文/风荼蘼
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你有过这种感觉吗？
在浮躁的日子里渴望平静，而在静谧的夜间，突然有哭的冲动。
然后泪水就不理智地流下来。
明明已经长大很多。哭的频率日益减少，但每一次流泪过后，都愈发印象深刻。
其实也是知道的罢，儿时哭给别人看，也是因为总有人会替自己着急。而此刻因为真的悲伤所带来的痛哭流涕，只能面朝镜子自我欣赏了。
真的长大了吗。
往往把自己幻想成一个很理智的人，也总会有自己处事不惊的画面在脑海中逗留。一切臆想出来的都是美好的，因此会对自己充满信心。常常会用上帝视角去看待一草一木，能够确保自己时刻将注意力集中在主观意识上。所以不会去妒忌他人的美好，或者避讳自己的不足。
其实多数时候都是相反的，梦里的骄傲在现实中都是不存在的。
会存在什么呢？那个从来不会去思考的鲁莽的自己。
木秀于林风必摧之。我风光了，但待到所有人都将目光注视在我身上时，这风光也就结束了。他们的神情或是惊异，或是不屑，但皆与我无关。
只是我要独自承受轰轰烈烈之后的所有。
很深沉，很无助，有些孤独但不会害怕。
因为一旦犹豫，就飞不起来了。
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世界总是很枯燥，但生命也很短，且往往伴着各种条规而来。想要在极短的时日里明确方向，完成愿望，似乎是一件极艰难的事情。
前几日家里收养的一条几个月大的流浪狗被车碾死了。我与它感情并不深厚，仅见过几面，但心里总会有淡淡的怅惘，也只能嗔怪生命无情。
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我想我们总是幸运的罢，至少知道自己想要做什么，我们有思想，还有未来的规划。
我再一次想起了小区路上常见的被压扁的猫狗的尸体，这让我联想到它们被疾驰而过的车轮碾死的那一刻，它们可能甚至连惨叫都呛在喉下无法发出，它们还对这个世界一知半解，但就这么迷迷糊糊失去了意识。
所以在难过的时候，又或者是很安静的夜晚，我总是会选择告诉自己要乐观，活着就好。
还是比较喜欢学习的罢。在往日，肌肤或者其它组织受伤疼痛之时，我会想我是怎么了，我不会出什么事吧？我会死吗？
而今，我可以告诉自己，这只是神经系统发送给大脑皮层的信号，仅是大脑的反应，细胞会死吗？也许罢。但又如何呢，无论疼或不疼，总得撑过去罢。不过这不公平，细胞死亡时会疼，但生长时却不会感到很舒服。
学习能使自己不会太无知，对世界减少焦虑感。可多数时候还是厌倦它的，且常伴有做其他事的欲望，然后我就麻醉自己，假装自己想要学习，于是乎，那些不相干的欲望也就成了学习的欲望。
事实上我指的学习过于笼统，学习是包含万象的，就譬如我现在的码字，也可以称之为学习罢，不过老师与教育都不太支持学生如此“学习”。这也算世间一大规矩罢。
父亲在家里嚷嚷着我学习学到哪儿去了，竟然顶撞老师。
可是，这是我的人生啊，我不会选择过满足他人意愿的生活，老师也有说错的时候，为什么不可以在课堂上当面指出，你说这样会驳了他的面子，难道这就是所谓的胸怀宽广，师恩滔天吗？
我不埋怨任何人，也意识到自己的举动确有不足之处。但是我已无法回首，自己选择的路，自然要走完。之后我会饱受另类的目光，又或是怎样的排挤，纵使偏执过后唯有孤独，风光之外还有黑暗，在柳暗花明的人生之中，又有什么过不去的坎儿呢？
我将学会感恩，感恩世界予我的惊喜，惊奇与惊悚。
我将继续长大。
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