每个人心里都有一杆秤，公平也不是绝对。
文｜陆小墨
沈昕他爸从国外回来了，身边的人都说这是好事，当初骂他爸是忘恩负义之人的那帮亲戚现在也开始劝说沈昕，事情都过去这么久了，你还是原谅你爸吧，他一个人在国外也不容易。
沈昕一直都是长辈们眼中懂事孝顺的孩子，可这一次，他说什么也不肯原谅。
在沈昕很小的时候，大概也就五六岁的样子，他爸就抛下母子二人跟着别的女人远走他乡了。他母亲是个二字不识的妇人，平常只能给身边的人干点杂活补贴家计。所以当家里唯一的经济顶梁柱离开之后，这个家一片死寂。
他从小就知道，自己和别的小孩不一样。
不光是因为自己家里有这段不光彩的事情，也不光是自己从小就没了父亲，更不光是家里一穷二白只能靠亲戚接济过日子，而是因为自己从小口齿就不伶俐，说话的时候总是会：“你…你…你在干...什么？”
然后会有一群并不善意的小孩学他说话：“我我我…我在吃…饭，哈哈哈...”
他有段时间甚至不敢开口说话，就躲在家里不肯去上学，他母亲就陪在他身边，默默做着手上的针线活，然后流了整整一夜的眼泪。
母亲对他的期望很高，有时甚至让他感觉到窒息。
他承认自己非常痛恨那个男人，那个没有一点责任心的自私鬼。可他不敢承认的是，他也恨自己的母亲，而这个女人实在是太可怜了，如果自己再恨她，谁还会去爱她呢？
就这样，沈昕在缺少父爱，和过多的母爱中慢慢成长起来，一路摸索一路前行，却并不知道自己真正想要什么。
他记得自己以前是很喜欢音乐的。那时隔壁家的小女孩每天傍晚都会弹钢琴，他放学后就会跑到女孩家门口，看着她纤细的手指在光滑的黑白键上跃动，一串串的音符就这样飘到他的耳朵里，听得人心痒痒。
有次小女孩发现了他，邀请他进去玩。当他摸到钢琴的那一刻，他知道自己喜欢让自己的手指随意地放飞在一方天地里，然后就情不自禁地笑了。
后来他就瞒着母亲跑去女孩家学，直到隔壁家的阿姨无意间跟母亲提起，你家沈昕还蛮有音乐天赋的，我家女儿找老师学了一个月的一首曲子，他一个星期就学会了。
当天晚上，母亲就当着他的面把女孩送的那本乐谱给撕烂了，然后抱着他哭，你一定要好好学习，不能因为这种事情分心，你妈我就是因为不识字才会被你爸抛弃的。儿啊，读书最重要。
他听进去了母亲说的话，从此把心收起来，拼命读书。
努力终究是有回报的，他不断给自己规划学习目标，也经常一个人在房间里朗诵，调整气息克服口吃。时间久了，说话也就慢慢流利起来，而成绩也一直都是遥遥领先。
他小时候没有什么朋友，女孩们嫌弃他是个连话都说不好的人，而男孩子们则觉得他是个书呆子，只知道学习，不会玩。
所以，上了大学后，当大家的目标都从好成绩变换到玩乐时，他却一下子转变不过来了。他还是那么认真地读书，认真地学习，认真地完成着母亲一项项的指标和期望。
直到母亲去世，父亲从国外回来，他这些年来努力堆砌的人生观和价值观就在一夜间崩塌了。
父亲在国外混得并不是很好，他当初死心塌地想跟着的女人也早就嫁给了当地的一个富豪。那时候年轻气盛，觉得就这样回老家太丢人，所以一个人在国外撑了这么多年，到现在还是光棍。
父亲回来那天，沈昕还在学校参加期末考试。他如愿地上了一所名校，也进了当时非常热门的一个专业，可他无论怎么努力复习都不能像当初那样名列前茅，他觉得自己有些江郎才尽，又觉得生活无比绝望。
而当他听到母亲因脑溢血突发身亡时，他一个人站在学校背后的半山腰上，嚎啕大哭。然后第二天买了回家的站票，人生第一次逃了考试。
他从没想到自己还能见到父亲，在他最想见到的时候，在他被人质疑的时候，在他受人欺负的时候，他幻想过这样的场景：
一个男人跑过来指着那帮小孩说，你们这群臭孩子，怎么敢欺负我儿子，都走开走开。然后那个男人会跑到小卖部给他买上一瓶汽水和一包干脆面，笑意盈盈地看着他说，走，老爸带你打球去。
他想象那个画面都已经十八年了，从一开始的奢想，到幻想破灭后的厌恶，再到现在的无欲无求。
他对这个男人已经没有任何念想了。
祖父母一直待他很好，他的一个表姐也是把他当自家亲弟弟，他也从不认为自己缺爱就必须埋怨这个世界，因为他知道，爱永远都是相互的姻缘，没有无缘无故的爱，也没有必须拥有的爱。
父亲帮着处理完一切后事，还是回到了国外生活。他对沈昕的关心莫名就多了起来，会问他学习怎么样，谈女朋友了吗，未来打算做什么，像天底下所有父亲一样，关心儿子的一举一动。
