吴极兒的日记
当你失去一个人的时候，不管这个人是一个扮演什么角色的人，只要这个人在你心里有分量，那么真正失去的时候必定很痛苦，因为我们都是有血有肉的人。现在我想想，其实你难过的不是因为失去那个人。因为当你决定要放弃的时候你已经知道这个人不再是以前那个人，所以才走到了这一步，所以你难过的不是失去这个人，而是当时全身心投入的自己。你为自己感到难过，为这个结果感到不甘。我亲手硬生生地撕开那个假象，因为我没办法再继续蒙住双眼，因为有些东西已经暴露了，因为这些东西肆无忌惮地伤害我，而不再像当初一样能给我温暖和正能量。我无法再违背自己的内心，只为去拖延散场的时间，义无反顾地自蒙双眼。所以我逼自己放弃它，哪怕后果是会让我失去一些不愿意失去的东西，也好过继续那个不属于我的假象世界里死命煎熬自己，那里充满谎言，里面的人擅长伪装，连爱都可以是赝品。
可是就在我自以为做了件勇敢的事的时候，觉得能对自己投入进去的情感收放自如的时候，想着接下来能好好生活的时候，我好像高估了自己的承受能力，我根本无法承担假象破碎后的后果。这个后果是要我失去一些我害怕失去的东西，短暂的温暖，依赖，或者我曾经注入其中的真情实感，我对它的美好幻想等等，有时候我希望我能继续当个傻子，那样我可以假装自己拥有了什么，被虚伪的假象蒙蔽双眼，也许我会偶尔清醒，可是大部分时候我都是半醉半醒的，有时候被骗也是幸福的。
为什么会突然想到这些，也许因为正经历着这些，也许因为不是第一次经历这些可我还是无法成功从这种困扰中脱身，我知道这个世界不会围着我转，既要满足我的三观不被泯灭，又得不至于让我的私欲露出破绽，这个世界也许不太公平，但还不至于可以这么不合理，能把所有不好的都绕过一个人，毫无逻辑地去偏袒我的贪婪欲望。因为知道没有这种好事，所以我们始终要认清事实的残酷，并且要自己掠过荆棘，走出去。所以我的难过更无处安放，因为我早已经深陷荆棘，我兜兜转转寻找出口，没想到等来的是另一处的荆棘的恶性循环。
哭哭啼啼终于把眼泪开关控制住，我不知道我这是怎么了，一种突如其来的悲伤推动了我原本就不太稳定的情绪上，转化成了眼眶里的一股酸楚的泪水，随时蓄势待发。
我像是一个精神分裂者，上一秒愈合下一秒马上分裂，每天每时每刻在经历这种精神和躯体并驾的折磨。我要倒下了，请原谅我。我不能再经历什么了，我已经没有足够多的精力可以去经历什么不好的事情了。
我不敢开灯，这一刻我比往常还要害怕光亮，我害怕看清楚，我害怕太清楚了。停止吧，停止吧，停止吧！我内心有个声音不断在呐喊，在哀嚎，在求救……
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