也许所谓的成熟，就是梦渐渐破碎的过程

坐了32个小时的火车，在煎熬中昨晚平安归来。内心是抵触来单位的，因为我需要一大段时间来独处，而家恰好是这样一个静心归零的场所，可是单位总是不让我们闲下来，各种琐碎工作，无奈中被动接受。

看着宿舍的布置，既熟悉又有一些陌生，原来我已经有11天没在这里住了。从火车站就有些抵触情绪，这一路上就想满足一个愿望，于是打车去老牛烧烤吃面片，也不记得距离上次吃是什么时候，总之记忆中这里的面片很好吃，可是昨晚吃的时候明显颜值不高，面里有某种化学成分的味道，最要命的是面特别油，这一碟子面的热量估计相当高，可是懒得去管那么多，貌似情绪不好的时候，谁还管吃了是否长胖，于是一碟子面吃了个干净，由于两天没有消化，肚子里胀胀的，十分难受，一碟子面下去感觉不到饱，也许本来就不饿。

一回到宿舍，就觉得空间狭窄，东西摆的十分混乱。这时才晚上8点多，我完全有充分时间去完成每天打卡的那15分钟，可是昨晚情绪十分差劲，根本就动不了，本来想洗个澡，简单洗漱，赶紧钻被窝，睡到半夜3点多，从梦里惊醒来，原本接着睡是可以睡着的，可是内心就是想清醒思考点什么，于是这一想却是什么都没想出来，倒是严重失眠，到了6点多才睡了一个小时。挣扎着起来后，发现停水了，还好，在外出之前我还储备了一些，于是爽爽的洗了个头，本想像以往一样赶紧争分夺秒的读书，可是昨晚没睡好，头很大，很困，竟是一个字也看不进去，于是就磨蹭到开会前半个小时，出去买矿泉水，正好到开会时间，开会内容一个字都听不进去，我一早上都是停留在自己的悲情剧情中，情绪特别差，我烦透了，一个小时后会议结束，就在这一个小时里我发现我原来这么多年以来一直都是用自己的防御机制来和外界的人和物接触的，我好像很少用正常的情况和外界交流！这是多么重大的一个发现啊！比如我和闺蜜，在外地逛街时，我们都特别开心，都感觉默契，可是一回来我感觉我就犯病了，那是因为一回来现实烦恼又重现了，于是我觉得闺蜜她会觉得我没人被爱，我可怜的状态又显现出来了，也许她肯定这么想过，可现在我们内在力量，我们怕什么呢？干嘛还陷在自己的剧情当中呢？你觉得别人怎么看你那都是你自己的投射呀！所以千万不要自己这样看自己噢！

昨天在火车上无聊于是看电视剧打发时间，看到这样一句话，年龄大了，就会觉得曾经的那些事业梦，爱情梦都会悄无声息的破碎，因为自己努力根本不够，所以辗转反侧我依然在这里煎熬着，因为原生家庭造成的影响，我始终没法建立亲密关系，一直痛苦至今，我在想假如我没有去做咨询，我依然一个人死扛，用那些励志鸡汤鼓舞自己，可是内心本质的问题冰冻依旧，无法解开，我会一直这样辛苦，徘徊，痛苦，怀疑，怨天尤人，甚至孤独终老…这将是多么可怕的事情！所以用正确的方法做正确的事情真的非常重要！尤其是正确的方法！！！33岁，想想明年就34岁了，就觉得非常可怕，皮肤逐年松弛，身上的技能并未增加或者提升多少，而我可能依然会在这个工作岗位上苦苦煎熬，我已经煎熬了这么多年，难道我还要继续这样痛苦的煎熬和抱怨？我从小就肥胖，155的身高，120斤的体重，从07年到现在已经减了20斤，可是大腿依然粗壮，穿不了牛仔裤，确切的说是穿牛仔裤特别难看，多少年来我羡慕其他姑娘天生丽质的小细腿，可我也努力了，比120斤时确实细了很多，但还是很粗，可是如今依然穿裤子十分难看，我总以为，有一天我的腿终究会细，可是从去年8月份发现体重很难减下来时，我觉得有心无力，细腿也终究是幻想啊！人生，总是这样无力！

我突然发现“入侵”这个词在我的生活里到处都是，比如在我很累的时候，我想独处，可是总是连续的不休息，比如现在我想回家独处，可是安排了工作，这也是一种强行入侵！这个问题还需和姐姐讨论。即便是我一个人独处时，我依然觉得耳旁有声音，心里有父亲会疯的那一幕所带来的烦恼，我终究是内在力量不够啊！

也许所谓的成熟，就是梦渐渐破碎的过程 也许所谓的成熟，就是梦渐渐破碎的过程
也许所谓的成熟，就是梦渐渐破碎的过程