旧日

      我大概忘了吧，我生命中最重要的那段时光。可是，我又怎么才能忘记它呢？

      我行过很多路，看过很多风景，也听过很多人的故事。让很多人难忘的事无外乎亲情，友情或者是爱情。这三种尤其以最后一种为最。再要么，就是青春啦。可是奇怪了，为什么自从我进去青春期开始，我就觉得我在慢慢老去呢？如今我已是奔三的人了，和青春早已没有了关系。可是我依然还是没那么留恋青春。“青春”在我记忆中的位置就好像一个貌美但不得宠的妃子。是的，她很美。可是我却并不爱她。我曾经在日记里写过：相对于青春的灿烂千阳，我更爱童年的懵懂无知。那是一段珍贵的日子。珍贵到用“珍贵”这个词去形容它都显得很匮乏。它是如此的珍贵，所以现在已成为一个标准的成年人的我该怎么去回忆它呢？

        过去总是美好的，过去的美好就美好在它是经过回忆这层滤镜加工过的。戴着玫瑰色的眼镜看过去，过去就总是显得那么可爱。可是当时我身在其中的时候就很喜欢那段时光，当时我还想如果将来我长大了，我会不会很喜欢这段时光呢？当时我给出的答案是：是。也是孤独而寂寞了。有时候人说，你是一个天才，你与众不同，所以没有人能理解你。说的好像你很普通然后就有人能完全理解你似的。如此珍贵的时光，我都不忍心把它拿出来给人观赏，供人谈论。可是我又该从何处提起呢？长长又短短的日子离我已太过遥远。蓦然回首那居然是二十年前的事。就好像当年我觉得十年是一个非常非常遥远的时间距离。

      我小时候的照片非常的少，仅有两三张留存下来。我记得有一张是我们全家在邻居家的屋后拍的。那时候奶奶还没去世。但那天不知道去了哪里。那是个下午，一个夏天下午，阳光很好。就像你见过的任何一个下午一样。那天应该和往常一样很热，但现在想起来很暖。要说具体情形，我真的记不清了。不要说现在就是以前我七八岁的时候我都想不起来那天拍完照之后我又去了哪里。

      那天有一个照相的吆喝着来来我们村了。照相的说实话在那时候还挺稀罕的，不常见。对于那时候的物资水平也不算便宜。他走到我们家的时候。爸爸突然叫住了他。说要拍一张全家福。我们一家六口人很快就聚齐了。那天妈妈让我穿上了我漂亮的那条小裙子。哥哥不愿意照相，哭哭啼啼地像个女孩子一样被大家拉过来。我忘记他为什么不愿意照相了，好像是他想买一个什么东西吧。我不记得了，反正是男孩子玩的东西。另外他好像根本就不爱照相。爸爸踹了他一脚，他才一把鼻涕一把泪不情不愿去照了相。我大姐一直在偷笑他，我二姐比较冷漠。我二姐和我只差一岁，可能当时也比较懵懂。后来哥哥的这次“事故”被当做了全家的笑谈。我当时拍照时的年龄也是非常非常小，我连我当时几岁我都不知道。我对那张照片唯一的印象就是哥哥流着泪站在房屋后的模糊的样子。而当时的我是坐在妈妈怀里的。但具体我的表情我的面貌我都没有了印象。再后来，这张照片被寄给了姥姥家，舅舅家，大姨家，小姨家，姑姑家……我们家一张都没有了。前两年春节我去我姥姥家，我唯一惦记着的却是那张照片。但是没有找到。它和那些旧时光一起被丢在了从前的岁月里。没有给我留下蛛丝马迹。我记得当时我没有遗憾也没有心痛。只是有一些失落。但是这一丝丝的失落微小的我都没有感觉到。春节过后我回到广东也再没想起这件事。

      童年已离我那么遥远，我该如何回忆它呢？毕竟我在成年人的浓雾中已经把自己跑丢了。我记得那时候夕阳下的一片片麦田是属于我一个人的，麦收后的一排排麦茬也是我一个人的；春天有燕子和青青草田，夏天有裙子和花蝴蝶还有瓶装的橘子汽水。汽水瓶一分钱可以回收。秋天总是天高云淡的，不冷不热的比春天还温暖。最美的就是落叶铺地和那一扇又大又圆的月亮了！冬天则有凋零的树木和漫天飘落的雪花。凌晨起来上厕所，雪花开始挥洒。静静的夜，一个人都没有，连村里的狗吠在那刻都安静了。只听见雪花“簌簌”的声音。早晨起床后天和地都融化在一片洁白里……那时候夕阳总是如血般温柔，暮色总有着树林深处的静谧，大雁如此高贵，乌鸦显得神秘又恐怖，蝙蝠是一种奇异的鸟，燕子其实是一种来自课本里的鸟，我不喜欢玫瑰花，因为觉得它俗气……书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。我读过很多很多的故事，随着年龄的增长越来越多的故事不再能够打动我了。但是我一直记得《七色花》的故事。那里面的插图我至今的扔记得。我曾找来同名电影过来看，但是不喜欢。她和我记忆里插图上的珍妮不一样。

        小时候我很害怕长大。特别怕。就像我的妈妈我再也不能叫她妈妈。但是，我还是不可避免的长大了。我的童年结束在我上小学二年级的时候，那一年是2000年。电视里铺天盖地的“迎接21世纪的到来”。连我们的学校里的课外书也被它占领了。那是我第一次看书觉得头疼。那一年我九岁。随之而来的好像所有之前上天赋予我的“特异功能”都消失了。我好像从“神仙”一下子变成了个普通人。比如说“幸运”从此和我是路人。能碰到他我就碰到，碰不到他，他是肯定不会主动过来找我的。还有我的预感再也不灵了。之前有什么事情发生的时候我会有预感。而且百分之百灵。但是后来我没有预感这种奇异的感觉了。唯一反应迟钝的是我始终不爱看电视，就好像现在的人不喜欢玩手机一样。那时吸引我的还是外面的世界，屏幕里的世界对我没什么吸引力。不过又能怎么样呢？能敌的过时间的引力吗？现在我也成为了手机的奴隶，甚至一会不见手机就觉得焦虑。成年后的我总是练习成年人的行为举止。总是会在心里时不时地提醒自己：我现在XX岁了，我要有一个XX岁的样子。好像我不提醒自己，就不能自然的做出这个年纪应该有的样子……不知道是否有人和我一样。这总是一件悲哀的事情。没有人会永远留在一个时空里。我们都是被时间绑架的人。

      像小时候听的故事那样“……恐怕是三天三夜也讲不完的……”我依然不知道我的童年应该从哪里忆起。就像小时候我胆子特别小，怕鬼，怕黑，怕很凶的女孩子。但是真的把我放在失去安全感的环境我也能被迫勇敢起来。哪像现在呢，胆子虽然大了，好多事情都不怕了，但好多事情也是真的怕了。好像连面对自己都特别虚伪。

      我知道，童年我已失去。