，便指给他看，他将酱油放进了柜子里，便很快解决了这个问题。
•Not yet，你只是暂时不会
当这件事对孩子来说太难，或是孩子现在不想做时，还有一句话，可以用来鼓励孩子，我们可以告诉他：“你只是现在不会，以后会学会的。”“你只是现在还做不到，以后会做到的。”然后耐心地和孩子一起想解决办法。父母可以帮助孩子分解任务，降低难度，先实现小目标，再一步一步达到。
英文里有个词叫Not yet，意为尚未，还没有。斯坦福大学发展心理学教授卡罗尔·德韦克提到，芝加哥的一所高中，如果学生有一门课没有通过，成绩就是Not yet（暂未通过），而不是Fail(不及格)，因此学生不会觉得自己很差，什么也不是，而是相信学习是个长期的过程，需要不断地努力。这也就是在面对挫折还无力跨越时，培养成长型思维很好的方式。只要你不放弃，一直努力，总有一天可以跨越这个障碍，解决这个难题。
孩子在人生的旅途上会遇到数不清的挑战和困难，我们可以抓住每一次机会，去引导我们的孩子，帮助孩子内化成长型思维模式，让孩子坚信有问题不可怕，做不好也没关系，我们总能找到解决办法，我们总可以通过挫折得到成长，我们可以变得越来越好。
碎碎念：这几天重温了一篇自己特别喜欢的文章《宝贝，盼着你长大，又怕你长大》，这篇文章说出了我好多的心声，相信也是许多妈妈们的心声。看着小家伙一天天长大，一方面为他高兴，希望他长的再快点，一方面又很害怕他长成一个大人，可以独当一面的那天的到来。因为，成长意味着独立，意味着分离，从出生剪断脐带开始，离乳、分床睡、离开家去上幼儿园……每一步都指向分离，母爱是一场得体的退出，我一直都在提醒我自己。一方面好爱他现在的每一个样子，可爱、单纯，特别喜欢他夜晚躺在我身边熟睡的样子，像个迷人的小天使，只要他在我身边，我就心安，就有好多力量。一方面当想到他总有一天会长大、会独立，会需要我放手，会远走高飞，我又各种不舍。所以趁现在他还在我怀里，还可以对我肆无忌惮地撒娇说：“妈妈抱抱，妈妈奶奶。”时，我要马不停蹄地爱他，马不停蹄地收集他的爱。因为未来我们都说了不算，未来在等着我们，所以我要珍惜现在。
说了这些感觉好伤感呀，今天就到这里吧。
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