一个人的天空也可以很美丽。
收拾好东西后，我便离开了学校往家的方向走去，校门口全部是放学了还没回家在这里逗留的人，一个个成群结队的在一起。我自己拖着个行李箱，背着书包，自顾自的走着，与周围格格不入。为了缓解自己内心尴尬的气氛，我反手从书包侧包里掏出了耳机，插在手机上，放着歌曲，走进了一条林间小路。
这条路是一条近路，周围都是农户的田地，还有一些桃树和梨树这些农作物，这时田里的稻子正值绿油油的时候，一串串稻子挂满了长长的稻穗，一眼望去像一片绿色的海。我走在其中心情也舒畅了许多。这条近路很少有人走，因为是田间的小路，不免有些坑坑洼洼，凹凸不平的，大多数人都不愿意走这里。
这是我上高中走了三年的路，每次都是自己一个人走在一起，避免尴尬，我只喜欢走这里。
但是令我走这里的原因还有一点就是，这里一年四季的风景都不一样，就比如现在啊，炽热的太阳晒不透这里，反而有一丝丝的凉风席卷而来，太阳光从树叶的缝隙中照射进来，折射出了若影若现的七彩光芒，路边紫色的小花，我叫不出名字，也随着风儿舞动了起来，丝毫没有被这炎热的天气给影响了。
阳光穿透树叶的光
随风而动的小花花
或许，一个人的世界确实孤独，但是，也是别有一番风景的啊。就像我当初发这些图片的时候，配了一段话：或许远离了喧嚣，一个人的天空也很美丽吧。
小路上方的天空
就这样，不知不觉的，我走出了小路，穿过大街小巷，来到了自家楼下。我没有马上上去，而是在楼下深呼吸了一口气，别的不求，只求待会儿清净一点。然后我把行李箱横着提了起来，开始爬楼梯。
刚到四楼，我就听见了楼上传来的吵闹声，我心里知道，今天想清静是不可能了。随着我走到五楼，争吵的声音越来越大，直到我走到六楼的时候，奶奶站在厨房，爷爷坐在另一边沙发上，两个人，你一言我一句的吵得不可开交。
奶奶15岁就嫁到爷爷家，婆家并不赞成我爷爷奶奶的婚事，但是家家有本难念的经，更何况是那个年代，我奶奶嫁了过去。或许从一开始奶奶就知道了自己的命运，但是她没有退缩或者放弃，她任劳任怨的给爷爷家做了一辈子苦力，还为爷爷生下了两个儿子（我爸爸和我大伯）却从来没有见过婆家的好脸色。以至于后来她时常在我面前抱怨的都是：我嫁了你爷爷几十年，别人家的两口子做事商量着怎么来，过年过节一家人开开心心的，生怕自己老婆子过不好，你看我呢？几十年了，我没用过他一分钱，还自己倒贴，更不要求什么金银首饰了，现在的老太太哪个不戴点首饰，我从脖子到脚干干净净，什么也没有，有时候穿件像样的衣服，都要看他脸色。说我一大把年纪了，玩的妖艳干什么。每次听奶奶说这些我都懂她的痛处，可是她把她那一代的压力和不幸，通通施加在了我的身上，把我爷爷施加给她的都施加给我。
我在楼梯口呆滞了许久，便拖着行李箱走了进去，他们见我回来了，也没有再说多余的话。但是我刚坐下，两个人就开始数落我的不是，这不对那儿也不对，我知道，他们是心里都有气没地方撒，我在厨房听奶奶训斥完了，刚走到沙发面前坐下，爷爷又开始对我不依不饶的训斥，说的还是一些鸡毛蒜皮的事。我虽然心里很不愉快，但是还是强压住了一肚子的怒火，任由他们发泄。
吃饭的时候，爷爷说了句：这个菜怎么这样弄的，把原本的味道都变了。就是这一句话，让原本可以平息的战争，一触即发。奶奶碗筷一丢，饭洒了一桌子，恶狠狠的瞪着我爷爷，拍着胸脯说到：“老娘嫁你几十年，有吃过你的一顿饭吗，哪顿不是老娘伺候着，你嘴这么会说，你怎么做饭的时候不自己做？人家缺胳膊少腿的都知道天天忙里忙外，你是断了腿还是死了，就一点也动不了了吗？”爷爷一声不吭的坐在一边吃着饭，奶奶说完，便起身摔门出去了。
奶奶向来嘴毒，可是心却是好的不能再好的，就算是欠了别人一分钱，她也会想法设法的还回去，别人对她好了，她一直记在心里，家里有什么好东西都不忘拿去跟人家分享一起吃。她摔门出去，不会去别的地方，她只会到楼下卖酒大姐那里去散散心，唠唠嗑。爷爷依旧吃着碗里的饭，一言不发，就这样的场景我似乎从记事开始就开始目睹了。他们吵架没人劝得了，只能顺其自然，或者有一个出去了没在家，才主动跟你说说话。
爷爷吃完饭，第一句话就是：她这辈子就这个德行了，你看我多跟她说一句话吗？我只是淡淡一笑，符合了句：“明天就什么事没有了。”
其实同样作为女性的我，更偏向于我奶奶，人们常说，好脾气的女人是丈夫疼爱出来的，脾气不好的，是被逼出来的。更何况我从小到大的所见所闻，确实爷爷的错，远超于奶奶，哪个女人不想被自己丈夫无条件的偏爱呢？不管是年轻还是老了，不管是奶奶还是我，我想只要是个女的都希望吧。爷爷奶奶虽然这样吵闹，但小时候对我的爱，我都看在眼里，记在心里，感受在身体上。至于什么时候他们对我的爱，变成了束缚，约束，逼迫，不信任，刁难，胡搅蛮缠，我也不知道，好像是从我️初中以后，又好像一直存在。
小学的时候六年，我被班主任孤立在最后一排，我的座位就紧挨着垃圾桶，班上的人丢垃圾，就有的人故意丢在我座位上，有时候第二天一早上去，我桌空里都是垃圾。请家长有时候也是莫名其妙，老师口中我回答问题对了就是蒙的，作业全对就是抄的，但是事实并非如此。可是爱归爱，我奶奶他们好像从小到大一直没有信任过我，老师说什么就是什么。我在学校衣服被同学故意扯烂了，回家奶奶不会问清楚原因，是先关上门打我一顿，任凭我怎么哭喊怎么解释也无济于事。以至于后来，什么事情，我都不会跟任何人解释，特别是他们。
还记得我八岁那年，爷爷奶奶吵架闹分家，意见不合，就把锅碗瓢盆全部砸了，我就只能躲在门后面看着这一切。家里所有人都叫我去劝，八岁的我，又怎么劝，怎么开口。最后换来的是别人的一句，无能，丢人……
就这样，我那天晚上躺在床上，想了很多很多以前的事情，不经意间发现自己的枕头早就被泪水浸湿了。我早就已经习惯了这样的环境，毕竟就是这样长大的，他们是爱我，但是也从小在我的心灵上，造成了无法医治的伤害。这种爱却又一直被伤害的感觉，我不知道有多少人懂。那个时候的我不求别的，只希望有一天爸爸回来了，爷爷奶奶不吵架了，一家人可以好好坐在一起，开开心心过个年什么的就知足了。
自己写的
网友评论