沈昕也会接受那些善意的问候，他知道这个男人在慢慢变老，很多人也开始告诉他，父亲虽然当年错的很离谱，但他现在已经悔恨了，他应该试着接纳他。
故事说到这里，我问沈昕，那你最后原谅他了吗？
沈昕笑了笑，反问我，你觉得我应该原谅他吗？
我说，听你的描述，你爸现在也挺关心你的，说明他也是知道自己当初对不住你现在想弥补了，我觉得你可以试着原谅。但说实话，你如果不原谅，我也可以理解，就算他现在爱你，也不代表父亲有多么高尚，而你不爱他，也不代表你有多自私。
公平，原本就是我们用来衡量世界的尺子。哪有绝对的公平，又哪有绝对无私的爱。
沈昕苦笑地说，难得有个人愿意理解我，其实如果他真的是发自内心地爱我，我又何尝感受不到，可他偏偏想要用父爱的高尚来捆绑我，用他的价值观来左右我，他连尊重都没学会，又何尝不是自私的表现呢？
我很爱我的祖父母，所以我愿意为了他们来妥协自己的选择，也愿意为了他们改变自己，能让他们开心会让我感觉到满足，这才是爱的公平。
后来沈昕问我，如果你以后做了父母，你会怎么对待你的孩子？
我说，我现在要努力给他们营造很好的环境，让他们不必过多考虑这个社会带来的压力，自由追求自己喜欢的东西，不干涉，不强求，做他们坚实的后盾。
沈昕说，你真是典型的付出型，我就不会这样对待孩子，每个人都是独立的个体，虽然他们是因为我出生在这个世界的，但这也是他们的选择。
如果我混得穷困潦倒，他们也不应该怨恨我，可以自己努力寻找自己的幸福。而我也没必要为他们的未来买单，希望他们能够学会，所有自己想要的一切，都需要自己争取。
我会给他们爱，但不是溺爱。我会教会他们做人的道理，但也要他们学会推翻我的道理，尊重社会的权威，但不全信权威。希望他们能成长为一个有独立人格，有担当，爱自己的成年人。
因为，我并不是那么高尚的父母，你也不是那么自私的孩子。
听完他的那段话，我一度有些震惊。
以前我一直觉得天底下最崇高的爱应该就是亲情，可我在成长道路上看到了很多和社会主流价值观并不同的事实：父母口口声声说爱子女，却会瞒着子女去破坏她的感情，也有人用自己的期望去束缚孩子，更有人其实年轻时候并不想要这个孩子。
并不是所有的父母都是通情达理的，也并不是所有的父母都会爱自己的孩子。承认你的父母也许并没有你想象中那么爱你，也承认自己也许做不到父母所期许的那些事。
王朔在《致女儿书》里说过这样一段话：
我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来、装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。
成长到我现在这个年纪，其实根本不应该再去埋怨父母。他们已经努力了，努力过好他们的一生，努力学着如何去教养我们，也努力让自己适应新时代的变化。
这个社会已经慢慢让他们退出中心，他们也不用再为自己的前途和家庭焦虑，人生的不确定性也越来越低，所以他们也在想为自己找寻点存在感。
比方说，催你结婚，干涉你职业规划，甚至是催你生孩子。
他们有错吗？有错。他们真的有错吗？其实也没错。
我很喜欢王尔德的一句话：孩子最初爱他们父母，等大一些他们评判父母；然后有些时候，他们原谅父母。
父母其实根本不需要用高尚的道德和爱来捆绑孩子，而孩子也不需要用反抗和自私来回应不满。
你为什么不能试着去接受，这个时代变了，孩子长大了有自己的想法，你只要自己活的舒坦，管那么多做什么。你又为什么不能试着去接受，父母的出发点都是好的，只是对你而言不管用。
如果你没法改变孩子的想法，也别觉得他们不孝顺，更不用认为自己在家里的地位受到了威胁，承认自己的观念并不适合孩子，远比假装强势和威严来得更重要。
如果你无力妥协，也别去怨恨是父母逼的你。而你真的想要坚持自己，那就试着去说服他们，如果说服不成功，那就学会承担起即将面临的社会舆论压力。
父母的爱并没有那么高尚，而孩子的选择也并没有那么自私。我们无非都是想让软弱和伪装成为表面的盔甲，才会一步步走到今天这个支离破碎的局面。
就像沈昕说的，我承认我并不能原谅他，即使众人谴责的唾沫就可以把我淹死。可说到底，他还是我的父亲，我也想要爱他，想让他度过一个舒适的晚年。
如果他能收起那套约束我的道德标准，也许我能和他在老家里小酌一杯，像久违的好友一样聊天说笑。
这是我幻想的另一个画面。
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